интроскопическая неудача.

как будто бы чувства переполняют меня, выплескиваются грубыми волнами, скачут резкими склонами...
я провожу интроскопию своих чувств. делаю усилие, чтобы взглянуть во внутрь себя.
пытаюсь присмерить этих зверьков и осторожно по одному вытаскиваю, чтобы не задавить ,но и не упустить. внимательно разглядываю. присматриваюсь. идентифицирую. и сую обратно во внутрь.
многие из них я свосем не хочу. они мне не нравятся. я их отвергаю. отрицаю. они опасны для меня, и может быть даже для окружающих. они сильны своей разрушающей всепоглощающей энергией. я отрекаюсь от них. я их не принимаю в себе.
остается только молиться, в полусумрачной тишине, чтобы они оставили меня, мои кошмарные навязчивые чувства.
интроскопия проходит безуспешно. они еще больше путаются и своевольничают. я вижу, что они не уйдут, не переселятся. они прочно вцепились в нервные волокна моего существа.
всё. это конец.
и никто, никто, никто, меня не спасет...

without you

если б ты только знал, какой без тебя рассвет, 
как умолкает листва, и гаснет предпраздничный свет.
если б ты только знал, как тяжелы слова,
которых как будто нет, как будто бы нет тебя.
цветенье завядших роз, необратимая смерть,
касается даже слез, которых как будто нет.
и будто бы нет ничего, когда не слышны шаги,
тени твоей и лица, профиля и ресниц. 
если б ты только знал - щемящая тишина,
здесь поселилась она, где-то в груди, во мне.
и шипит, и скребет, волной покрывая глаза,
это все без тебя, это всё без тебя. 
и вот замаячил рассвет. пальцы достигли вершин.
маленький апогей - глупости и любви.
всё...отлегло кажись. это все без тебя. 
кажется - навсегда, но ты вернешься, клянись! 

тошнит.

противно. до жути тошно и противно от этой мути вокруг. от этого болота...от этой грязи...от этих умирающих вокруг...

загнивают...и от этого тошно...
тошнит и мутит...бывают редкие глотки свежего воздуха. маленькие кусочки чистоты. редкие просветы. 

хочется убежать, а на ногах будто тяжелые гири...а вокруг все кишит...и движение практически невозможно. сгибаюсь. и хочеться тогда хотя бы упасть, спрятаться, стать маленькой точкой, стать незаметной. 

тошнит. противно.
какие они все гадкие мерзкие...болотные лягушки...
зачем-то нужно это все пережить, со всем справиться. 
можно ли изменить это все? избавиться от этой тошноты? смогу ли я?
но по - прежнему тошнит. 
и некуда деться. некуда убежать. некуда скрыться. лишь бы перестало тошнить...

предсказание

"Что, если все эти твои внутренние уровни – на самом деле твои друзья, знающие неизмеримо больше, чем знаешь ты? Что, если твои учителя находятся здесь прямо сейчас? И чем говорить без умолку, не лучше ли тебе – для разнообразия – послушать? " Р. Бах.

Наверное, именно поэтому надо просто помолчать...просто помолчать и послушать свое море внутри, а не этот хаос снаружи....

я все-таки это скажу. размышления 7ми летнего ребенка.

может тебе покажется странным, то, что я так думаю. но все же. мне кажется(опять же) стоит об этом сказать. 

вот допустим, ты мне нравишься. просто как интересный человек. отчего же я к тебе должна плохо относиться? или не должна? или хотя бы просто проявлять интерес, и можно ли это считать навязчивостью? а если да, то почему, если я просто к тебе хорошо отношусь? 

еще более странным является, что все так думают. но не совсем все, но многие. именно так и думают. думают - это плохо. почему же это плохо? если я просто хорошо отношусь к тебе. 

очень странно, именно то, что именно от этого мне становится не по себе. не оттого что я хорошо отношусь ,а что из-за этого получается ко мне относятся плохо. но "плохо" - это не хорошо. плохо - бывает по - разному. или потребительски, или с непониманием, или вообзе игнорируют.

что странного спросишь ты. 

а странное то, что все так. 

вот почему все злые. просто надо лучше к друг другу относиться и видеть больше хорошего. 

и странно то, что так не происходит...

всё. сказала.

он говорит: зачем ты портишь кровь себе, 

веснушки по лицу уже распались звездными цветами 

а мы с тобой еще и не летали в небесах 

какая блажь, цветов цветенье еще не выпавших с души... 

он попросил: дыши, пожалуйста еще хотя б чуть чуть - дыши... 

сопротивлялась...не могла...наполним легким черным пеплом 

мои глаза. закрылись склепом, и будто б умерла...

странные явления

если бы я могла что-то сделать, если бы только могла очертить черту реальности и не реальности всего происходящего, этих странных явлений...что они значат? кто они?

проплывают мимо лица, расплываются и растворяются "внигде" и "вникуда"...не оставляя ни следа, ни отпечатка...

как песок сквозь пальцы...как исчезают тени под ярким солнцем...и такие же неуловимые явления в моей реальности, такие же необъяснимые...в моей жизни на грани реальности.

и уже ни в чем нет уверенности. были ли они. видел ли я их. разговаривал ли. и что они хотели мне показать?

нет черты...нет черты...я пытаюсь нащупать эту черту в темноте хаоса. 

но её по-прежнему нет. 

эти явления растворяются, проходят, ускользают...все также вникуда... 

it is so bad to be so serious.

when you can`t , you really can`t be light person. when u thinking about all that happening around you. but u know that this fact bringing to you only head-ache and nightmares. when you can`t change nothing. you can`t. it is a terrible fact when you can see can understand something more, but can`t explain can`t find any person who can help to you...anybody who can understand you. isn`t it? 

maybe you think that is not correct thinking about life seriously. 

maybe you say "LIFE IS ONLY LIFE...IT IS A GAME...JUST PLAY AND HAVE FUN" 

I understand...of course....  

белые окна

Белые окна пустынной квартиры, врезались в ребра,
Делили стены, делили двери, и даже мир:
На тех кого впустили, кого просвечивали, и кто за ними.
Белые рамы врезались в память, помнили фильмы,
Жаждали звуков, красили стуком – открой я пришел…
Видели сон, возвращали надежды тенями мелькающих прихожих….
Но там никого…никто не зашел…не зашторил…белые окна.

сдулся

я эти чувства как бы выдохнула из себя. все. до конца. без остатка.
и осталась сдутым шариком.
все другие, вроде бы полные шарики пролетали мимо меня. валяющегося под ногами сдутого объекта. 
и никто не хотел поделиться воздухом. 
кто-то подлетал и тащил за веревочку летать. а воздуха все не было.
иногда казалось, что воздухом кто-то делился, и правда подлетала хоть на сантиметр. это правда было обманчиво. всего лишь случайно забравшийся ветер. 
так и валялась, сдутая, в ногах....