во мне

я лежала на земле, холодной, замерзшей,
мимо плыли облака, лица и звезды,
сменялись картины, декорации, мысли,
мимо плыли облака, машины, всякие уроды...
в моем воображении рождались чудовища,
они пытались меня разорвать
пытались догнать,
пытались меня оторвать от реальности
я цеплялась из последних сил,
сопротивлялась
притяжению, давлению извне.
но все оказалось во мне.
я лежала на земле...
и не было сил встать...
ты подшел,
обнял, и сказал
еще не время умирать...
а я лежала...

острова

я как остров отрезана 

брошена в океан

своего космоса,

атмосфера которого сфера

квартиры

стены и окна и свет монитора

звуки мотора заставят меня спать

закрывать, кровать расстилать,

а мысли будут бурчать

ворчать и ворочать прошлое

пошлое 

странное 

отброшенное платье на кровать

цветами годами вять

и становиться серьезней

мрачней 

я как остров

очерчена в карте

отмечена 

дорогими людьми 

звонки, переписки,

долгие вписки,

списки на праздники

кола и виски

ириски 

и все равно я как остров

плыву в океане всего разного

старею...

позже ложусь и никогда не просыпаюсь

в океане бултыхаюсь дней

а они проплывают один за одним моряками

маяками светить 

и помнить что все скоротечно

вечно 

беспечно 

как острова

люди

никто их не осудит

но и никто не простит

город спит огнями

домами

окнами

дорогами

острова

IN THE BACKYARD. Моя первая серия работ. Created by Lya

IN THE BACKYARD. Личная жизнь. Эмоции. Чувства. Отчуждение или одиночество. Может быть уединение? Статичность или динамика? Что происходит на задних двориках домов с человеком, когда его никто не видит. Что творится в самых темных потайных уголках души? Мне очень нравится моя первая серия работ, которая у нас получилась совместно с Oh Takk. Да. Надеюсь вам тоже понравится.

не о смерти, не стих

я отрываю жопу от дивана, мне лень, мне сложно жить,
но я все равно иду, что б торчать с телеэкрана, что называются лицом "светить",
я встаю и тащу свое бренное тело туда где мне суждено последние месяцы быть,
я лошадь, ломовая лошадь, я больше не ребенок, не маленькая девочка, и мне необходимо эту ношу тащить.
 я натягиваю дежурную улыбку, я встречаю знакомых, здороваюсь через силу,
я торчу среди людей, мне дискомфортно, мне хочется исчезнуть испариться,
меня пробивает в оспарину, бросает в дрожь, я набиваю оскомину,
мне хочется дома закрыться, забиться в углу, молчать, скрыться,
мне хочется лежать пластом, навзничь, лицом уткнувшись в подушку,
мне хочется прогнать всю эту стаю ненужных мыслишек откуда не ведомо идущих,
забыться, в книгах, читать, еще читать, втыкать в потолок,
и это не депрессия... это просто осознание бытия, бесполезности, бренности тел,
текучести времени, скоротечности, бесконечности ожиданий,
когда с тобой случиться то, что когда-нибудь случается со всеми,
то, что случится с каждым, то, что неизбежно -
разочарование.

в память о тебе, Антон. Я тебя никогда не забуду.

я думала никто никогда не уйдет из жизни моей,
что все будет как прежде, я буду видеть тех же людей,
что будет все проще и жизнь чем взрослей - тем легче,
но это не правда, чемодан становится грязней, неподъёмней и тяжелей.
Вещи, ненужные копятся,
люди уходят и никогда не возвращаются, никогда не просыпаются - больше,
никогда не улыбнуться мне, никогда не скажут: "оля привет,
как дела, когда будем играть ? когда будем петь?"... когда???
люди становятся тяжелее, мысли сложнее, руки дрожат,
люди становятся более слабыми, усталыми, прохладными, нет дороги назад,
люди становятся равнодушными, разочарованными, сломанными....
сломанными пальцами - никогда не сыграть ничего,
ни одного пассажа, ни одной гаммы, ни одного звука - тишина...
мы все когда-нибудь уйдем, когда-нибудь... и навсегда,
и если хоть одна душа запомнит - то жили мы не зря.
и я тебя не забуду. никогда.
вечная тебе память. светлая тебе память. скорблю...

неверная истина

Ты можешь быть странным, влюбленным, одиноким,

Быть может, даже злым, от этого суть неизменна твоя,

Из чаши течет вода как кончается жизнь,

Как время бежит из дней навсегда.

Ты можешь молчать, ты можешь бежать,

Из города в город, изо дня в день,

Но в глазах остается всегда душа,

Пока не остынет тело, не смоется тень.

И станет пустой земля.

Ты можешь греть руки возле огня,

Но если ты одинок в голове,

Ты не найдешь ни в ком тепла,

Даже обняв сто тысяч людей.

Даже если бы сжег себя.

Ты можешь быть странным, замкнутым, или очень открытым,

Открывать окна, дышать полной грудью,

Ты можешь искать в ком-то утешенье, прозренье,истину,

Находить что-то, что-то не  то,

Потому что, то, что есть в тебе оно и так твое….

Не о нас

это  конечно было все не про нас,
по новостям, по телеканалам продажным,
которые казались когда-то важными, люди...
проходят мимо, и я точно знаю, что все забудется,
это все было не про нас, как дела? который час уже?
- под утро...и завтра будет новое мудрое "трудно",
но это тоже не про нас, когда куда-то спешат маршрутки,
оторваны лапы у мишутки, и больше не хочется спать,
даже если так рано надо вставать, куда-то зачем-то идти,
кого-то опять спасать....
это все не о нас, говорили люди, судили строго, вела дорога,
к пропасти, и мы с тобой спросили Бога, зачем он так не любит нас...
что кидает в эти лопасти, мясорубки и тонкости уже нет время выяснять...
конечно, все это не про нас, не мы разделены материками,
не мы боимся, что будет с нами,
не мы разучились мечтать,
не мы разочарованы в людях,
не мы уезжаем отсюда,
не мы били посуду, в истерике,
и во всем обвиняли Америку,
не мы по утрам просыпаясь,
как тени по граням слоняемся,
не мы знаем точно что будет...
и Бог перестал не нас любить...
а мы, такие как прежде
и даже в той же одежде,
и бог не устал нас любить....
хотя и сегодня по-прежнему,
не очень то хочется жить...

когда меня разрывало на части

когда меня разрывало на части как нашу страну.
когда ломило жутко запястья и тянуло ко дну,
когда помутнения были чаще чем чай на столе,
когда я терзалась вопросом: "за что это мне?"
вы проходили, мимо, гундося что-то о том,
что все скоротечно и быстро проходит, все лучшее будет потом,
проходили, ползли, извивались гадюками, шутками, путами правил - не счесть.
когда есть что читать, невозможно учесть адекватно - обстоятельства троекратных но!
все равно распрощавшись, приходится ждать, уповать, что тоска не придет,
и спокойно смогу наконец засыпать,
если б участь узнать,
если б знать где искать,
как в болоте застряв - убежать, не сломившись...
но влюбившись, забудешь опять,
как мучительно больно любить и терять...

когда меня разрывало на части как нашу страну,
каждый по прежнему щелкал каналы, тянул тетиву, что б бороться,
с теми, кто живет у них за стенами, кто живет в их воображении,
сложившимся с течением информации и времени.
будьте бдительны. вы люди племени,
которое убьет само себя,
сжирая информацию, которая навязана умышленно умами,
которые гораздо дальновиднее, чем мы с вами
могли бы знать, если бы была возможность не смотреть в безумный зомбо-ящик,
не читать издания заведомо проплаченых продажных сми,
 и если даже верен ты, к тебе не будет доверительного тона,
кто прав кто виноват - рассудит зона отчужденья, давления,
о чем-то глупо-умном получилось стихотворение,
а если ничего не понял ты. тем лучше. я добилась правоты.

томатный сок

Мы с ним были похожи в одном, мы любили томатный сок,

И ложились под утро спать,так хотелось вместе вставать,

Но потом разошлись пути, слишком много сказано слов,

Слишком мало сделано дел, все не так как он хотел, все не так как могло бы быть....

Мы с ним были бы заодно... утекали сквозь пальцы  дни,

Мне хотелось его удержать, но зачем? Если не хочется выбирать…

Он ко мне приходил во сне, говорил очень много слов,

Каждый раз оставлял одну, в одиночестве засыпать.

Мы с ним были похожи в одном, мы любили томатный сок,

В остальном же совсем не знакомые люди, от него - электрический ток.

Но что важно, хочу сказать, ты читаешь это? быть может нет...

И не знаешь, что клином сошелся свет, и не знаешь что песни все о тебе,

И не знаешь как долго стараюсь заснуть, что б скорее увидеть тебя во сне,

И не знаешь как грустно по вечерам, когда ты все молчишь, и молчишь, и молчишь…

Ты прости мне все то, что хотела сказать – не смогла…

Мне хотелось тогда убежать, может зря…

Мы похожи с тобой во всем, просто ты не успел узнать…

Очень жаль, что приходится привыкать, видеться с тобой во сне…

законы вселенной не властны над нами

законы вселенной не действуют здесь,
где четыре стены, где окно занавешено грустью,
когда выходишь на улицу там не менее пусто,
ищешь знакомые лица, хочешь кого-то коснуться...
так одиноко скитаются тени, ложась во вселенной спать,
здесь не действует то, что хотелось сказать.
здесь - объятья запрет, а слова - только ложь.
ты ложишься, встаешь, вновь ложишься под утро, и под вечер встаешь.
оставайся спокойным. мы здесь все на равне,
обреченные люди в закрытом стекле.
мы сосуды, мы тени, мы кровь и вода,
мы читаем по Фрейду и страдаем по Кафке,
превращаемся в птицу, или режем удавку,
так ступай же уверенно, нет правоты,
кто-то будет потерян, кто-то спустит штаны,
кто -то вынет всю душу, кто-то держит за руку,
кто-то держит под локти, кто-то послан проклятьем,
все сложносплетение человеческий фактор,
чем себя убивать - лишь бы только мертветь,
что б уже ничего никого не хотеть.
ведь мечты - это прах, разлетаясь по ветру,
навязаны фильмами, телевидением, мечты - это клетка,
оставляет внутри памяти - лент километры,
остальное зачем-то кому-то расскажем,
что останется после нас, кто теперь скажет,
все законы вселенной не властны над нами,
мы закрыты стенами, в квартиры - домами,
предрассудками, целыми сутками ждать изменений,
превращений, поворотов на лучшую дорогу,
наступает утро...и все так же,
ты выходишь из стен, надевая броню,
закрываешься, прячешься, воображаешь себя счастливым,
воображаешь себя несчастным,
воображаешь...
вот поэтому законы - не властны над нами
мы себе придумали все сами...
законы вселенной не властны над нами...
потому что мы придуманы богами...

эта правда всегда бьет меня по щекам

эта правда пугающе сильно мне бьет в лицо,
самокритика слишком больная игра,
когда кажется снова что все прошло,
вновь находиться кто-то кто начал с тебя.
эта правда пугающа  - высится плеть,
только слабым легко любить и прощать,
чтобы что-то ты мог за душой иметь,
нужно лучше уметь позволять убивать.
ведь любовь это смерть, это слабость и боль,
это то, что не может позволить любой,
тот кто духом силен, тот кто верит в себя,
ведь по сути все тленно, а чувства - беда.
эта правла пугающе бьет в лицо,
оттого, что сколько бы книг не прочел,
не найдется ответа - куда ты пришел,
зачем и к кому, и когда, и нигде,
не будет покоя на этой земле,
и в скитаниях вечных от плеч до колен,
ты искал лишь смиренных в слияниях тел,
но одно ты забыл, что прощать только раз,
что позволил себе полюбить и прощать -
это слабость твоя, и пожалуй на век,
обречен ты признать - ты всего лишь человек.
и подвластно тебе и копье и ружье,
и компьютер, и пульт, и наука - ничто,
по сравнению с тем что твориться в душе,
а вот с этим не справиться - как б не скорпел.
и вот эта вот правда - пусть хлещет в лицо,
оттого что б признаться хотелось во всем,
что ты лишь человек, и короткий твой век,
не признавшись в любви - ты пожертвуешь всем...

все падают с ног

все падают с ног, когда бегут сломя голову,
какой от этого толк, если мало того, что поровну всем дается любви,
кто-то слишком жаден, кто-то слишком боязлив,
кто-то раздает на право и на лево, а кто-то слишком труслив.

зачем наступать на те же грабли, подумаешь ты,
уже все чувства увяли, ослабли, как повяли твои цветы, ( а может и вовсе прошли?)
и можно лгать себе до смерти, что больше не нужен никто,
но это не правда, она в конверте - написано - мне все равно.

ты пишешь построчно, ночные письма, тому кто уже не придет,
пытаешься быть прилично смиренным, смириться что все пройдет,
пытаешься выглядеть старше и выше, пытаешься быть приветлив и мил,
но я знаю точно, все это примерки, тех кем ты не стал, тех на кого ты гневлив.

что ж, прощай так прощай. это будет последнее мое письмо тебе,
если все так сложилось, и тебе все равно, ступай с миром,
но помни, что все падают с ног, когда бегут сломя голову,
бегут сломя голову от себя...к призрачным кумирам, с миром, криво поздравлю любя...
от себя не сможешь сбежать  - никогда...

загадать желание

пробегая мимо падающих звезд,
мы загадываем желание быть,
это сложнее чем кажется,
когда уже не в силах справиться с собой, как жить?

так...чтобы коснуться иголок своей души,
мы одеваем перчатки и забываем про шрамы, которые нам нанесли,
вновь повторяя ошибки, наступая на грабли, считая повадки других - смешными,
Но эту битву в себя - мы всегда проигрываем...

чтобы казаться красивее, страшно переигрываем,
и от этого кажемся глупее чем есть на самом деле,
потому что мы и сами не знаем - какие мы на самом деле,
в этом теле, лице, изгибах, сдвигах, своих причинах быть,
планете приказали жить, так собственно и нам,
тем, кто в своем молчании скрывают свои чувства,
а в чувствах скрывают желание,  а в желаниях себя,
и отрицая свое существование, и то что лежит под поверностью, а не на...

итак, мы пробегали мимо падающих звезд,
но рядом был ты, и мы с тобой забыли загадать желание,
поэтому оно не сбудется, и также не сбудемся мы...

случайность.

именно в минуты отчаянья, сердце рвется в порыве,
откреститься , сказать что все случайно,
что сплошная случайность в мире,
что никто не в ответе за войны, что просто само случилось,
что эти кровавые бойни, случайность - помехи в эфире.

именно в те минуты, когда опускаются руки,
приходят какие-то люди, говорят приятные вещи,
поправляют мне одеяло, улыбаются мне, и верят,
говорят что все забудется, что раны все излечимы,
только одно не излечиться, когда закрываются веки,
становится холодно, тихо,
и больше не слышно моря, когда человек теплом греет,
а тебе даже не больно...

вот тогда все прекращается, и это тоже случайность,
случайностей много вокруг,
а я ставлю чайник,
и думаю...
спасибо,
что мир не так уж и плох,
и есть эти люди вокруг...

давай притворимся счастливыми (МОей Ли посвящаю)

давай притворимся счастливыми,
как будто никто не видел,
как в глазах разливается море,
и морю сегодня грустно,
словно лирические строчки Блока,
о том, как на этой планете пусто.

Давай притворимся счастливыми,
И будем кричать отчаянно:
песнями, книгами, фильмами,
пытаться достучаться случайно,
и верить что тоже случиться хорошее,
случится и с нами тоже,
и даже пускай - в связи с революцией,
стареют глаза и кожа -
давай притворимся счастливыми.
милыми, нежными, игривыми,
будто ничего не случалось,
ни с тобой, ни со мной, ни с ними.
Люди, грустнея падают,
Как листья в осеннем ливне.
а мы не сдадимся без боя - давай хотя б притворимся,
что в мире есть что-то больше -
чем туалет и земная пища!

Что нам до той революции,
война ведется с собой,
ты станешь совсем не похожа,
на ту что была, ты станешь совсем другой.
И выход один - притворяться,
что нет нам дела до них,
до тех кто не хочет влюбляться,
до тех, кто были до них,
до тех кто не знают покоя,
волнует море внутри,
до тех кто довел до запоя
мысли и руки твои.

Давай отчаянно верить,
что после тьмы - рассвет,
Что все имеет начало,
и все имеет конец.

ЧТо там где вырыты дыры,
потом прорастет зерно,
что там где пустые стены -
появится полотно,
что там где нет ответа,
всегда существует вопрос.

Давай притворимся счастливыми,
давай притворимся вдвоем,
Так легче выжить в эфире,
когда задают вопрос.

споконой ночи, если ты конечно еще не спишь.
спокойных снов, я знаю, что иногда ты плохо спишь.
прости, прощай, надеюсь свидимся во сне.
во мне еще живет проекция тебя, но я не знаю, есть ли я еще в тебе

для чего мы живем, 

для чего мы встречаем, тех к кому нас безумно и дико так тянет,

тех с кем может не быть никогда, или может быть просто всё выбор, игра?

для чего нам встречаются те, кто страдают, кто в страданиях сами и нас обрекают,

тех кому все равно на тебя, тех кому безразлична чужая судьба,

тех кто болен душой, или радостен слишком,

кто-то слишком закрыт, то открыт словно книжка,

кто-то любит страдать, кто-то любит влюбляться,

с кем тебе по пути? с кем пути нет обратно?

кто решает как быть? кто ответит за это?

отчего мы несчастны? остаемся без света,

от которого хочется жить...

я кладу телефон...

и ложусь вновь под утро...

знаешь, может быть к лучшему...

тишина бесприютна...

ты ложишься под утро тоже...

с мыслями, на мои похожими....

я могу все объяснить, но не тебе...
оттого что твои стены выше чем любых других людей, и мне не хватит сил залезть на них и докричаться до тебя, остается только ждать, когда пройдет вся боль и тихая тоска,
по тем не сбывшимся всем снам где были мы с тобой, как море и луна...
и остается только строчка до конца, когда приду в себя, и вспомню этот бред о том,
что я хочу безумно знать, что думаешь об этом ты?
ведь неужели так мала земля, что не сбежать от этих всех попыток,
спастись и уцелеть, и мне не быть разорванной судьбой,
которая глумиться надо мной и повторяет всю историю в который раз...
ну может быть в ней и счастливее конец? где ты меня не убивал, а спас...

все теории оказались не верными,
там где падает камень - всегда появляются волны,
там где в сердце живет сомнение - всегда появляются дыры,
я люди, которые кажутся близкими - предаются сомнению.

все правила, могут быть нарушены,
если только захотеть - все исправится,
но а если не хотеть, можно мучаться,
только всем себя доказывать - ничего из этого и не получиться.

если стены только высятся, и дверей уже совсем не видется,
то зачем стучать же лбом о них, только кровь и боль,
и тишину найдешь ответную.

можно делать вид, что все нормально здесь,
ничего тебя не мучает, что все те кто лапы грязные
 в душу насували и раскаятся, пляшут тени и смеются над теорией,
что когда-нибудь они все и исправятся.

все теории окажутся неверными,
только ты раскроешь книгу истины, для себя, что всем насрать на них,
на тебя, и все что чувствуешь,
сразу станет тошно жить и мучаться,
но зато творить легко - и в этом все мое есть вдохновение.

я познал лишь сто дорог, и их возможные,
ответвления развития события,
все они казались верными,
а потом вели к обрывкам снов.

говорила мама точно, дочь не верь в людей,
все они потом тебе пощечины,
надают и тут же скроются,
ты останешься одна, и будешь сломлена,

и бросают камни в воду все,
что б мутить на дне всех жителей,
что б они забыли, что страна огромная
может быть им всем убежищем.

вот такие все теории, разрушаются и снова высятся,
ты поспи еще немного, может вспомнится,
что есть ты еще и настоящая, а потом забудь...
одень свое плозое настроение, маршируй строями ровными,
и молчи о том, что знаешь все о том,
что такое боль, и что такое вдохновение.

превращаюсь в амебу, от этой серой тоски,

она меня раскрашивает бесцветными красками - уныния и любви...

растекаюсь по одеялу, подушкам, и больше не хочу вставать,

зачем это все? если не с кем больше мечтать...

зачем что-то делать - если усвоен урок,

о том что чем меньше барахтаться,

тогда повышается толк,

о том если стены белее,

значит свободней страна,

о том, что чем больше лилеешь,

потом больней пустота...

превращения, как у кафки, купите обратный билет,

я одеваю каски, и не буду больше жалеть,

о жалких поступках и мыслях, 

о том что пуста кровать, 

когда я могла часами - все думать и не засыпать.

развейте меня над морем, полезнее будет прах,

для тех кто обеспокоен, что земля начала умирать.

а так бесполезны старанья - как ни красится - страшен мир,

здесь место есть безмозглым, для тех кто ни в чем не смыслИт...

а мне здесь все мало места, а мне здесь душней и душней,

о боже, какого лешего, я инее других людей,

и везде куда б не слонялся, ко всем бы, к кому не припал,

мне становится только хуже и от этого на смерть устал...

простите? мне надо сдержаться, я справлюсь, я знаю путь,

о том, что как не старайся, не сможешь себя обмануть,

о том, что чем больше действий, тем больше камней летит,

о том, что чем чище мысли, тем больше в груди саднит,

и если б сто тысяч софитов - зажечь и выжечь внутри,

все то, что внутри накопилось, все то, что рвет изнутри,

я стала б тогда пустыней, у ней тоже есть свой плюс,

никто не смог во мне выжить. а я умирать не боюсь. 

Страшно. Пусто. Если написано нельзя,

Значит больше хочется, а здесь написано

Ни в коем случае, значит умножиться боль…

Мне бы так хотелось улететь в какой-то мир другой…

Нет, ты послушай, шаги приближаются грусти, когда твои отдаляются,

И вот тогда действительно становится пусто, пустынно, на карантин,

Закрывается сердце, на день молчания, отчаяния, и потом снова в бой,

Болеть за то, что никогда бы не смогло быть с тобой…