странная болезнь под названием любовь.
Уже почти целый год не дает мне спать по ночам, не позволяет мне просыпаться по утрам со свежими мыслями. мучит меня. И от неё н енашли лекарства. Игногда казалось, что её излечит алкоголь, иногда казалось что становится легче от беспросветного смотрения фильмов, иногда приходилось убегать в книги, в людей...но она всегда дает о себе знать...самая страшная и неизличимая болезнь во всем мире. От неё не придумали вакцины, её невозможно рассмотреть под микроскопом. О ней не написано ни одного учебника.
Принимаешь как должное диагноз. "Извините, нам нужно известить вам одну важную вещь, - говорит тебе мозг. Вы неизличимо больны. Присядьте, не волнуйтесь. Вы не умрете. Разве что только от тоски. Но мучаться будете долго." и Ты берешь непонятную бумажку, на которой криво выведенно миллион раз имя. То самое имя, впечатавшееся навсегда в твоем сердце. Выжженное на кружевах твоей души. Впечатанное в твой разум.
И ты живешь с этим диагнозом. И никто не знает, где ей заражаются, воздушно-капельным путем, а может душевно-сердцечным...и Никто никто не знает где живет эта болезнь, то ли в голове, то ли в сердце. И никто, никто не в силах её побороть...
Можешь обмануться, и тебе покажется что ты излечился, но малейшее действие, и снова обострение, как аллергия в период цветения. Заедай таблетками, не заедай, примите видите ли как должное...
вторник, 1 июня 2010 г.
Я вот все думаю как сложно сплетение-переплетение чувств во мне. Я то отказываюсь – холодея, то таю как мороженное на солнце. А ты…ты такой сложный. Что ты чувствуешь? Где ты теряешься? Чем ты дышишь? Я бы хотела, искренне хотела посмотреть на мир другими глазами, примерить другие чувства…побыть кем-то другим…но я это всего лишь я…все та же капелька в океане…
Мы все связаны…мы как единое полотно отдельных элементов, взаимозависимых и взаимосвязанных. Ты чувствуешь, как оно шевелится и дышит, в каждом колыхание и колебании, при каждом изменении и движении…как цветок жизни распускается, раскрывается и источает красоту…
И кажется, что ты все знал…всё знал с самого начала. Знал свой путь. Знал все законы жизни согласно которым ты будешь существовать. Существовать…жить…
Но ты отрицаешь. Отворачиваешься. Отрекаешься. Оставляешь. Закрываешь. И идешь во тьме. То чего ты не видишь, то от чего отрекаешься, значит не существует. Перестает существовать. Перестает занимать нишу в твоей жизни.
Но разве всегда и со всем так можно сделать. Самое дорогое, самое крепко впаянное в твое сердце, жестоко вырезанное на твоей душе. Ты отодвигаешь от себя, а оно все равно придет, хоть кошмаром, хоть сказкой. Ворвется вновь и разметает все по разным сторонам. Рассечет твой мир на до и после.
А я не хочу. Я накрываюсь одеялом с головой. Я закрываю уши, закрываю глаза. Я хочу тишины внутри. Как шуршание море под ногами. Как трепещет листва от ветра. Как падающая роса утром. Как трепыханье лепестков, распускающегося цветка. Вот какой тишины хочу. И тогда я смогу танцевать под музыку тишины.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)