апрельская песня

апрельская хандра, стекает потолок,
по лицу, белой известью вода,
будто бы стена из льда...
эта черная весна...
никому никому никому не нужна...
шумный призрачный бронсбойт
тянет землю на воток,
тянет в разные места - провода,
чтобы связи всем хватило помолчать...
что мы можем об этом знать?
если в изоляции - и занова хандра...
вот тоска...раскидала белые листы,
вдохновение заснуло, и кажется, что навсегда...
и исчезло из окна, то что называется - луна....
солнце разобрали по лучам...
то что в сердце никому никому никому не отдам...
эта черная весна - никому никому никому не нужна...
провода...холода...тишина...беспристрастность...и усталая рука...
по лицу стекает потолок...свет погас...оккупация...весна...

все и ничего. одно ли и то же. что по венам, что по коже...утекают и стекают дни.

мне так хотелось написать о разном, о многом...и в моей голове рождались тысяча мыслей и миллион идей...и ничего, ничего не вышло за рамки моего сознания. оно все так и осталось во мне.
и не то, чтобы я не могла отпустить, выпустить, поделиться, просто это было как-то бессмысленно.
и все казалось бессмысленным...
ровным, но состоящим как покров снега из тысячей узорных мелких снежинок.
и все было ложно-иллюзорным.
странным.
а главное чужим...
и не писалось.
и не говорилось.
или говорилось, но не о том.
и делалось, но не то...
и слышалось - не то...
все было бессмысленным - остаться или уйти, сбежать...
все было и ничего не было.
вот так.

кризисы личности

у каждого человека есть переломные моменты. моменты грусти, печали, какого-то внутреннего кризиса.
я всегда боюсь этих моментов.
наверное, у каждого проходят по - разному долго и по - разному сильно.
действительно все во многом зависит от восприятия.

для меня кризисный момент - это когда все рушится...
все на что возлагаешь надежды, все че живешь,все во что вкладываешь душу...
это как будто ты голый стоишь посреди бескрайнего заснеженного поля и некуда спрятаться, и не во что одеться и никто тебя не спасет, потому что никого нет...

зимнее настроение

как мне хочется, чтобы все было не так.
не такая погода, не такое настроение, не такой город, не такие злые и бесчувственные люди, не такие чувства, не такая работа, не такая я...в конце концов...

лучшее и самое ценное что у меня есть моя идеально-сумасшедшая семья, и мое единственно-лучшие друзья.
хотя бы ради этого стоит жить.
стоит просыпаться и пытаться радоваться тому что есть.
наслаждаться каждым мгновением жизни.
и попытаться быть счастливее...

наверное, я смогу что-то изменить, по крайней мере попытаюсь всё наладить у себя в голове, чтобы эти чувственно-эмоциональные монстры исчезли...навсегда.

P.S. и, пожалуйста, перестань мне сниться и сидеть у меня в голове...

немного о влюбленности

"- а что такое быть влюбленным?
-...быть влюбленным - это когда тебе очень плохо..." (с) Коко до Шанель.

почему-то действительно после недолгого эйфорического состояния восприятия мира - которое можно назвать влюбленностью, появляется острое чувство гадкого состояния, когда какой-то человек поселяется у тебя в сердце, и в голове, и в душе...нет...этот человек еще не стал навязчивой идеей, но уже где-то близко...
и так мучительно хочется, чтобы этот кто-то был рядом, уделил внимания...
и это "плохо" наступает тогда, когда рассеивается радуга прекрасных эмоций, и тучами сгущается суровая реальность бытия. 

самодостаточность

последнее время "самодостаточность" - слово с которым часто приходится сталкиваться.
люди стремятся быть самодостаточными.
они возводят самодостаточность на приоритетное место.
женщина должна быть самодостаточной, мужчина должен быть...
а в итоге самодостаточность сводиться к тому, что "самодостаточность" - это:

-когда тебе никто не нужен, тебе весело и с самим собой ( на крайний случай вспомнить о друзьях)
-ты зарабатываешь достаточно денег чтобы себя обеспечить
- умеешь приготовить, убрать за собой, оплатить счета.

как важна самодостаточность, и никто тебе не нужен...вот веселье-то :)

мужчины часто акцентируют внимание на том, что женщина должна быть самодостаточной, себя обеспечивать, заниматься своими делами, содержать дом, зарабатывать на все необходимое для себя...и вот в таком случае, возникает вопрос, а нафига тогда нужны они эти мужчины, если тебе и так хорошо-то...

и некогда прекрасное слово "самодостаточность" - приобрело какой-то негативный смысл, сравнимый с "мне плевать на тебя" или "мне никто не нужен, я и так крут"...

а на самом-то деле, весьма не плохая черта..."самодостаточность" - самого себе достаточно :)

что по сути всё, что происходит

по сути все то, что происходит - это нейтральность, 0, пустота.

Всё приобретает важность – когда мы сами наполняем  - события, людей, окружающее - смыслом, чувствами, эмоциями.

Больше ничего в этом нет.

Плохое не станет плохим, пока мы это не оценим.

Отношение человека к тебе не станет заботить тебя до тех пор, пока он не станет важным, или к нему появятся чувства.

Ты не заметишь окружающую красоту пока сам не сделаешь на этом акцент для себя.

Вдуматься только…почувствовать что-то…и это приобретает значение, смысл, важность...

А что если научиться контролировать чувства,мысли, эмоции…

ледяной человек

ну давай же, расчувствуйся хоть немного.
я сжимаю губы, сжимаю руки, сдерживаюсь, молюсь не много.
я почти влюблена. и почти безучастна.
ну давай же, скажи, что всё не напрасно.

ну давай же, возьми меня...
возьми за руку, возьми за плечи.
зажги на свиданье недолгом свечи,
зажги свое сердце, темно ведь видишь...
ты или притворяешься, или правда меня не слышишь...

ну давай же, дай чувств, дай тоски, дай счастья,
я знаю, ты можешь, я вижу участие,
но так отстраненно, и почти несчастно, не честно!...
когда ты меняешь меня на виски, на ром, на кино, на уборку,
на машину, на телефонный разговор, на очередную попойку,
на диван, на тишину, на поездку, на подругу, на стройку...
на все. что ни попадя... меняешь меня...
и вот именно тогда, мне и кажется, что я обречена...

ну, давай же, расчувствуйся,
хоть на слово, хоть на строчку,
хотя бы на секунду, хотя бы заочно,
на приглашение в кофейню, или к морю...
я любви хочу неистово,
а ты...
ледяной человек...

три разных человека

тот кем ты являешься, кем себя воображаешь, и такой каким тебя видят другие - совершенно три разных человека.
при этом, как мне кажется, другие видят тебя разным, таким каким ты хочешь чтобы тебя видели, или таким каким они хотят тебя видеть.

если хорошенько покапаться внутри себя можно разрыть тот образ который крепко-накрепко впечатан  в память, так называемое самовосприятие.
внутренняя картинка "Я".

далеко не факт, что в зеркале и на видео идентичная картинка с той, каким тебя видят другие.
и с тем какой ты на самом деле.
а как же тогда узнать какой ты?
и каким бы ты хотел быть? а какой ты есть? и каким тебя видят?

п.с. я знаю как ты видишь во мне ребенка. детскую непосредственность и наивный взгляд на мир, безобидность и неопытность. как обманчиво восприятие. хотя как знать...

и как знать, какой на самом деле ты...

sweets

наблюдение.

наблюдала как забавно люди едят и главное хотят конфеты. когда ставишь перед ними корзинку конфет. они смотрят, сомневаются какое-то время : "взять - не взять"...потом все-таки решаются взять. быстрым движением руки берут ранее присмотренную конфету, шуршат под столом бумажкой , суют конфету в рот и вот она секунда той ожидаемой радости...
потом радость проваливается в желудок, а глаза уже ищут следующую жертву,...

но это конечно только те, кто любят сладкое...

а те кто не любят, наверное испытывают страсть к другим видам гастрономических удовольствий.

чудесаааа.....

почти крик души:)

мне надоело, я хочу уйти...и в конце концов найти себя...

бессмысленно, бесчисленно, бесстрастно,

проходят дни, то слишком ясно, то ненастно,

то слишком медленно, то слишком быстро,

то выглядит ненатурально, то печальна игра артистов...

бессмысленно, бесчисленно, бестактно,

ворвавшись, не остаться на часок,

а если бы и не была печальна столь история,

то слишком изнурительный наш марш бросок...

бессмысленно, отчаявшись скитаться,

и знать, что нет у океана берегов,

и в этой бездне бесконечной

быть проигравшим уже из побежденных игроков.

поэтому, стряхни труху, очнись, опрямься,

оставив жуткий, дикий страх,

попробуй хоть чуть-чуть расслабиться,

и выкинуть из жизни ветхий хлам.

увидишь, распрямятся крылья,

откроется кристально-чистый горизонт,

и жизнь покажется столь удивительной,

как будто перед этим только видел страшный  сон....

а мне летать охота:)

как хочется путешествовать. ладно уж путешествовать. хотя бы съездить куда-нибудь. в Львов, Одессу, Харьков, Киев, да даже в Ялту, на пару дней...отдохнуть...погулять по улицам, посидеть в кафе с чашкой кофе, посмотреть на другое ночное небо...и просто ни о чем не думать...
исполнить давнее желание поехать в карпаты. поселиться в деревянный домик с камином и закутавшись в одеяло, после долгого снежного дня, пить глинтвейн и слушать треск дровишек...
а еще лучше поехать в Белфаст, или в Лондон, или Дели...а вообще исполнить девчачью мечту и поехать с близким сердцу в Париж...романтика :)

когда-нибудь обязательно все это сбудется...

каждый день...

каждый день...как разный чай...то вкусный, то не вкусный, то слишком много добавок, то слишком дешевый и "неупотребительный" без сахара...

каждый день, я как страница разных книг, то детских сказок Андерсена, то философия Фейербаха, то современная энциклопедия, то Шекспировские страсти, то приключения Дюма...

каждый день, разная палитра красок, пастельных тонов, вызывающих кислотных, или же серебриново-золотистых....

каждый день, как воздух разных времен года, прохладно-зимний, свеже-утренне-летний, жарко-душный-поздневесенний, влажно-лиственно-осенний...

каждый день, это новая история, новые эмоции, новые уроки жизни...

а главное...новая я...

поверить.

в этом мире нет ничего невозможного. нужно только верить.
- об этом мне подсказывает мое внутреннее ощущение.
но это так сложно.
сложно поверить.
легко верить в кого-то, но сложно поверить кому-то.
сложно поверить в себя, но легко верить себе.

вдруг и вправду возможно, что все можно сделать...что все возможно...

осталось только поверить...

революцию мне, революцию!))))

обрюзшие верхи буржуазии
и обнищавшие низы низов
теперь живем мы не в России
уже не помним этих слов

а суть конструкций неизменна
и властных пряжек сила та
утягивают будь уверен
где надо...где не надо прочерки и пустота.

так жить и тошно, и не вольно,
и убежать бы, только где,
не сломлена рука системы,
там хаос в пущей бедноте...

интересно

интересно, найдется ли когда-нибудь мужчина, который примет и полюбит меня и моих тараканов.........................................

проще

всё просто проще чем я думала.
искала алгебру, а оказалась арифметика.
простая этетика цифр.
простая лирика драматических мифических
катастрофических эгоистических мимик и лиц.
блиц? шприц? а ты как Штирлиц,
а я как фриц,
и мы то вместе,
то по разным флангам, фалангам пальцев, одежды складкам...
ты как шпион,
умен, и разумно устроен
недоверчив, злобен, закрыт.
я как запрятанный козырь.
и остались в портере еще места,
там подешевле, там фривольней шторки
и холсты подустали.
а что нам пьесы,
что до пьес,
когда израненные встанем с мест,
когда закончится трагедия моя.
тогда закончится иллюзия твоя.
тогда растопятся на севере все льды.
тогда все улицы переименуются,
и станут все красивее и миловидней рамы от дверей
в других реальностей миры.
но а пока что...
мирно спи...
а я приду...
и успокоюсь...
что там где просто арифметика,
слагаемы просты, и функции искать не надо.
что проще...проще дотянуться до звезды,
когда она сама в ладонь упала....

стань....

стань моей мыслеформой.
стань моей уникальной сенсорной проекцией
отражающей мира картины
в осветленных тонах.

появись, растворись в бытие моем
в красоте ночной
в зимнем ветре
во мне

стань моей половиной
стань пожалуйста самым любимым
пусть любима и желанна и я для тебя...
даже если не будет рядом меня...

о тебе. я хочу.

я хочу что б ты стал моим чувством,
чтоб ты вышел на свет из тени...
что б по нотам играли мы песни
об историях жизни в плеядах
и гуляли в другие миры.

я хочу что б ты был брутальным,
что б ты книгой моей стал сакральной,
что б ответом стал на вопросы,
кто я , где я, и кто ты.
я хочу что б стал моей кровью,
что б по венам, по сердцу, по коже,
я хочу что б стал белокожим,
и сливался с постельной прохладой.

я хочу что б ты стал моим ядом.
что б ты стал чудом светом фосьмым, персональным.
что б ты богом мог стать ментальным.
что б ты видел в рассветах меня.
что б хоть звук, хоть струна отклонилась
в душе от любви и лоскутного чувств полотна...
я хочу. что б ты выпил меня.
что б ты вылил меня из бронзы.
что б ты вынул с меня шипы и кольца
что б ты выдернул электролюстры
напряжение, в сломанных чувствах.
отключил из меня розентки
разложил все мои элементы,
что б ты просто еще побыл рядом...
без тебя ничего мне не надо...