Hey, you know, this is cruel world...
I know it`s just a joke of fate
sometimes I need to pay
for all my love
for all have I been

Hey, honey, do you know
no main in money
no matter how low
your speed in space
give me a place
in your heart little peace of place...

I falling down in dreams
this world like a big machine
and i try to find you again
but all society like a gain
i haven`t got freedom
I haven`t got really dream

Honey, where have you been
I falling down
than I try to swim
here is the sea
in here was the deepest holes in my soul
sea grown up



Hey, you know, this is cruel world...
I know it`s just a joke of fate
sometimes I need to pay
for all my love
for all have I been

Вильям

Его звали Вильям, на Лондонский манер,

он был интеллигентен, но не совсем,

за исключением печального детства,

хотя в нем не было кокетства, он был чрезвычайно мил.

он часто проходил угрюмо, но если надо улыбаясь говорил:

"добрый вечер, мисс", и это если надо, 

одной особенностью причин отличалось от многих.

он девушек не уводил, не соблазнял,

он просто не отказывался часто.

он лишь одну любил, но слишком испугался,

уж слишком мисс была мила и хороша.

на редкость невоспитанно-прилична,

Но Вилли был непоколебим.

все поводы и тысячи причин 

он находил, что б оставаться среди невозмутимых льдин.

его вся свита неопрятно, допрыгнуть даже до плеча бы не смогла,

и Ульям снисходительно периодически склонялся,

чтобы столь разница меж ними не была смешна.

Его звали Вильям, она звала его Ви,

и только раз он ей признался в нестерпимой боли у груди.

подняв рубашку красовался рубец и шрам,

и татуировка с именем ошибочной судьбы.

еще попыток десять мисс пыталась,

не признавала никого и чахла на глазах,

интеллигентный Ви признался. что не хотел обидеть,

но не хотел любви.

и даже эти пререкания её померкнувшей души - ему не очень-то важны.

"Еще, - добавил, - по-моему вы с ума сошли...

-что значит как всегда? ну это слишком Мисс, увольте...извини".

на этом разговор её прервался. 

она вздохнула и брела ,по длинным улицам печальным,

где нет ни одного такого Ви...

и целый мир казался ей не нужным,

когда хотела Ви она спасти, от собственного пессимизма,

от собственной ужасно пагубной интеллигентности и социальной правоты.

так вот, Ма Шери, писала Мисс,

прости...нам больше не по пути.

единственное, что я в итоге сделала - 

это все что могла...и теперь один лишь выход - 

мне проще отказаться от тебя. 

мне проще отказаться отлюбви, о , милый Ви...
так и не отправила...
ни строчки, ни письма...молчала..писала и стирала...
когда не в силах уничтожить - берегла...
сама пришла и уходила...

как жаль, что не расстроен ты....

уже почти осень.

мне хотелось тебе передать, как я чувствую ветер,
как я слышу море, как я встречаю рассвет, ожидая ответа,
и кажется уже сто лет прошло с последних наших встреч.
мне бы хотя бы на секунду облечь себя в твои одеянья,
и думать что прощанья - не навсегда...
прости меня...я не могу сказать что не люблю тебя.

мне хотелось подарить тебе мир, не из льдин,
мне хотелось отдать тебе счастье, зачем оно мне,
если ты не счастливей зимы, холоднее стены,
если мне не сказать прости, не сказать прощай.
что я могу просить? что я могу ожидать?

мне хотелось передать ну хотя бы в строчках,
ну хотя бы чуть - чуть довести до точки абзац.
мне хотелось кричать, мне хотелось прижаться,
так неистово хотелось коснуться. но пришлось отойти,
и возможно уже никогда не вернуться.
прости...мне слишком сильно хочется твоей любви,
что я неистово горюю, нет, что ты...я не ревную.
я просто знаю, что не понятна я.
не упрекаю. не огорчаюсь...почти...не требую любви...
это не то, чем можно раскидаться...
не распыляюсь, ни с кем не сплю, точнее я вообще почти не сплю,
боюсь что встречу там тебя, и не смогу проснуться...

мне так хотелось поделиться морем, ветром, солнцем,
туманом, шелестом листвы, стучаньем клавиш,
ну что еще к любви добавишь?
яд?
пожалуй, повесть о Ромео и Джульетте,
счастливей всех...они любили, были дети, и умерли не от тоски...
а я зарылась вся в паланниковские страсти...
мы невидимки, мы всемогущи, но и без власти перед лицом тупой толпы...
когда-нибудь я покажу тебе холмы, с которых мы летали...
но не запомнила твоя меня же память...
и отвергая - убрала...
поэтому молчишь, поэтому твоя игра...
я ж не играю.
я к морю, в море, задыхаюсь...
а ты дыши...
я хотела пожить возле...я хотела пожить в нем...
люблю бродить часами мокрыми под шумом ливня, ветром и дождем.
он холоден как ты, и так же осязаемо неуловим.
мой милый мим.

чудесная музыка:

The Cinematic Orchestra – Breathe (ft Fontella Bass)

относительность смысла.

там где случается надлом, прорывается пелена,
там где раньше стоял дом - остается пустота.
те дороги которыми шел - порастают высокой травой.
если был одинокий шум - заполняет его звон.

тишина на равне - ночь. расплываются все слова.
где написано будет ложь - запятнает её чернота.
где иголки растут была - кровоточащая благодать.
мне не надо тебя лишать ,мне хотелось лишь отдавать.

опустела душа - рай. порастают на ней цветы.
мы устали с тобой молчать - мы устали искать следы.
в этом мире мы люди - смерть.
умирать - это наш дар.
надо мной надвисает плеть.
я устала себя убивать.

я устала искать тебя. ты бежишь - за тобой я.
мне хотелось тебя любить. получилась в итоге игра.
мне хотелось тебя обнять. закрывала свою дверь.
мне хотелось тебе писать - но стирала свою тень.

там случается надлом - появляется пустота.
мы бы жили с тобой в нем, в мире - игра-в-слова.
только наш удел не такой. наш удел убегать от себя.
наш порок - страх. наш проеб - тишина.

там где раньше стоял дом - прозияла пустая дыра.
мне не хочется жить в нем, если в нем не найти тебя.
мне не хочется жить там, где нет легкости и добра.
мне не стоит идти туда, где рождается темнота.

безусловно, что тьма -
не касаемый светом пробел.
безусловна ,что пустота -
отсутсвие этих тел.
и пространство в наличии дел,
относительности красоты,
относительности чувств, цветов,
относительность света - тьмы.

и надлом - это тоже так.
относительность лишь любви,
только дело все в том,
что мне хочется простоты.

не ищи в пустоте смысл,
в глупости нет ума,
в грубости нет добра,
в слабости - только страх,
в радости - простота.
в этом обществе единиц,
появляются и нули,
и во всех изнуряющих днях -
были нотки какой-то тоски.

ну давай не об этом, давай,
ад искать не в других, а в себе.
видно там где кончается рай,
мы застряли на этой земле.

лучше бы я к тебе и вовсе не привыкала, не встречала,
не берегла, когда ты болеешь - не переживала,
когда слишком занят  - не ждала.
лучше бы я и дальше читала книжки, смеялась с мальчишкой,
который моложе меня,
любила людей, и короткие стрижки,
а не ночь, хэви-метал и в нем тебя.
мне то мало планеты этой,
для любви моей и себя,
тебе же большой даже этот город,
что уж...тебе велика и сама страна.
мы разнимся и взглядом и речью,
ты часто хмурый, усталый, молчишь,
я часто думаю, что все фигуры в мире,
не заменят тебя, твою красоту когда спишь.
ты как икона - молчишь свирепо.
будто бы видишь всех насквозь.
я слишком часто весела и нелепа,
я слишком часто люблю быть собой.

но социально неодобримый выбрала я путь,
оставаться собой. я оттого уязвима и непобедима,
но не могу быть другой.

мне бы упасть в твои плечи прижаться,
что б защитил ты меня от тоски.
мне километров не испугать,
я лишь боюсь тишины.

и подмывает меня уехать, дальше от этих мест.
чтобы забыть неисполненность счастья,
что бы сбросить свой крест.

там, на Гоа, все кажется проще.
мир превращается в гладь.
может быть стоит собрать свои вещи
и даже отправиться вплавь.

я утоплю последней надежды,
слабенький стон у бокала вина,
когда мы сидели и делались резче,
чтобы не выдать себя.

и теперь по утрам, мне выть бы белугой,
но надо казаться собой.
скрыть накипевшее, где-то под локон,
и смириться с больной головой.

мальчик мой, если б ты знал сколько боли,
в сердце моем живет,
если б ты знал, что лечусь люголем,
и пытаюсь казаться счастливой, разлюбившей,
безразличной, приличной, серьезной,
статичной, понятной, открытой,
как будто не забытой, как будто любимой,
кем-то...и это черт побери так сложно и невыносимо,
что больше нет сил держать себя такой, красивой,
хочеться плакать и выть...
но кто просил их лезть в мою душу,
плевать и петь...
а ты меня не защищаешь, только смиряешь плеть.
оттого то несчастней, злей, безучастней,
мне б становиться впредь.

мальчик мой, за год страданий, мне б уже умереть....

эссе. у меня уже осень

есть во мне и что-то ангельское и что-то демоническое. чувства захлестывают, эмоции.
оболочка бывает слишком тесная и неуютная. справиться этими чувствами почти невозможно - захлебываюсь.
люди меня пугают - я шарахаюсь. они тянуться - я закрываю дверь. это чтобы мне больно не было.
лучше сразу отгородиться.
те единственные кто приходят в дом, навсегда оставляют следы. я долго вымываю их. все равно не стираются. намертво въелись. от стирания остаются царапины. и все равно следы виднеются.
чувства и эмоции разрастаются. они все неразборчивые, неясные. я их в схемы и по полочкам, чтобы были логичные. все равно у меня не все как у людей. я вздыхаю - люди такие люди. ну и что поделаешь. все равно ничего не изменится.
я эмоции достаю, рассматриваю, может быть яснее станут мне. а потом выбрасываю, чтобы груз веь не таскать с собой.
остается одиночество. ни в тебе, ни в ком другом не найти успокоения. ты лекарство мое для души обезболивающее, я так думала, оказалось - яд. отравляешь и обезумливаю. хоть волчицей вой на луну, от отчаянья. все проходят, косятся, мол, сумасшедшая. депрессивная, истерическая.
мне ж понятно все. я отмалчиваться. а они еще больше косятся - ненормальная...
я ж и мысли их и цвета, и события, вижу их насквозь, разве легче мне. что они мне понятные все становятся. а я не такая, я не понятная.

я по сути своей моногамная. если и любовь то безумная. если дружба - самоотчаянно.
если счастье есть - безнадежное. не умею по - другому. и не надо мне. вся непонятость - в тоску обличается. вся заумность - ночами бессонными. вся логичность - несопоставляется, с тем что в мире творится и часто случается.

мне всего не понять, не прочувствовать. мне бы лучше молчанья набраться, запастись терпением.
времени нет - оно и не нужно мне, меньше мыслей тогда помещается.
сквозняки через душу - заразами. тянут все что осадками падает. чуть живая. едва с придыханием, в конце дня смогу выдавить фразу.

Иногда мне кажется, что я овладел приемом Смертельное Сообщение. Напишешь человеку — и тишина :D

красивый

что я думаю по этому поводу?

я думаю, что меня уже все достало!!!!!!!!!!!!!