ами

чувства,
чувства разлетаются пти-ца-ми,
стаями, лицами,
стра-ни-цами книг,
чувства,
чувства скитаются,
мечутся, маются,
не изменяются,
падают ниц...
чувства,
гремя разлетаются,
минутно ссыпаются,
бисером мечутся,
свиньями топчутся,
небом разносятся
в краски костров,
и как остров...
в море...
безжизненно болтаются флагом
поникшим, разорванным... ввысь...
чувства пти-ца-ми,
перелетными кри-ка-ми,
перечитаны кни-га-ми,
излученьями, фиб-ра-ми,
эфирами, листьями,
осенью, проседью, сердцебиением,
сердцестремлением,
лечением, строением атомов и частиц,
чувства живут и мрут,
в сумраке заплаканных ресниц,
с верою в то, что все будет не так,
завтра...
утром...
часы, помогите...
тик-так...
измените...
тик-так...
простите...
чувства...
смиритесь...
кружитесь в такт...

вспомнилось

я так давно не писала,
не писала писем, ничего о тебе,
ничего не читала, не писала заметок,
не чувствовала темную тьму и ее
сестру - тишину.
так давно что даже уже не помню как,
да что уж там, я не знаю где ты и так
удивительно, что не грустится о том,
как могли бы мы быть, как золото и гном...
разве было важно: разделяющие линии фронтов,
проводов, водопроводов, снов,
все рвались от напряжения потоков,
но мысли скисли, и исчезли потом,
из дома в дом мы идем, как в душу плюем...
этот ритм, слышишь? он безразличный флирт,
одиночества с самим собой,
он гигантский кит, лежащий на дне океана,
он рана и пропасть между тем "что если" и "как есть",
какие вести? друг мой! ты забываешь уже все что знаешь,
расплескал... в стакане коллинз свой чивас, болтаясь,
между дорогой и столбом, между жизнью "на" и "под" конем....

да, я разучилась писать те письма, окрававленной души поледние крики,
мне не хочется больше ни горечи земляники, ни моря темного балаклавы,
ты меня обжигал больнее лавы, но я выжила, остались только шрамы,
но забылись и те...в татуировках...

я б тебя совсем и не вспоминала, на последок, скажу тебе:"милый, спасибо!"
если б ты не терзал меня так сильно, так дико....
то я бы не знала цены своего спящего рядом счастья....
вспомнила...свою страсть к писанине и жуткую боль участия...

бы-ва-ет

так бывает когда чудовищно начинаешь ненавидеть тишину, потому что она всегда молчит,
так бывает, когда взонит телефон, а ты только набрал в рот воды и спрятал все свои слова под замок,
так бывает, когда ужасно раздражает кто-то или что-то, но ничего с этим не поделаешь, это такой своебразный ретвит,
бывает и что день складывается ужасно не удачно, и все наперекосяк, абы как, дурачкий беспорядок,
ничего не успеваешь, все ломается, планы не строятся, договорится не получается...
люди бывают не оправдывают надежды, бывает предают, бывает, амбициям не суждено сбыться,
бывает, что хочется тепла и холодно, бывает хочется прохлады и слишком холодно, бывает не хватает нежности,
так бывает, что жить не хочется...
но бывает и по - другому...

                                      Нет ничего страшнее деятельного невежества (И.Гёте)

сплошная профанация

Грустно, обидно, не по себе, в попытках найти свое место.

Множество размышлений, не приводящих ни к какому выводу, кроме того, что суицид не такое уж и плохое дело, хотя и говорят – что для трусов.

Все эти рассуждения о справедливости и честности, по прошествии нескольких тысяч дней в моральном изгнании, кажутся идиотскими.

И нет места на этой прекрасной планете, где бы можно было бы скрыться от одной единственно правды – все в этом мире сплошная профанация, кто бы что ни говорил.

И это так. У меня даже есть сотни доводов и аргументов. Только размазывать их по буквам не имеет никакого смысла. Ровно как и не имеет смысла все эти общественные лжеустои, мол во благо нации…и все эти бредни в стиле аристотелевской добродетели. Одно правильно – добрыми намерениями выстлана дорога в ад, а ад это другие…что и народ, и сартр успешно себе и другим уже доказали. И как говорится, что уже доказывать ,если все уже доказали

Профаны, любопытствующие знать наши дела — никогда слабые ваши очи не узрят оных. Вы и того не узнаете, как поют фреры.

— М. Горький. В людях

ночные бредни

все сбудется, стоит только расхотеть.

долгий путь проб и ошибок. долгий поиск совершенства. извилистая дорожка через терновые заросли отношений. покалеченная душа, израненная многочисленными шрамами, проглоченными обидками, запрятанными где в закромах сознания, и то и дело напоминающих о себе в противоречащие логики моменты.

туман, густой туман опустился на город. полуночь. и принудительное уединение. осталось время для того чтобы вздохнуть полной грудью. и занятся конструктивным самокопанием.
писать больше писать текстов воображаемой ручкой на воображаемой бумаге. чтобы наконец-то все расставить по местам. неужели вечные "страдания юного Вертера" будут продолжаться вечно. и я не соглашусь с Сартром, который говорил что "ад - это другие", нет ад мы сами для себя. и в поисках этой экзистенциальности жизни, и в рутинном бытие, и в сложностях искалеченной психики друг другу и себе самим. не остается в этом систематическом хаосе гадостей ничего подходящего для слова любовь. вообще никаких мест не остается для специально отведенных абстрактностей счастья и чего-то светлого.
но во мне конечно кипело совсем не это. я старательно перебирала свои эмоции и чувства, как бусины четок. читала мантры освобождения от прошлых неудач. но при каждом своем "неправильном" поведении - каждый раз находилось объяснение из прошлого. и мне было снова больно. нет, конечно, мне становилось тошно от самой себя. и я пыталась все стереть. выкинуть. сжечь. все до единой пылинки и стать для него чистым листом бумаге. где мы бы вместе нарисовали радостную и сумасшедшую историю-бестселлер.
радоваться присутствию тебя. радоваться каждому мгновению твоего существования в этой жизни. меня переполняла благодарность за то, что я точно знала что ты где-то существуешь. и я точно знала, что рано или поздно ты войдешь в мою жизнь и скажешь. здравствуй! я отсюда больше никогда не уйду! ведь мне тебя обещали.
и все эти радости случаются всегда тогда когда меньше всего ждешь и у тебя уже куча планов и ты уже давным давно успокоилась и отказалась от всяких отношений. и стала самодостаточной самой по себе. и  тебя уже у самой нет времени ни на кого и ни на что. и бесконечные бренные делишки сжирают твое время. какие то люди приходят и уходят. но ты внутренне остаешься нетронутой. и вот пришел он. и расшевелил все твои устоявшиеся нормы. заставил цвести цветы зимой. зажег солнце. и сказал - все это для тебя. и от этого становится безудержно радостно. и хочется рассказать всем какой ты замечательный и неимоверный. и тут возникают они. призраки из прошлого в обличии параной и страхов. и не тут то было. хватают за горло твою радость, и тащат её потрошить как злой мальчишка плюшевого мишку своей сестры.
 и вот я. с кучей комплексов. с неуверенностью в себе. с недооценкой своих заслуг. с искалеченным отношениям к людям. с недоверием и разочарованием. получаю тот самый долгожданный пинок под зад и ковыряюсь в себе, идя по этой туманной уже весенней, но еще страшно холодной ночной улице. передумывая все мысли и обмусоливая для себя все чувства, которые уже своим переизбытком начинают душить не только радость , но и меня саму. но я справлюсь. я не знаю куда мы придем. но точно знаю одно...ты лучшее, что случалось со мной...

Уныние

не дышу. вздоха нет. и выдоха тоже.
опустела земля. холоднее чем раньше.
тишина лишь вокруг, но война под кожей
безысходность когда в голове невпрорядке.
все бессмысленность, ленность, отрава и ложь,
все что было - прошло, ничего не вернешь,
все что сказано будет отдастся судьбе,
что прожито в итоге оставишь земле.
и гниют человеки под полостью сна.
изнывая навеки в укор бытия.
и гадают предсмертно зачем мы живем.
никогда мы на этой планете покой не найдем.
и скитальцы, и падшие ангелы ратью,
наступали на пятки,ковырялись в складках
одежд не снимая ложились в гробы.
мы заложники судеб. рабы пустоты.
и физической болью заполниться ад.
я лежу, в изголовье давно стоит яд.
что б избавить от мыслей роящих пустые слова.
никогда не смогу я прожить до конца.безысходность родилась в больной голове.
кто сказал что прекрасно и чудно жить в этой земле.
одеваться в сосуды - в обличии тел и молиться до старости.
как ты хотел. до сончания века дожить не могли.
эти люди сосуды - пустые внутри.
эти тусклые тени. и бледный рассвет.
больше нет ничего от чего бы запел.
и уныние грех. и радушие враг.
усыпальница мертвых - живых на словах...
и мучения вечны, в больной голове,
где вселяются монстры - там ад на земле....

закрытые пространства...

закрытые пространства, где-то под кожей и внутри головы,
это ящик Пандоры, менять опоры и взгляды.
и я точно знаю - так надо.
обезличенных дней не считать и не вспомнить.
отдать все что было ветрам, пусть уже те, кто вспомнят меня,
обрекут всех на счастье, и пускай хоть кому-нибудь,
где-нибудь станет тепло,
пусть тому кто прощался вернется добро,
а тому кто слонялся стелиться дорогой.
и еще бы немного побыть в тишине,
пустоте, оголенности нервов,
пространство все ширится
темнеет, сползает на дно, оседая осадком,
мне нет там достатка тепла.
если вспомнить...если забыть.
и усердно пытаться никого не любить.
этим чувствам в итоге отдаться.
и за все всех простить.
перестать издеваться над собственным Я.
и остаться с тобой навсегда...

попытка побега

все-таки люди странные существа со сложным механизмом внутри, который регулирует их поступки и поведение...при чем еще и безосознанно.

люди всегда к чему-то стремятся, а потом сами же и бегут от этого.или сами себе все портят. 

одним словом не умеют. не умеют радоваться жизни, наслаждаться, жить...а может быть в этом всем и заключается жизнь. как знать...хотя очень сомнительно.

так и я попадаюсь в ловушку своего искалеченного маньяка бессознательного существа, так часто манипулирующего мной. однако, благо я научилась различать его деяния и отсекать, хотя и не всегда вовремя. вот и в этот раз поймала себя на мысли осмысления своего отношения к отношениям. и получилось, что все вроде бы идеально. и мне повезло. и я нашла тот идеал, который уже подумывала и не существует вовсе. и что же получается. этот мой внутренний монстрик подбивает меня убежать. говорит, мол, не верь ничему. ты же помнишь так было не раз. и чем же ты думаешь теперь будет отличаться....и главное так убедительно. находит разные мелочи - выдает их за подтверждение своим словам. говорит, с чего бы это тебе так везло , да и любить то тебя не за что. ты посмотри на себя. что в тебе достоинств одни недостатки и те все очевидные. помнишь как было? и сейчас так же будет. так что ты давай нас береги - уходи пока не поздно. одной то лучше. никто обижать не будет. делай вид что тебе все равно. и начинает заводить шарманку в сотый раз. и начинает что-то внутри разрастаться ржавчиной...больше и больше...вначале внутри, а потом и за края вылазит и разрушает все что было чудесно и прекрасно...а монстрик радуется - говорит я же говорил...так все и будет...в этот раз...и вспоминаешь как тогда было и как сейчас...думаешь как тогда не хочу бежать надо...

только опять забываешь, что от себя не убежишь....