параноидальные мысли и штанишки для печенюшек

это так сложно поверить в то, что есть так, как ты хочешь. что внешний мир - это отражение внутреннего. и во всю эту совершенно никак не состыковывающуюся информацию которую ты чувствуешь, ощущаешь и которую тебе навязало общественная призма восприятия.
ну как же это глупо, сомневаться в своих ощущениях, сенсорном восприятии  и верить каким-то глупым паранойям. трясти бы себя за плечи и кричать - позволь себе быть счастливой, не смотря не на что! позволь!

для других людей - дом их крепость. а для меня нет. это было моей крепостью когда я себя годами убивала живя одна. а сейчас - это место с которого хочется поскорее убежать. никакого отдыха. никакой релаксации. но ведь сбегать не выход? одеваюсь в свои штанишки для печенек и придаюсь инквизиции в виде параной.
я вот думаю, что у меня есть? работы? - которые интересны, - но не на столько, которые приносят мало денег забирают все силы, всё время.
друзья - которых я до невозможности сильно люблю и ценю. это истинное счастье.
душа - которая не хочет здесь быть.
тело - которое душа не хочет принимать.
мои паранойи и штаны для печенюшек. гедонистические припадки гастрономических забиваний пустоты.
а еще во мне есть любовь.
мой ли это выбор? безусловно. все есть моим выбором каждую секунду, но есть и то, что приходит ко мне свыше, откуда-то из ниоткуда, откуда-то послано мне в дар. и я благодарна всему, что есть в моей жизни и плохому и хорошему. и этим спасательным штанишкам приводящим меня в состояние почти что медитации, оттого, что исчезает окружающий мир, и есть только я, и я, и я...и можно рыться в себе и расковыривать раны, и сыпать в них соль, жалеть об утраченном времени, корить себя за свою несостоятельность, обзывать неудачницей, не любить себя больше, даже чем все другие.
нет, этот мир, не то, чтобы чужд мне. совсем наоборот. здесь все старо и ветхо. все гибкое и систематическое. это просто мир, такой мир. такие мы. и наверное, я смогу полюбить и этот мир, раз в нем есть столько прекрасного. столько чудесного.
в нем есть что-то большее, чем просто человек...в нем есть что-то важнее, больше, чище, вернее, истиннее, свободнее, приятнее, честнее, существенней...
например, конец света:)

я воин без поля боя,
с кровавым сердцем при жутком вое волков
кто ищет покров ночи, что б скрыть свои грехи...
я воин без поля битвы...
уже познавший вкус острейшей бритвы
уже почувствовав разочарованье,
что жизнь игра и нет в ней места для ожиданья.
я воин, из каких-то прожитых столетий.
литая медь, и шелест плетен,
по коже ровного покрова - разрежет стоном...
я воин. от меня одни остатки.
и еле-еле выдыхая, нажав курок, с спрыгнув с края,
и напоследок признавая, свой прожитый урок о рае...
не потеряю...

ошо

Одного-единственного человека достаточно, чтобы наполнить любовью всю вселенную, точно как одного камешка - маленького камешка - достаточно, чтобы наполнить кругами все озеро.

мы есмъ

мы как единое целое - космоса.
мы как слияние - эроса.
мы как дыхание - лотоса.
мы изваяние - целое.

мы половинки и сущности,
ангелы мы или демоны,
мы по-другому изучены,
чем мироздания склеены.

мы бредим бреднями глупыми.
и обещаньями разума,
строим и рушим, и слушаем,
что шепчет нам все мироздание.
но слышим ли мы всё сердечное,
духовное, светлое, вечное?
но слышим ли истин шептание,
о том от чего все страдания?
почему закрываются двери нам?
почему мы не верные, скверные,
изувечены и искалечены,
и путями тернистыми встречены,
и путями не теми шатаемся...
нам вся жизнь - одно испытание?

мы единое целое - космоса.
в нас есть все, что вселенной заложено.
в нас есть мир и другие вселенные.
в нас есть зло и добро, и примерные
кординаты на карте. Отметины
где душа преземлится и вселится,
и в каких городах все изменится.
и в каких именах все прописано.
и кому предназначены - сбудемся.
не волнуйся, у нас всё получится...

хоопонопоно

Я люблю тебя. Я благодарю тебя. Мне очень жаль. Прости меня 


http://hooponoponosecret.ru/

о счастье.

люди боятся стать счастливыми.
боятся - и этим себе все портят.
боятся позволить случится с ними чему-то хорошему, и вместо этого притягивают к себе негативными мыслями такой же негатив.
боятся быть счастливыми - потому что "это же не может так быть хорошо! не верю!" или "если сейчас хорошо, то потом будет обязательно плохо!"
НО КТО ТАК РЕШИЛ? мы сами себе так и решили. и как только нам становится радостно ,мы тут же ищем где ж тут подвох, когда же наступит это "плохо". и ждем. и оно наступает...
но почему бы не насладиться счастьем. просто вот сейчас. радоваться каждой минуте жизни. быть благодарным тому, что есть прямо сейчас. что есть небо, воздух, что есть эти прекрасные цвета, что есть эти прекрасные звуки, эта жизнь.

я, пожалуй, позволю себе быть счастливой. позволю себе любить. всех простить. быть благодарной каждому мгновению жизни, каждому уроку жизни, каждому человеку в моей жизни. я буду стараться отпутить все плохие мысли, отпустить все ситуации. я постараюсь ничего не ждать ,но мечтать. постараюсь созидать и создавать. я позволю себе стать счастливой. я буду стараться...

все эти ощущения почти реальны. все эти звуки - почти рядом...они даже ближе чем рядом, они во мне...это все течет движется во мне...переливается различными оттенками...
все эти ощущения разрывают меня изнутри... и изливаются во внешний мир...вытекают из меня звуками...вытекают текстами...распрастраняются незримыми цветами вокруг...эмоциями, чувствами...запахами свежести и чего-то необычного, нового, неизведанного...
это практически все реально...оно живет развивается...играет во мне...ракладывается в волны...
это практически реальная реальность...и я слушаю её...я могу коснуться её...
это моя реальность, мой космос, мой мир, который существует в другом мирском мире...
они иногда переплетаются...но не часто...
чаще нет...

социофобия. (с) "Всё изменится завтра", - говорю я себе каждый день.

Чувствительности всем от рождения раздаётся поровну. Всё, что мы можем, - это распределить её. Либо размазать равномерно по окружающим - и получать ежедневные болезненные, но терпимые уколы от прохожих. Либо сконцентрировать в одном лишь тщательно выбранном человеке - и наслаждаться неуязвимостью до поры до времени. Смешно, но на ум приходит только детский мультик про Супермена. На каждого найдётся свой криптонит.
***


Зачем называть существование жизнью?



***
Весна наступает где-то там, за окном. В моей комнате всё ещё падает снег. Мне кажется, он никогда не закончится.



**


Когда же я научусь также херово относиться к людям, как это делают они.



***


Кстати, на случай, если вдруг буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен...



**
Я — худшее, что могло со мной случиться.

(с)

Что-то случится непременно, потому что не бывает так, чтобы что-нибудь тянулось вечно... 

М.А. Булгаков

через сколько еще унижений нужно пройти,
сколько звезд уронить,
сколько слез?
чтобы хотя бы коснуться тебя,
чтобы мы смогли вместе быть...
через сколько травм, ожогов, и ран,
вскрывающейся кожей, отравленным взглядом,
сколько слов нам надо,
сколько букв?
чтобы снова был слышен стук...
сердец...
не сберечь разбитых и изломанных встреч,
не исправить ошибок, не смыть следы,
которые оставили нам эти мучительные сны...
а дни текут...они так бесполезны и пусты...
сколько нам еще придеться испытать боли?
пока поймем, для чего все мосты, для кого все слова,
отчего в сердце боль? почему так бренна и мрачна земля....
сколько нужно ночей, нам еще тосковать,
чтобы ясным рассвет, что б не мята кровать.
чтобы руки в тепле, и глазами в глаза...
лучше б я умерла...сколько мне еще жить...

(c)

— Я не такая уж возвышенная, Джоэл. Я измученная девушка, ищущая умиротворения, я далеко не совершенна.
— Я не вижу в тебе никакой червоточины… пока не вижу.
— Ещё увидишь, увидишь! А нет, так сам сочинишь. А я с тобой затоскую, решу, что попала в ловушку, со мной всегда так!
— Пускай.
— Пускай… Пускай!

(с)

Многие считают, что я им служу удачным фоном, другие думают, что я украшаю их жизнь, но я всего лишь измученная девушка, ищущая умиротворения — и не подхожу на роль жилетки!

я чувства придаю анафеме. потом казню.
мне хочется чтоб все исправилось.
очистилось, и предалось огню.
себя предам сама анфеме.
изгнанником, иль брошенным бревном гореть.
что б все забыть.
под папертью умершим трупом,
растерзанным, и всем забытым,
убитым, выпитым, разбитым,
стеклом лететь. пустынным эхом звенеть.
переписать. сломать. и стлеть.
лишь пепел знает, что значит до тла сгореть.
лишь птица знает, как в небе лететь.
лишь море знает, как волной шипеть.
лишь ветер знает. как свободным быть.
а я предам себя анафеме. и не узнаю никогда.
что значит быть, такой же как и все.
счастливо жить, любить, и не умирать...
каждый раз, возвращаясь из пепла...
как феникс...собираться склеенной вазой,
разрывать, и в грязи по пояс вылезать из болот.
не быть экпансированным, не быть эмигрированным из этих пустынных мест.
души...
вдохни...
я себя предала анафеме.
меня больше нет.

уууу....что-то странное с моей жизнью происходит...и в пору повыть на луну от тоски...или попрыгать от счастья, с этим еще придеться разбираться....и очень к слову стихи верочки..."сочиняешь повод, набираешь номер..."...и поводов много...а звонить страшно...да и зачем? если совсем ничего не понятно. так и хожу из угла в угол...от стены до стены...а кругом тьма и распускающийся аромат весны...как будто предвещающий что-то новое, прекрасное, светлое...и не угасает надежда во всё лучшее...а иначе попросту и совсем загнуться можно...так и цепляешься, за каждое "привет" .и каждый глоток алкоголя, чтобы забыть, что может случиться и не так....

я по тебе невероятно сильно скучаю, но приходиться жить...
приходиться жить с этим чувством, дышать этим воздухом,
травиться...злиться...метаться...и пытаться стать счастливее
уже в других лицах, ресницах, глазах, руках, и телах...
я по тебе сильно скучаю, но приходиться жить,
засыпать - просыпаться, общаться, смеяться, и может быть даже немного влюбиться,
в кого-то другого, что б пытаться не помнить тебя...
но ведь это тоже не спасает...от самой себя...
я по тебе так скучаю, но собираюсь, общаюсь, улыбаюсь, обнимаюсь,
сержусь и огорчаюсь, но в мыслях к тебе обращаясь,
как думаешь, как знаешь, чтобы ты почувствовал, чтобы обозначил,
и пишу...и стираю...вновь пишу - отправляю...
я так скучаю по тебе...я так скучаю без тебя...

из письма

...здесь на городских улицах пришла весна. И часто идет дождь. Небо как искусственное свинцовое изваяние нависло над домами и людьми.
А еще уже начинают распускаться деревья. Почки уже разрываются розово-белыми лепестками, и скоро станут цветными, а потом будут опадать снегопадными хлопьями на плечи. Самое чудесное в этом явлении - аромат.
...они называют это весной. В крови у всех недостаток витаминов, бледные лица и хандра. И они называют это весной...

машины едут куда-то, дни убегают сквозь пальцы,
песчаные дюны на ветер, чувства смешались в красках.
мне бы стать снова маленькой, мне бы стать снова ребенком,
чтобы не помнить о чувствах, чтобы сердце целое, а не всё в осколках.
или таблеток горами: прозак, а лучше протиадена,
чтобы был безболезненным мир и мои идеи...
машины едут куда-то, давят дорогами кошек, давят дорогами птичек,
режут лужи, взрывают мины,
выудить с сердца осколки, кровь растечется по венам,
эти чувства-иголки, давят квартиры стены.
мне бы стать снова маленькой, девочкой, или русалкой,
или напиться таблеток, наркотиков, алкоголя, отравиться сигаретами,
порезаться случайно в ванной, спрыгнуть с 10ти этажки,
деревья уперлись в небо,и небо колят ветками.
я лежу на обрыве, и наблюдаю картину:
мимо едут машины, время течет по стенам,
мимо проходят люди, бездушные и пустые,
зачем же мне здесь шататься, и верить что, что-то изменится,
я лежу на обрыве...а жизнь во мне еле теплится...

сама о себе.

я не знаю кто ты, где ты и с кем.
на меня смотришь ты полиграфией.
у меня нет в жизни проблем,
кроме той, что я впала в аптию.
ничего не хочу, ни любви, ни тепла.
только трупом лежать и смотреть в потолок.
это хуже тупого ножа - воткнутого под ребром.
я не знаю, зачем отчего почему,
ты скитаешься ночью по улицам зла,
и к кому бежать врачу, знахарю,
и какие таблетки спасут меня.
я не знаю отчего так весна холодна,
и дрожит старый брошенный пес,
и зачем-то планета мала,
и повис лишь один нераскрытый вопрос.
той болезни, дрожащих сердец,
разрывающих минных полей,
утекающих горечью слез,
растекавшихся больше морей...
той болезни, что входит в мой сон,
порастая терновым кустом,
и разорванных свежих ран
из которых течет вода...
я забуду себя. и найду тебя.
потом: дом, сон, баритон, фатон, телефон,
тон, гром, любовь и мааааленький кулон ключом...

они разговаривали...

они разговаривали о том, как в детстве боялись смерти...да и в их словах слышались нотки страха перед смертью и сейчас...и даже с большей силой...
а я молчала...потому что она единственное спасение от этой мучительной жизни...
как только я начала себя хоть как-то ощущать в ЭТОМ мире я уже это знала - что она освобождение...
я и сейчас её жду...

письмо самой себе

. я хочу рисовать картины, самые мрачные, в красных тонах. 
  я хочу чтобы плыли льдины
по холодным берегам
я хочу чтоб замерзло сердце
не смогло никогда любить
я хочу чтобы в позднем лете
мы б еще научились жить
жить бы так, чтоб мои картины
облегчали мне мрак и тьму
чтобы эти святые лики
отражали бы красоту
я хочу рисовать картины
только красок сегодня нет
только нет у меня той силы
что бы сердце заставить не петь
чтобы сердце мое разучилось
разлюбилось и разгрустилось
что б уже некогда не билось
сердце черное мое...

мне теперь проще с тобой молчать.
видиться во снах, и мысленно с тобой засыпать.
я теперь учусь молчать.
приходить так поздно, чтоб скорее заснуть,
я люблю тебя - шепчу перед сном,
и наслаждаюсь сном...

мне все чаще и больше хочется спать.
приходить поздней.
чтоб уж точно знать, что ты уже спишь.
и я не встречу тебя на страницах этих пустых людей.
мне все больше и дольше и легче молчать.
мне то руки не надо греть, и питаться теплом.
мне скорей остыть, не касаться б других плечом.
что другие - до них мне дела нет.
пусть к другим - разворовывать сны.
я к тебе прихожу во сне, что б немного пообнимать.
чтобы волосы гладить, прижаться к щеке...
а потом поскулить - и бежать...
что мне эти, весенние дни. я как рыба в молчанье тиха.
штиль на море, и на лице, а в душе - война.
что мне люди, когда любовь во мне.
разрастается больше и в ширь,
разливается море света, тепла,
тише...прошу не кричи...
знаю знаешь. ты ж ангел, почти что бог,
только крыльев нет на земле.
и от этого даже порок - благочестен в твоем лице.
мне теперь так спокойно с тобой молчать.
что кривее стали слова. я теперь не могу ничего сказать.
онемела любовью душа. 

люди. понимание. ощущения. - витьеватые мысли.

вокруг люди...
очень много людей. все очень разные...
сегодняшнее утро началось с воспоминаний о последних днях.
мне не по себе. и радостно, и грустно.
пытаюсь отыскать утешение в стихах Бродского. кажется, становится еще хуже.
прекрасные люди приходят в мою жизнь. я действительно искренне могу сказать, что я всем сердцем благодарна судьбе, что в мою жизнь приходят такие люди. каждой минуте жизни благодарна за неожиданные подарки радости, которые приносит мне жизнь.
встречая близких душе людей, понимаешь, что живешь не зря. хочеться, чтобы мир становился светлее, чище, добрее...
хочется, чтобы они все были счастливы...

что же заставляет нас то радоваться, то грустить.
гармоны? погода? другие люди? события? слова?

как приятно встречать близких по духу людей. ты как будто ловишь одну волну с человеком и вы в унисон радуетесь, или сопереживаете. появляется то, что называют "по-ни-ма-ние". странное слово. понимание...оно у каждого свое. но все думают что понимают его одинаково.
мир такой переменчивый.

очень много людей.
иногда никаких душевных сил не хватает на общение с ними.
с кем-то хочется видеться и общаться, с кем-то нет. бывают моменты когда вообще не хочется говорить. ни с кем, кроме некоторых, "избранных"...
есть три-четыре человека с которыми мне хочется разговаривать всегда...даже если не хочется разговаривать ни с кем.
и вот это разговаривать часто приносит разочарования. почему-то. в итоге я пришла к выводу, что молчание - золото. и становится спокойней. и это молчание приносит равновесие. временное. а потом накапливается энергия, и нужно её куда-то выплеснуть. сделать что-нибудь полезное, ну хоть что-нибудь.
так мучительно сильно хочется сделать что-то хорошее, помочь кому-то.
эти несчастные животные, эти брошенные дети, эта раненная природа, эти искалеченные жизни...как мало любви в этой жестокости мира.

и есть те единственные, те особенные, к которым от любви хочется кричать, потому что она настолько велика и всеобъятная, что кажется мучительно тяжелое её величественное проистекание.  и нет смысла даже говорить о любви. просто пусть она будет. и сделает их счастливее.

***
уже о чем-то другом....


я себя не понимаю.
да и других тоже.
казалось бы простые вещи...поступки...но я не понимаю ничего в этом мире...
поэтому я оставляю эту затею.
я откладываю её в долгий ящик.
и начинаю ощущать.
я распадаюсь на молекулы, на яркие светящиеся элементы...такие мелкие, что их невозможно поймать ,увидеть рассмотреть...
я растворяюсь...
меня больше нет...
остается ощущения...
нет понимания...
есть ощущения...

я пыталась сосредоточиться на стекающих по стеклу каплях от утреннего дождя. воздух уже был пропитан теплом и просачивался через форточку ароматами готовых распуститься деревьев.
мне было душно. в груди застрял кол, в горле ком. мне было тесно здесь. на земле.
весенний авитаминоз давал о себе знать жуткими скачками настроения.
сосредотачиваюсь.
капля.
она прилипла к стеклу и судорожно держалась на одном месте. вот-вот сорветься. в ней отражался весь мир. капля была целым миром и ничем одновременно. прозрачная вода. кристально читая, которая имеет свою формулу. структуру. свои характеристики. люди назвали это водой.
интересно, какая вода в космосе...

… чудовищное тоже бывает в своем роде совершенным…

....наступала весна....

"Когда наступала весна, пусть даже обманная, не было других забот, кроме как одной: найти место, где тебе будет лучше всего. Единственное, что могло испортить день, — это люди, но если удавалось избежать приглашений, день становился безграничным. Люди всегда ограничивали счастье — за исключением очень немногих, которые несли ту же радость, что и сама весна" (с). Э.Хэмингуэй, "Праздник, который всегда с тобой"

И действительно, весна наступала...
уже появидись почки на деревьях, уже начали оголяться люди, уже светлело небо...
В один из "теплеющих дней" нам удалось вырваться из этих объятий повседневности и погрузиться в мир, который прекрасен...который успокаивает...в котором комфортно...
При вечном переизбытке общения, так редко встречаются с которыми хочется остаться, постоять рядом, поговорить, провести вместе время...
И эта внутренняя упертость никогда не подводит. Я точно знаю наверняка, если уж нам с тобой хорошо, то и любое путешествие, приключение, или просто прогуляка - будут чудесными.
Да, да, я именно так и считаю, не поедь мы за город, и остались бы искать тихие закутки территорий в черте города. мы бы также чудесно провели бы время.
Одним словом, хочется, чтобы люди, которым хорошо вместе имели возможность чаще видеться...
а другие люди, в свою очередь не имели власти портить настроение, ведь настроение и душевное состояние - это бесценность, которую невозможно купить не за какие деньги...

Итак...стояли мы на берегу. и чувствовали соленый запах ветра...и верили ,что свободны мы (с)...

и свободны и счастливы, но не достает же одного звена...и как я тебя понимаю. и в этом мы похожи...ну что ж, не будем же мы печалиться, а лучше сохраним в душе тот мир и покой, который нашептала волна, принес теплый ветер, сладко-соленый воздух, далекое и прекрасное небо, и наше душевное совместное время...

в такие моменты веришь, что ты не одинок, что все будет хорошо, да и уже хорошо, что все непременно получиться, и хочется только пожелать добра, мира, света и любви....

прекрасно и спасибо, что вы есть...земные ангелы...

...ангелу...

ангел упавший с небес...где твои крылья?
почему ковруг тебя  - один руины...
почему ты так плохо спишь?
ангел...почему ты молчишь?

ангел...срезаны крялья...ты мне рассказал, как больно жить,
я знаю, но это ты сможешь - смириться и пережить...
ангел, прости отчаянье, я б в плечи тебе упала,
ангел, зачем столько боли? даже я так не страдала...

ангел...не плачь мой милый, я здесь, я с тобой, я рядом...
ангел, не бойся мой милый...жизнь всех тарвит цианистым ядом...

ангел...послушай песню...оставь на припев все чувства...
ангел, какой же ты милый...прощаешь - прощай - здесь пусто...
люди не те что раньше, раньше не те что раньше...
ангел. где твои крялья? в которых не было фальши?
ангел ведь ты настоящий? чувства не врут, ведь правда7
ангел, кому печальней, оттого, что сложная трата...
ангел, не плачь, я рядом... ангел, мне тоже больно...
жаль, что давно мертва я, а душа летает фривольно...
ангел...спаси мою душу...знаю вы вместе за руки...
ангел останься на вечно...навсегда сохрани от муки...
ангел...я знаю, ты рядом...и  я для тебя бесконечность...
я ведь тоже когда-то - была ангелом вечным...

Иосиф Бродский. Элегия.

Иосиф Бродский стихи
ЭЛЕГИЯ

Однажды этот южный городок
был местом моего свиданья с другом;
мы оба были молоды и встречу
назначили друг другу на молу,
сооруженном в древности; из книг
мы знали о его существованьи.
Немало волн разбилось с той поры.
Мой друг на суше захлебнулся мелкой,
но горькой ложью собственной; а я
пустился в странствия.
И вот я снова
стою здесь нынче вечером. Никто
меня не встретил. Да и самому
мне некому сказать уже: приди
туда-то и тогда-то.
Вопли чаек.
Плеск разбивающихся волн.
Маяк, чья башня привлекает взор
скорей фотографа, чем морехода.
На древнем камне я стою один,
печаль моя не оскверняет древность -
усугубляет. Видимо, земля
воистину кругла, раз ты приходишь
туда, где нету ничего, помимо
воспоминаний.

...кричать так...

я хотела кричать так, чтобы рушился весь потолок,
чтобы море новой волной, разделяло берег и небосвод.
я хотела кричать так, что б мрачнели грозой облака,
что б раздалась вширь земля, и сильнее ток в провода.
я хотела кричать так, чтобы кровь стекла из глаз,
что б разрушить стену из льда, чтоб утонули все корабли,
что б размылся контур земли, что б расплавилась и потекла,
невероятность этого зла, общества, неба, погоды, времени года...
я хотела кричать так, чтоб даже в конце земли, обрушились скалы,
рванулись вулканы, взорвались все мины, закрытые в недра полей,
я хотела кричать так, что б раздался эхом туман,
разорвало бы все облака, и перьями как снега,
я хотела кричать так, я хотела кричать...плакать, рыдать,
что б услышал ты меня, даже на другом конце земли...
но я буду молчать...оттого, что нет слов для такой неизбежной любви...

апрельская песня

апрельская хандра, стекает потолок,
по лицу, белой известью вода,
будто бы стена из льда...
эта черная весна...
никому никому никому не нужна...
шумный призрачный бронсбойт
тянет землю на воток,
тянет в разные места - провода,
чтобы связи всем хватило помолчать...
что мы можем об этом знать?
если в изоляции - и занова хандра...
вот тоска...раскидала белые листы,
вдохновение заснуло, и кажется, что навсегда...
и исчезло из окна, то что называется - луна....
солнце разобрали по лучам...
то что в сердце никому никому никому не отдам...
эта черная весна - никому никому никому не нужна...
провода...холода...тишина...беспристрастность...и усталая рука...
по лицу стекает потолок...свет погас...оккупация...весна...

и не пишется, а выплевывается,
и вся жизнь как будто наперекосяк.
от условностей - всё сковывается.
и возвращается на много лет назад.
так устала. что нет сил, улыбаться, шутить,
говорить и петь...
тошнотворно все - пережевывается
в голове моей...
и не пишется, и не спиться,
все кривое и все не так...
если жизнь для того, что б условиться,
то тогда в этой жизни я пас...
я устала от этих условностей,
от каких-то не нужных нужд,
я устала метать и всовываться
в мир, который по сути мне чужд...
то ли зеркало, покосилось всё,
то ли зрение больше не то,
то ли общество - истолковывает,
и намазывает грязь на лицо...
мысли спутались. сердце йокает.
и по аду десятый круг
все наматывает, всё изматывает,
из меня никудышный друг,
из меня некудышный враг,
из меня не выходит в такт,
из меня ничего не выходит толком,
только кривые строчки,
только кривые мысли,
только сильные чувства,                                                                        
каких не опишут в книжках.
только стоять и плакать,
слушать шум моря и волн,
только б дожить и не падать,
снова в грязь лицом...
что ж вы столпились, люди?
мало вам хлеба и зрелищ?
вам подавай на блюде,
вырванный с сердца кремень?
вам разложить печали?
вам бы добавить яда?
что вам еще для жизни?
этой никчемной надо?

и не пишется - а выплевывается...
а вообще мне не нужно слов...
я устала, устала, устала, устала, устала...
от ненужных нужд, безнадежных снов...
беспричинных причин, беззаботных людей,
и печальных ночей, превращающих бессоницу в ад...
я устала,устала,устала,устала,устала...
что я выплюну все из себя...
что б пустее мне в жизни стало...
что б пустой, незаметной, единой,
бесцветной, свободной походкой
я с этой жизни ушла...

— Как заживают ваши раны? — Не заживают.(с)

Смысл в жизни есть. Любовь. Вам пора…(c)

вдали от моря. моря шум слышней...(с)

теперь я видела чудо уже не таким чудесным. мне казалось мир рухнул. мир рухнул и остались одни руины, и только тонкий печальный звон струн, отдавался в пустом разрушенном мире...

кругом летали обугленные страницы прожитых днеы, обуглевшихся и сгоревших.

руины, свалки, мусор.

в воздухе пахло гарью.

было пусто. 

эхом раздавалось биение сердца. 

ракушка...ракушка...к уху...шум моря...

шшшшшш....

и переливающийся звук гитары...

снова эхом раздался в страшно-пугающей тишине после нескольких залпов взрывов...

детский плач.

ребенок...маленькая девочка...

навзрыд заливалась воплем и звала....звала ....звала...

просила чтобы хоть кто-нибдь взял её за руку...

на самом деле ей было страшно даже пошевелиться...

хоть кто-нибудь не смог бы её успокоить, а мог только больше напугать...

что мог делать среди всех этих руин ребенок один?

неужели о ней все забыли...

бросили? 

оставили...

волею судьбы или случая?

и найдет ли кто-нибудь её...

звучал печальный стон гитары...

ракушка...

и горький плачь, потерявшегося ребенка...

начинался новый залп взрывов...

улица умирала в темноте ночи...затихли последние песни в наушниках плеера из-за севших батарей...весна кружила холодным ветром волосы. все было пустым: и улицы,и дома, и небо, и душа...
безусловно, темнота прекраснее дня...она скрывает следы, чувства, пороки, грехи. Она скрывает неуверенность шагов идущего, пьяность лиц пьющего, она поглощает грязные цвета, делая всё одинаково темным.
так хотелось куда-нибудь убежать в ночь, вдаль, вникуда...
чтобы в голове была такая же темнота и пустота, как на этих прекрасных улицах города вымощенных ровной укладом серых плит, ровных рядов фонарей, излучающих такой же мертвый свет, как и звук пищания вольт.

ничего не ждалось, никого не искалось. а все равно хотелось куда-нибудь уйти...и бродилось по темным улицам до рассвета. распадаясь в этой тьме молекулами души, совсем не оставляя следа в этом прекрасном городе. в чьих-то сердцах, на чьих-то руках, на чьих-то губах...
одиноко стоящий кружевной куст, тенью вписался в светлеющее небо...море водкатывалось к берегу, и осторожно отползало назад, гладя прибрежные камешки...
оно было таким же темным как и окружающая чернота города...будто отражая темноту последних вздохов восходящего солнца...оно ползло медленно выползая из-за горизонта и рассекало небо красновато-кровавыми лучами...видимо не только мое сердце кровило, но и у солнца была трудная ночь...
предутренний холод пронзил все тело дрожью до кости...нужно было уходить...иначе снова наступит свет, и снова вылезут из всех недошитых, бракованных швов этого мира потрошки...и будут пачкать своей "изъянностью"...
что ж, никто не идеален в этом мире...
и даже ты кровавое рассветное уставшее небо.

я болею недостатком тепла...я болею недостатком тебя....(с)

возьми меня к морю - бросать камни...

разорванная на минном поле...

опять разорвало на минном поле,
меня разбросало кусками боли...
нет на земле места,
что б полегчало мне,
кроме как уткнуться носом...
и рыдать на твоем плече...

отчего так шумит и бушует ветер.
рвет мечты, разрывает деревья,
и встречи так далеки...
каждой тенью напомнят
о ночи, в который мы были одни...
спокойны...уравновешаны...
и близки...

сердце стучит заглушая море..
волны накатят, обольют алкоголем боль,
что б не думать о том,
что б не помнить о том,
что пришел, поселился в душе..
и никак не выходит вернуться в свой дом...

опять разорвало на минном поле..
прошу, дай мне руку...и не отпускай..
я хотела всего лишь любить без боли...
а в итоге сказала - прощай!

лишь бы полегчало, после того как ты убил меня...

меняю картинки, щелкаю пленку...
заменяю виды, чтобы отвлечься,
от этой ужасной картины себя...
только б не покалечиться, господи,
дай сил сдержаться - не калечиться...

вижу на краю обрыва, кажется, лететь бы птицей...
а душе нарывы, нет во мне индейца,
нет во мне шамана, нет во мне изгнанников,
спасшихся с атлантиды...
я сама самобытна...но почти пропала...
из груди все хлещет кровь...
из свежей раны...
и слог сегодня немного крив...
и он совсем не ложиться на гриф ... моей гитары...
которая стонет в ритм...пульсации раны...

ах, если б ты знал, как многочислены шрамы...
я призываю дождь теперь, пусть смывает все следы,
и он ворвался так ,что задрожали рамы,
задражали стекла, и даже не стало рекламы...
все что искали в жизни - открылось в жанре драмы...

меняю картинки, щелкаю пленку...
вместо слез льдинки - это мои проколы...
это мои ошибки...и мое проклятье...
видимо до конца века - быть мне без объятий...
жить мне израненной птицей,
узницей мира смертных...
жить мне в войну контуженной,
а в миру - неумелой...
меняю картинки, всё - сменно...
только обидно очень...
что в этой жизни не хочется...
жить с дырой в груди с полуостров...
израненным зверем тоже...
не хочется умирать...
оттого, что любовь нашедши - ты обречен страдать...
оттого что больные люди...и ты, и я ,и все что не с нами...

наверное мне больнее...оттого что - неизлечима...
и вынуждена ДО-ЖИ-ВАТЬ...

Хватит быть далеко

Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю! У Вас – тревожно-противоречивый тип привязанности. Вы очень нуждаетесь в близости: Вам кажется, что люди не хотят сближаться с Вами так, как того хотелось бы Вам. Вы часто беспокоитесь о том, действительно ли Ваш партнер любит Вас и хочет ли оставаться с Вами. Вы хотите полностью слиться с другим человеком, и это желание порой отпугивает людей. У Вас преобладают общечеловеческие ценности. Такие люди считают, как правило, что самое важное в жизни - делать только то, что интересно и что приносит внутреннее удовлетворение Идеалистичность во взглядах, приверженность к соблюдению этических норм в поведении и детальности. Интегральная оценка: Вы «за» себя Самоуважение: Вы верите в свои силы, способности, энергию, самостоятельность, оценку своих возможностей, Вы можете контролировать собственную жизнь и быть самопоследовательным, понимаете самого себя. Аутосимпатия: Вы видите в себе по преимуществу недостатки, у Вас низкая самооценка, готовность к самообвинению. Свидетельствуют о таких эмоциональных реакциях на себя, как раздражение, презрение, издевка, вынесение самоприговоров («и поделом тебе»). Ожидаемое отношение от других: Вы скорее ожидаете позитивного отношения к себе от окружающих. Самоуверенность: Вы не уверенны в себе. Ожидаемое отношение других: Вы скорее нравитесь другим людям. Самопринятие: Вы скорее не принимаете себя таким, какой Вы есть. Саморуководство: У Вас хорошо получается руководить собой и своими действиями. Самообвинение: Вы склонны обвинять себя во всех неудачах. Самоинтерес: Вы близки самому себе, Вам интересны собственные мысли и чувства, Вы общаетесь с собой «на равных», Вы уверены в своей интересности для других. Понимание собственных потребностей: Вы с трудом понимаете свои желания и потребности.

Пройти тест

больше всего на свете мне бы хотелось умереть...

отказаться от этого жестокого, холодного, мерзкого мира...

и лететь в пустоте...

ампутированная моя искалеченная душа...

я так никогда не рыдала, точно так же как так никогда не любила...
никогда кроме чем теперь...
как же это было больно...я пыталась выкричать....всю боль, всю недосказанность, обиду на себя и весь мир, все свое нетерпение, непонимание, все свои накопившиеся притензии к своей жизни, к своей неудачной жизни....
это было равносильно того что из меня вырывали кусок мяса, прямо из груди...и хлыстала кровь...я захлебывалась в крови, ошметках мяса, соплях и слезах....

 я кричала...но меня никто не слышал....
рана кровоточила...и практически уже находилась в беспамятстве...
у меня начинались галлюцинации...мне казалось...
мне все казалось...
темный силует....у кровати...возле истекающего кровью тела...
показалось...только холод...ветер....и разбитые окна...
галлюцинации продолжались....
предсмертная судорога...
холод.
тьма.
ничего не изменилось.
холод.
тьма.
и тишина.