I`m not there...Vilnuis Trip

когда твой день начинается в 4 утра, при том, в чемодан были упиханы все вещи только в пол 3...начало дня было активным, собственно как и весь день.

На удивление удачный переезд в 100 км Севастополь-Симферополь плюс 600 км самолетом Симферополь-Киев(кстати, это чуть больше чем та страна в которую нам довелось сегодня все же попасть!)...

И тут нас ждала долгожданная встреча с группой, веселье только начиналось....мы прошли все кордоны, обошли дьюти фри, мнимо теряли телефон, пережили все сарказмы о языках, прожевали бутерброд, и главное - полетали в облаках...

И вот он - долгожданный Вильнюс!:)

А при выходе из аэропорта нас встречал дружелюбный Аугустус и мы отправились в наше жилище. 

Это общежитие для студентов. Совсем не такое как представляется общежитие в Украине.

После поселения, стоит отметить что мы приехали самые первые и нам предстоит ожидать всех еще до вечера 26 числа, мы сразу же отправились мучить Аугустуса и исследовать территорию. 

Вильнюс маленький чистый город. Совершенно с резкими изменениями пейзажей, но с прекрасной старинной архитектурой. 

И я на самом деле никогда не видела евро-окна со ставнями!

Национальная кухня схожа на традиционную украинско-русскую, но с некоторыми особенностями. Которые оценить по достоинству возможно только попробовав! 

Знайте,  в Вильнюсе порцию из  их традиционных цеппелиннов - практически нереально съесть! но гастрономическое удовольствие вы получите точно! 

Вдохновленные вкусной едой мы ходили центральными старинными улочками с множеством магазинов, уютных маленьких кафе и сувенирных лавок. Прекрасные старинные улицы, брусчатые дорожки - были в конце нашей первой пешей исследовательской прогулки практически непреодолимым путем в свою обитель...после тяжелого дня с массой положительных впечатлений и ожиданиями продолжения следующего дня!

Итог дня:

1. Все-таки страны Евросоюза разнятся от того, что мы привыкли видеть на постсоветском пространстве...хотя....как ни странно и в Украине и в Литве сейчас идет предвыборная компания в Верховуную Раду и, соответственно, в Парламент. Только вот Украина увешана лицами наших любимых парламентеров, а  в Литве за весь день мы увидели 2 маленьких ситилайта с политической рекламой...

2. Zeppelin - традиционное блюдо из картошки и мяса с различными соусами

3. Labas - так можно неформально поприветствовать литовцев на литовском
4. Мы исследовали город и немного прониклись атмосферой
5. у нас еще впереди много интересного
6. ждем начала школы и приезда всех остальных. а в 23 . 00 приехали остальные участницы нашей украинской делегации в Литве, но об этом чуть позже...

Уильям Шекспир. Сонет 66

Измучась всем, я умереть хочу.
Тоска смотреть, как мается бедняк,
И как шутя живется богачу,
И доверять, и попадать впросак,
И наблюдать, как наглость лезет в свет,
И честь девичья катится ко дну,
И знать, что ходу совершенствам нет,
И видеть мощь у немощи в плену,
И вспоминать, что мысли замкнут рот,
И разум сносит глупости хулу,
И прямодушье простотой слывет,
И доброта прислуживает злу.
Измучась всем, не стал бы жить и дня,
Да другу трудно будет без меня.

Пояснение к цитате: 

Пер. Б. Пастернака

моя дорога

они такие красивые - я не такая.
наступала осень. жизнь оборачивалась другими гранями, такими которых я раньше не видела и не знала, что может быть именно так.
иногда я еще вспоминала о том, далеком и холодном континенте, который мне пришлось спешно покинуть во избежании обморожения. но он навсегда отпечатался в моем сердце, еще в памяти всплывали обрывки воспоминаний, каких то ассоциаций. не надо мне твердить все пройдет, время все излечит. это не правда. вы все всегда лжете. в начале себе, а потом и всем окружающим. не ударив палец о палец ноете о непреодолимости жизненных трудностей и впадаете в депрессию, чтобы вас пожалели. жалете сами себя и выглядите жалко.
мне совсем не жаль покинутый альбион. он был одиноким до, и останется одиноким после. мое солнце никогда не растопило бы его льды. ведь сделай оно это, мир зацвел бы другими красками -  а это означало бы перемены к лучшему. но ведь зачем, если и так все стабильно плохо. зачем же что-то улучшать.
мне совсем не хотелось говорить. жизнь стала отрывочной и двуликой. как будто какая-то её часть оставалась всегда в тени, смотря на какую сторону дороги я переходила. никто не знал откуда я шла и куда. порой мне казалось я и сама это забыла. вроде бы как главное чтобы подальше от холодных земель, а с другой стороны совсем не этот принцип был главным. ведь через земли я всего лишь проходила мимо идя все той же дорогой. и даже эти земли большую часть другой стороны находились в тени, сокрытыми....
да и сейчас оглядываясь назад, никто никогда не узнает что я шла именно там, ведь я шла и по другой стороне.

иногда кажется что просто необходимо с кем-то рядом идти, а когда кто-то присоединяется к твоему пути - становится некомфортно, то идет слишком медленно, то слишком много не понимает, то слишком много спрашивает, то слишком много молчит и далеко отходит. пользы то...больше переживаний. поэтому и зареклась...буду идти сама...пока не найдется тот с кем будет взаимокомфортно идти....и весело и одинаково быстро и не напряжно. ведь дорога, она только кажется длинной...
но её осилит идущий....

осенняя антисовершенность и не завершенность

и пусть совершенности в мире нет,
все течет, изменяется, завершается цикл,
и там где кончается смысл, и там где кончается свет.
завершенности в мире нет.
уже осень. я кутаюсь в плед.
я теперь сижу не одна,
рядом кто-то кто вторит завет.
а в душе моей цветет пустота.
я лишь помню, как падал тогда рассвет,
точно так же цвела пустота.
завершенности в мире нет.
совершенность - плохая игра.
уже осень. и листья словно букет,
опадают к ногам, прибивает их дождь,
и какая-то пустота, отражается в лужах в ночь.
черных дыр на земле уже не считать,
бесконечность во всем и в тебе и во мне.
если бы даже солнце было всего лишь лучом
его свет никому не достать.
отзывалась во мне еще та тоска,
о потерянном времени и тебя,
но тогда я сидела под пледом одна,
а теперь просто в темноте.
совершенности в мире нет.
и не надо её искать.
даже если закончиться где-то игра.
надо новую начинать...

ваби саби

Ваби - Это красота несовершенного и асимметричного, того, что можно назвать «неизящным» и даже «грубым», того, что имеет строгие, резко очерченные формы. Если говорить об этимологии этого слова, следует отметить, что в японском языке слово «ваби» - существительное, образованное от глагола «вабиру», который переводится как «жить уединенно, бедно», «печалиться», «тосковать». Ваби - это также и особое состояние духа, когда человек не тяготится своим одиночеством и бедностью, не испытывает сожаления от обладания малым и, следуя пути просветления, в конце концов достигает наивысшего состояния сознания – состояния отрешённости

Эстетическая категория «саби» (яп.“грусть”, “печаль”, “одиночество”) – это сдержанная красота простоты и изящества, гармоничное единство грустного и светлого с общей окраской лёгкой грусти, что в свою очередь также создаёт настроение покоя и отрешённости. Эстетическая категория “саби” тесно связана с понятием “любования мимолётной красотой”, “печали о преходящести, непостоянстве всего земного”. Следует отметить, что грусть - весьма характерный мотив японской культуры в целом. Он проявляется в поэзии, в музыке, накладывает определённый отпечаток и на склад японского характера.

Понятия “ваби” и “саби” во многом взаимозаменяемы. Постижение сущности “ваби” приближает к постижению истинной сути всех явлений окружающего мира. А “саби” – грусть, вызванная как раз постижением этой истинной сути.

Как то странно это есть в виде суши "ваби-саби" - страшная смесь.... И чудовищно осознавать всю глубину философии страны восходящего солнца. Её неопровержимую незримую "присутсвенность" в каждом из живущих здесь, но не осознающих... 

Видимые процессы происходящие в качестве исполнения социальной роли человеческого поведения, внутреннего взаимодействия между единиц этой сплошной ячеистой массы, чем старше становишься - тем менее совместимы с процессами внутренних переживаний бытия. Этот синтез приводит к коллапсу личности, в ходе рефлексии антигуманных тенденций современного мира. 

Слишком необратимый процесс, слишком устоявшаяся отработанная система, даже при осознании законов которой, выпасть из адской машины действующего всепоглощающего механизма невозможно...

Остается жевать ваби-саби, и что самое страшное, оно впитается в кровь и это ощущение вечности в мгновении бытия, это горькое состояние одиночеств во Вселенной, 

отношение к происходящему.

всем кажется, что мне все равно. но это же моя жизнь? как мне может быть все равно что в ней происходит?

печаль уже зарождалась во всех глубинах моего нутра. и начинала разрастаться. полупаническое состояние - переливалось всеми цветами агрессии и страха. 

мне определенна нужна была помощь. и я чувствовала себя покинутой. мне больше не хотелось про это вспоминать. мне было больно. боль не прощения колола мои воспоминания, периодически всплывающие под соусом аналитики. вступала в свои права осень и сеяла депрессивные мысли в головы, проходящих мимо меня. у меня же на это не было времени. я его и не искала. мне было не за чем. я чувствовала себя преданной. преданной всеми, и теми, что казалось были рядом и в беде и в радости, и теми, что протягивали свои предательские ручонки в минуты отчаянья, и теми, что приходя уходили, еще не оставшись, и теми, с которыми так мучительно сильно хотелось быть рядом. они все казались уже не такими рпекрасными, искареженными меркатильно-морально обезображенным сознанием, прятаясь друг другу за спины, и играя в эту дурацкую игру лжи. это был лишь сигнал, знак, который уже был далеко не первый, но в этот раз он кричал, вопил и тряс меня за плечи - уходи! беги отсюда. 

я молча, еще слабо понимая что происходит отползала. может быть побежденной, может быть израненной, в полусознании...и лишь где-то глубоко за темными саваннами обиды, горечи, и чувства предательской лжи, теплился огонек надежды, что конец - это всего лишь начало нового пути...

за спиной оставались руины. я знала, что я туда никогда не вернусь. ни в этот разрушенный мир, ни к этим "неправильным, другим людям" ...они вероятно тоже не хотели лицезреть мое возвращение...

между покинутых, разрушенных склепов дул ветер...облетали листья...начиналось новое время,...

революция

бойся, если я иду на принцип,
больше никаких страданий.
бойся, если ценишь перемены-
ты получишь наказаний.

страхи, рвут когтями душу,
мрачный день - и я настроен
жить и верить, что разрушу
прерикания.

революция, это когда больше не больно
и больше не страшно.
меньше тоже,
революция - мерить шагами строгими буквами
нет сомнений, и жалости - нет.
революция - самобичеваниям запрет.

бойся, если застыл циферблат
смейся, если горит душа
жизнь - это тоже ад.
есть ли он в небесах?

бойся, я меч достаю.
больше пощады нет.
это ж тоже игра -
искать простывший жертвы след.

революция....

*

саби (ощущение печальной прелести изменчивого мира),
ваби (осознание тоскливого одиночества человека во Вселенной),
фуэки рюко (постижение вечного в текущем),
сибуми (восприятие терпкой прелести бытия),
каруми (легкость и органичность изобразительных средств).

о чем-то большем чем жизнь

разочарование - это тоже недуг.
я смотрю на людей ,я смотрю в облака,
совершенности нет.
завершенности нет.
это блеф и игра.

я исполню приказ. а потом промолчу.
нет исхода в словах,
не стучит больше пульс.
это блеф и игра.
эти все города.

в них рождается смерть,
на ладонях печать.
где рождается гнев -
там гноится печаль.

где разводят мосты  -
там разлука  смерть
смерти не избежать -
в одеянии всех.

и людей и машин и дорог и одежд
и технических средств и каких-то идей
всех коснется коса
всех помилует смерть
эти все города -
сплошь потеря потерь.

уезжать от себя.
и искать там себя.
это только игра -
от границ - до границ.
обесценится ценность.
развалится мир.
на руинах жалеть,
что не стал ты другим.
будешь долго жалеть.
не вернешь никогда.
время - это песок,
время это вода.
слово - не воробей  - отпустил - пусть летит
а молчание - плеть - наказанье иным.
пусть обида в сердцах
пепелит города
это наша печаль
одиноких - тропа.
расставание грех
глупость встречи - игра
демонический смех
и пустые слова.
растекается блажь,
пустота, пустота...
надо было взрослеть
стать таким же как медь
поржаветь, и истлеть
как бесчисленных множеств толпа...
разочарованье - недуг.
излечиться - порок
клапан дальше устал
кровь гонять как песок.

а часы все летят,
изнуряя мечты.
никогда никогда
не дожить до зимы....

каково

я помню структуру твоих пальцев, фактуру твоей кожи,
мне уже никто не поможет избежать сумасшествия этой любви,
от мурашек по коже, до тошноты и боли,
мы прошли все уроки, но не сдали экзамен - увы.
как тряслись мои руки, дрожали коленки,
путались буквы, сжимались сердца,
я прикусила губы, я молча ждала...
как часто трагична судьба....
что ж...так бывает - всех разлучают,
всех отвергают, всех обижают,
всех унижает, всех раздражают,
так часто бывает...такова судьба
всех смертных, всех обреченных на телесные оболочки,
на социальные взаимоотношения, всех читать эти строчки.
и я знаю, что кому-то будет все равно,
а кто-то вспомнит, каково это...каково...

я бездомнее той собаки(исповедь)

я бездомнее той собаки,
что по площади ободранная тень,
скитается с безумным взглядом, 
что сломленная вечным адом,
бездомная, безлюдная, бескровная,
бежать? куда? везде заблудшая душа,отравленная ядом,
и разлагаясь на молекулы, слова,
и рассыпаясь, растекаясь вникуда,
несчастная, забытая, и никого нет рядом.

ни на шею, ни за руки, и не в ноги, 
не бросалась, никого не кляла, 
боги, где ж вы, боги,
умирает, оказалось, смертная душа.
просто в сотнях обозналась,

оттого то и пуста, пуста, пуста....

как же грустно, господи, помилуй,
как же горько, как же все преодолеть,
я как выкидыш, как пленка, 
я пуста, и знаю точно - никому не верь.
это я, прозрачным облаком в полете,
это я бесшумным отблеском волны,
это все мои просчеты, это все мои грехи...
ни ответов, ни звонков, ни блажи,
не смотри ты на меня молю,
бог забыл, что эти судьбы наши,
уж не первый год горят в аду.
разорвал с моими ангелами связи,
и оставил кровоточить и страдать.
завяжите кто-нибудь мне раны.
я устала, я устала, я устала...
с каждой встречей снова умирать.

не надо меня убивать

они забыли, что не надо меня убивать - я и так могу умереть,
я не могу больше ждать - я хочу улететь...
я не смогу больше петь - голос продрог и охрип,
жаль, не хватает слов, жаль невозможно допеть...

они забыли суть, зачем мы живем на земле,
на старый манер : "Сударь, не обессудь, - невыносимо терпеть"...
Они забыли как жить, - есть что-то больше слов,
можно чуть больше хотеть - жизнь даже лучше снов.

все может исполниться - будь осторожней в делах,
тьма - эта таже грусть, радость - отчасти и пустота.
из пустых сосудов кровь, течет к мертвым сердцам.
в этих телах нет души, жизни нет, только злость и страх.
жаль ,жаль искаженный мой мир,
не надо меня убивать,
медленно в яде людей,
и  так начала сама исчезать...

Мишель

Прогуляйся со мной ,Мишель.
Оставь мне слов немного своих.
Расскажи о растраченных днях.
перелей из стакана в стакан, одень свою кожу в шанель номер пять,
накинь шинель, уже холодает вечерами... позднее светает...

Прогуляйся со мной, Мишель,
Так милы твои голубеюще синим глаза,
так печален твой взгляд,
провожающий новый день, куда-то назад...
Так спокойны жесты твои, как будто застыли между прошлым и будущим мы,
с тобой....давай пройдемся к закатному небу, коснемся, сожжем печаль...
для тебя мне ничего и никого не жаль...
сколько жертв к твоим ногам?
отчего ты все время в печали.
мир не так и суров, как о нем написали,
богам видней, сколько еще отмерять нам дней...
хочется тебя обнять, и хочется с тобою быть,
так неистово хочется тебя любить,
так неистово хочется на тебя кричать,
отчего ты несчастна? Мишель...
прогуляйся со мной, Мишель...
давай поищим под ногами счастье, видимо уронили,
или оставили между книг и пыли,
или вовсе забыли имя свое,
я есмъ...
Мишель, давай найдем его...

В кислоте и психоделе, в абстрактном разделе,
в шрамах на теле, в эритроцитах в крови,
где-то между строк потерянной любви,
где-то между небом и землей...давай прогуляемся с тобой...