энтропия-теории информации — мера неопределённости какого-либо опыта (испытания), который может иметь разные исходы, а значит и количество информации

и все вокруг было как будто не реальное...иллюзорное...это рассветное небо, эти сидящие птицы на дереве...ветки дерева...
все как будто было нарисованное, и казалось, что если закрыть глаза, закрыть глаза хотя бы на секунду, все упадет в бездонные колодец, и не будет ничего...пустота...а все эти картинки - всего лишь иллюзия...

она шла вдоль обшарпанной стены...вид совершенно потярянный, такой как будто бы она только что очнулась от полного алкогольного забвения...медленно переставляя ноги...в глазах пустота...смотрит куда-то вдаль вперед и идет...

в её памяти медленно всплывали события прошедшей ночи. это всего лишь один день...но он казался вечностью. с множеством пробелов в памяти и бесчисленным количеством вопросов, на которых не было ни одного ответа...

вспышками возникают воспоминания:
какие-то люди вокруг...все шумят, общаются между собой. это её знакомые. она узнает их лица. но не понимает где они...все пьют веселяться. ей не весело она хочет уйти оттуда скорее.
темнота...пробел...
белая площадь...она бежит и кричит: "свободаааа...."...
темнота...пробел...
потом пустая темная улица, она идет чуть сзади, впереди идут её знакомые. два парня. она зовет их они не слышат.
тенота...пробел...
потом она стоит прижатая к стене. напротив неё парень. говорит, что "ты такая красивая...я как только увидел тебя...ты меня слышишь?"...
- я хочу домой...(шепчет)
- я тебя не отпущу...никогда больше не отпущу...
темнота...пробел...
она очнулась...полураздетая...в какой-то квартире...быстро одевается...мысли в голове "что я здесь делаю? где я? зачем?"...
плетется к двери...выходит...
темнота...пробел...
идет по улице, ей на встречу какие-то парни...приближаются...это её знакомые...
-привет...что ты здесь делаешь?
-я?...эээ...
-будешь? (протягивают ей какую-то бутылку)
-буду....
темнота... пробел...

кадр возвращается ....предрассветное время...(херсонес...) она пытается понять где она...
холодно...её трясет...
"хочется домой...домой..."

темнота...пробел...

день...на часах 12.32...
в телефоне  7 пропущенных...
голова болит...
мысль..."воды..."

музыка повсюду...

музыка повсюду. она пронизывает каждую клеточку моего тела, каждым полутоном, каждым звуком...
она повсюду, в биении твоего сердца, в шорохе листьев, в свисте ветра, в морозной свежести...

она живая, она повсюду...
её тонкие пальцы тонут в твоих волосах...
она шепчет какие-то неразборчивые слова тебе тихо на ухо...
она мерцает яркими вспышками в глазах...

музыка повсюду...в утренней прохладе...в неярком солнце, в медленно плывущих облаках...
она пронизыкает во все уголки моего сознания...
обвалакивает...накрывает...стучится...рисует...
музыка в пустоте...
музыка в разноцветности...
она повсюду...

я видела это небо, эту белую площадь в воде,

я видела эти звезды, сквозь эти прекрасные ветки,

тянулись с земли к огню, топились слова в вине...

все это было прекрасно...все это...когда вокруг ничего...

проснулась душа...а тело стало безжизненно и, кажется, обречено...

безысходностью слов...молчанье итог...лучший слог -

тишина...мы были сотканы изо льда...сотканы из воды...

сложены в какие-то странные тела, а вокруг была красота...

красота и пустота...бились о стеклянные стекла льда из меня...

и птицы кричали тогда...не приходи в себя...

но очнуться пришлось...и я вернулась в этот мир...видимо, зря...

иногда я буд-то бы совершенно четко ощущаю какая я старая, старая, старая безжизненная плоть...пустой сосуд, обездушенный, опустошенный, оторвавшийся от всего что есть и может быть на этом белом свете.

я как будто осенний лист оторвавшийся от ветки, долго кружащийся на ветру, и улетевший в какой-то ручеек теперь медленно текущий. и я на нем...проплываю какие-то отстраненно чужие мне пейзажи.

я точно знаю одно. я никуда не приплыву, и плыву неоткуда.

я просто старый обездушенный сосуд, отрвавшийся от всего чему бы мог принадлежать или от чего бы мог зависеть. и от этой равнодушной пустоты становиться не по себе время от времени. и она тогда заполняется придуманными ощущениями.

какие-то востановленные в памяти, какие-то театрально наигранные. в итоге, это лишь иллюзия. обман.

единственно верное, что осталось - пустота...

ощущения

это всё, что окружет меня - ощущения.
ощущения, зачастую испорченные игрой разума.
ощущения, которые нескончаемо меня переполняют, пронизывают вибрациями волн.
обманывают ли они меня?
мне хочется разложить их по деталям.
понять как работает этот механизм?
чем он мне полезен.

они совершенно разных оттенков и цветов, запахов и вкусов. эти ощущения появляются внезапно и исчезают, оставляя в памяти отметины: "это было".

я прислушиваюсь к своим ощущениям №1.

вечер. мы сидим большой и шумной компанией. всем весело. всем, кроме меня. нет, конечно же мне приходится шутить и улыбаться. искать темы для разговоров. но на самом деле сейчас одни ощущения темной завесой отгородили меня от всего вокруг происходящего.
я пытаюсь прислушиваться к ним.
он сидит рядом. иногда очень пристально смотрит на меня. его взгляд мне что-то говорит...говорит...потом кричит...потом замолкает и исчезает.
я снова прислушиваюсь к своим ощущениям.
они мне говорят одно, но происходит совершенно по-другому.
то ,что я чувствую, и то что он делает - происходит по-другому.
он с упреком смотрит на меня. объясняет какие-то совершенно не нужные мне вещи. оправдывается. это не выглядит так, что он оправдывается. но мы оба знаем, что он делает сейчас. потом ему хочется убежать. ему хочется убежать и не видеть меня. ему хочеться спрятаться от меня. вычеркнуть меня. и он злиться на меня за то, что у него это не получается.
я ничего не придпринимаю. я неподвижна. я становлюсь одним сплошным ощущением.
я опускаюсь вглубь себя...
я знаю уже наперед что будет дальше.
я пытаюсь, выдавливаю, раковыриваю. я пытаюсь найти в себе любовь. любовь - как кристально-чистый свет, как теплое одеяло волн, как нежный аромат, как красота заката, ту любовь которую они называют...а впрочем не важно...

я пытаюсь вернуться. я наблюдаю, как разворачивается незримая война чувств.
мы срочно прибегаем к помощи дипломата-времени.
мы разбредемся по своим холодным ложе, обдумывать, прокручивать, жалеть, ликовать, отматывать снова и снова пленку назад, слово за словом, жест за жестом.

это все всего лишь игра.
единственное. что остается вне игры - ощущения. 

не хотелось, жутко, мучительно, не хотелось выходить из этого тягуче мягкого состояния...черстветь снова...но что меня вынуждало делать это? черстветь...внешний мир, колющий мои размягченные нервы...и мое размягченно мягкое мироощущение...
я боялась очнуться от этого ватного состояния. очнуться и вновь ощутить эту колкость бытия.

кто я. где я? это те вопросы, на которые я до сих пор не могла найти ответы для самой себя.
чего бы мне хотелось больше всего? этого я тоже не знала.
просто наверное исповдаться. отчитаться. перекинуть тот самый мостик от нереального мира в существующий. существующий ли???????????

существует ли этот мир????
может быть это просто все сон??????
а когда я засыпаю я живу????

мягкое. хочется чтобы все оставалось таким же обтекаемым...медузным, но приятным, как marshmellows...

хотелось ли бы мне чтобы меня кто-нибудь нашел? - нет. кто - нибудь не хотелось. а не кто-нибудь не нашел. поэтому и совсем не хотелось. пока все такое мягкое и не начали втыкаться в меня шипы, я еще на секунду прислушаюсь к себе....
- тишина...

вся Я молчала. как будто затаилась. нет. я просто наверное сплю. наверное...

люблю это слово - наверное....

что это .... я еще пока что ен знаю...
зачем оно здесь. в моей жизни.
зачем оно наследило. зачем появилось.
я иссякаю...сливаюсь...в призмы...
где я...кто я...зачем мне...
письма...звонки..руки...блики...
крики...а главное расставанья...
я больше не хочу ничего впускать.
не хочу слушать, не хочу давать обещанье
быть счастливой. быть сильной.
и справиться.
я не обещаю.
мне кажется.
пора уже мне от себя самой...
избавиться...

конфеты и исчезновение

почему всегда вначале любопытно, а потом исчезновение?

потому что это сродни любопытству к этикетке конфетки...она привлекает и манит и хочется взять её, развернуть, надкусить, насладиться вкусом...

но зачастую, пока конфета в обертке и тебе её нельзя взять она выглядит куда более желанной, чем надкусанная конфета, оказавшаяся совершенно не в твоем вкусе...

есть один только любимый, неизменно любимый сорт конфет. но они исчезли с продажи.
и ты хватаешь все понравившееся тебе обертки , надкусываешь конфеты,  и разочарованно бросаешь...

поэтому было любопытно, а потом ты берешь следующую...

Зачем же ты была, зрелищная иллюзия?

если бы ты хоть раз заметил эти серпантиновые потоки энергии протекающие по твоим венам, и уходящие вникуда...
если бы ты хоть раз признал, что эта иллюзорность мнимой реальности так обманчива и изменяема...

если бы ты только мог понять, откуда приходят мысли, и где их искать, где их хранить...

если бы только видел ту радугу над небом после дождя. а это значит что разноцветность это всего лишь искажение и отражение лучей...

если бы ты знал, что когдасмотришь в глаза другому человеку ты невольно заглядываешь в его душу, и чем дольше ты смотришь тем сложнее тебе будет возвращаться, и как только тебе становится страшно ты сразу же сбегаешь...

если бы ты знал ,как много и как мало значат слова, и если б знал что такое любовь...

но ты ничего не знаешь.

ты почти умер.

ты почти уснул вечным сном.

и что ж....

сладких снов...

слушай.

слушай, ветер бьется об окна, как будто ен видел, что они замерзли, закрыты,
были б разбиты - пустили б ....
слушай, мне с тобой теплее, чем под оделом, чем с теплым чаем, с заженным камином,
что ж ты так, я ж была еще невинной...
слушай, что за глупости ты постоянно несешь, врешь, ждешь кого-то, вдаль идешь,
правда не в ту сторону свернешь...
слушай, имя твое почти забыла, я б тебя никогда б и не полюбила,
но знаешь что, ты ведь еще придешь...
когда станет грустно, холодно, пусто,
когда что-то йокнет.
дернет.
пробьет.
вот тогда ты придешь.
только надо ли...
если я и они уже и так поладили...
когда дышим на ладаны...
и дышим ладонями...
что б хотя б чуть чуть еще пожили...
ладно...
все равно буду ждать.
приходи. 

я клубок, меня последние метры уже распускают.
ввязывают в шарф, шапку, варежки, как будто верстают...
слишком яркий, чтобы стать привлекательным.
узор африканским мотивом занимательным:
поджигать, удлинять, крючком железным с отливом.
вязать, из меня, вить веревки,
я клубок...последние метры и сотки.
из тысяч других километров нитки
что-то свяжут, из остатков будет набивка...
африканский узор не понятен и сложен.
поэтому так недоступен, отложен на дальние полки,
я клубок - на крючки, спицы...иголки...

правила. черновик

правила....

на них построен мир...они построены на запрете...на выборе...

правила существуют чтобы их нарушать....да....все-таи я енавижу правила...порой они глупы...но их надо знать, чтобы занть как правильно выбрать...

мир построен на законах, и непременно как бы ты не пытался увильнуть, каждый твой жест, слово, мимика,ход - это выбор...по правилам или нет без разницы...но он непрменно повлечет послдствия....отказываясь от одного ты делаешь выбор в пользудругого...

веротно нет правильного ил инеправильного выбора...есть факт и последствия...так зачем же тогда правила??? если все построено на законах...но законы не являются правилом...они скорее субъективные умозаключения социализированных конструкций выстроенных для упорядочивания того самого социума...

пример, культура, традиции они обосновываются на исторических истоках и основах, которые в результате и обуславливают те или иные правила...а в итоге - субъективность...так на кой черт она нужна! (

игра…

игра в себя, игра с другими, все лгут в итоге...все но не твоя совесть. не твои истинные чувства...все игрют в итоге от вынужденности, вот от тех идиотических правил, науманных глупых...массовоесознание поглощает индивидуальность...критическое мышление разделяющее н акатегрии, на черное и белое, плохое и хорошее...откажишь...будь собой...оставь игру - актерам...оставь - игру людям утопающим во лжи...будь собой...и с тебя спадет груз обмана...который ты невольно взваливаешь на тебя, и с каждым днем, минутой, словом, жестом он становится все тяжелее....

когда приходит грусть.

как легко пишется в грусти. она так неожиданно всегда приходит. она как паралитический шок. так сложно шевелиться. она консервирует тебя, чувства, ощущения реальности мира.
закатывает тебя в консервную банку тебя самого. начинается клаустрофобия.
что делать. куда бежать. одна темнота и монстры-страхи.
говорят, что при панике люди либо делают глупые поступки, либо впадают в ступор. а это примерно как делать одно и тоже одновременно. когда накрывает цунами грусти. оттого что пытаешься ничего не делать, делаешь глупости и впадаешь в ступор.
как легко пишется в грусти.
единственное когда удается дышать, выплевывать эти скгустки крови, на эти дурацкие страницы, которые никто не прочтет.
пощечины самому себе.
и хочется сбежать. а эта грусть тебя приковывает к батарее и издевается. долго. ковыряя твои внутренности, расквыривая воспоминания, тыкая в нос глупыми несбывшимися надеждами, или полнейшим их отсутствием.
а порой казнь переходит все границы, втыкая ржавые осколки воспоминаний идущие по крови до сердца, заражающие кровь и втыкающиеся в сердце.
и вот их то уже не выплюнешь.
нет, конечно, ты непременно спасешься.
наверное...

когда приходит грусть, и начинает кружить вальсы чувств вокруг пустого неубранного стола. за которым никого нет. потом к ней в пару становиться одиночество.
пр исоединяются недосказанность, непонятость. вальсирует упрямость, гордыня, и разочарование.
а самоуверенность остается забытой и неприглашенной в темном углу. самореализация одиноко приплясывает у стойки бара, напиваясь до беспамятства.
конечно ты непременно сможешь сбежать с этого сумасшедшего бала монстров...
наверное...

отмирание.

это как грустный финал комической повести,
как обвал скал, как горячий чай на ноги,
как самый сильный удар,
как лесной пожар,
сердце останавливается как часы.
и не идет никуда. стоит и ждет.
а потом отмирает мозг. а потом беготня врачей.
потом кома. и тысяча свечей на панихиде.
нет. что ты. я совсем не в обиде.
просто нет больше меня для тебя.
и это, пожалуй, для тебя, не самая страшная беда.
вот наше единственное отличие: тебя от меня.

никакая боль точно ен оправдывается тем, как мы о ней написали....

Как мы себя убиваем, чем мы себя убиваем.

Чем пустоту, дыру в груди заполняем.

Дымом, белым и жгучим, алкогольным бредом,

И под утро в холодной постели обессилено засыпаем.

Расскажи, почему так постыдно и беспардонно

Слышно о каких-то других, потерянных, и даже любимых.

И вся картина собирается воедино,

И отвратительно мне страшна и чужа…

Солнце спрячется с глаз моих. Потемнеют глаза.

Пепел сыпется и снега, ветер холодом, руки в дрожь.

Рукой в рукав попадать, и делать вид, что молчишь,

Потому что нечего сказать, про себя себе лжешь,

Как себя жалеть, если здесь ничего, никого, пустота.

А ты раб, и не можешь даже сказать о том, как грустно и не жило,

И почему, почему, такие равнодушные, пустые, холодные слова…

Среди этого хлама, и бреда, и бессмысленной свалки всякого г…

Так мы себя убиваем. Ищу все новее изощренней способ.

И вычеркиваю номер, и убавляю громкость, и выставляю емкость,

С надписью – для питья. Что б еще хотя бы чуть-чуть пожила душа…

А иначе и вовсе…блокада, голод и атомная зима…