without you

если б ты только знал, какой без тебя рассвет, 
как умолкает листва, и гаснет предпраздничный свет.
если б ты только знал, как тяжелы слова,
которых как будто нет, как будто бы нет тебя.
цветенье завядших роз, необратимая смерть,
касается даже слез, которых как будто нет.
и будто бы нет ничего, когда не слышны шаги,
тени твоей и лица, профиля и ресниц. 
если б ты только знал - щемящая тишина,
здесь поселилась она, где-то в груди, во мне.
и шипит, и скребет, волной покрывая глаза,
это все без тебя, это всё без тебя. 
и вот замаячил рассвет. пальцы достигли вершин.
маленький апогей - глупости и любви.
всё...отлегло кажись. это все без тебя. 
кажется - навсегда, но ты вернешься, клянись! 

усталость и конфейер

сижу просто тупо втыкаю в страницу, и даже пальцами шевелить лень...не то что уж мозгами.

всё кажется... просто как будто канули в пропасть эти множество дней. Куда они уходят?

Куда вообще все уходит???

это как бы такая приятная прострация, оттого что даже нет ни сил, ни времени грустить. И можно было бы радоваться, если бы на самом деле было бы чему. И это стало моим всем. Заполнило меня до краев, обернуло в разноцветную штампованную обертку и пустило по конвейеру. 

А я вот так лежу упакованная, и думаю, чему бы мне еще порадоваться - свету к конце конвейера, или разноцветной обертке.

Так и лежала. Пока меня не закрыли в коробку. А потом продали и съели...

i`m a looser, he is a winner

ты из бомонда. от тебя не веет жеманством ну где-то вроде,
 а мне только пить лекарства, и думать о моде, 
успевать не "сгруститься", или типо того,
чтобы не разбиться о твое каменное далекое плечо.

ты как-то близко у богемных черт,
примерно, где-то высоко засел,
и лезешь лезешь выше выше,
а мне куда бежать...когда внутри я "еле дышишь".

 ты по хэннеси, а я по вермутам, и по мекстурам,  
а кто умней, те, что прикидываются дурой,
те что с тобой, а я по музам плачусь,
я так боюсь в тебя..., я просто так - дурачусь...

и вот сама себя я успокоила почти что,
опасны все богемные мальчишки,
и я заранее уже признала...
что битву я с тобой еще не начинав, уже всё проиграла.

странная болезнь под названием любовь.

странная болезнь под названием любовь.  
Уже почти целый год не дает мне спать по ночам, не позволяет мне просыпаться по утрам со свежими мыслями. мучит меня. И от неё н енашли лекарства. Игногда казалось, что её излечит алкоголь, иногда казалось что становится легче от беспросветного смотрения фильмов, иногда приходилось убегать в книги, в людей...но она всегда дает о себе знать...самая страшная и неизличимая болезнь во всем мире. От неё не придумали вакцины, её невозможно рассмотреть под микроскопом. О ней не написано ни одного учебника.  

Принимаешь как должное диагноз. "Извините, нам нужно известить вам одну важную вещь, - говорит тебе мозг. Вы неизличимо больны. Присядьте, не волнуйтесь. Вы не умрете. Разве что только от тоски. Но мучаться будете долго." и Ты берешь непонятную бумажку, на которой криво выведенно миллион раз имя. То самое имя, впечатавшееся навсегда в твоем сердце. Выжженное на кружевах твоей души. Впечатанное в твой разум.  

И ты живешь с этим диагнозом. И никто не знает, где ей заражаются, воздушно-капельным путем, а может душевно-сердцечным...и Никто никто не знает где живет эта болезнь, то ли в голове, то ли в сердце. И никто, никто не в силах её побороть... 

Можешь обмануться, и тебе покажется что ты излечился, но малейшее действие, и снова обострение, как аллергия в период цветения. Заедай таблетками, не заедай, примите видите ли как должное... 

Я вот все думаю как сложно сплетение-переплетение чувств во мне. Я то отказываюсь – холодея, то таю как мороженное на солнце. А ты…ты такой сложный. Что ты чувствуешь? Где ты теряешься? Чем ты дышишь? Я бы хотела, искренне хотела посмотреть на мир другими глазами, примерить другие чувства…побыть кем-то другим…но я это всего лишь я…все та же капелька в океане…

Мы все связаны…мы как единое полотно отдельных элементов, взаимозависимых и взаимосвязанных. Ты чувствуешь, как оно шевелится и дышит, в каждом колыхание и колебании, при каждом изменении и движении…как цветок жизни распускается, раскрывается и источает красоту…

И кажется, что ты все знал…всё знал с самого начала. Знал свой путь. Знал все законы жизни согласно которым ты будешь существовать. Существовать…жить…

Но ты отрицаешь. Отворачиваешься. Отрекаешься. Оставляешь. Закрываешь. И идешь во тьме. То чего ты не видишь, то от чего отрекаешься, значит не существует. Перестает существовать. Перестает занимать нишу в твоей жизни. 

Но разве всегда и со всем так можно сделать. Самое дорогое, самое крепко впаянное в твое сердце, жестоко вырезанное на твоей душе. Ты отодвигаешь от себя, а оно все равно придет, хоть кошмаром, хоть сказкой. Ворвется вновь и разметает все по разным сторонам. Рассечет твой мир на до и после.

А я не хочу. Я накрываюсь одеялом с головой. Я закрываю уши, закрываю глаза. Я хочу тишины внутри. Как шуршание море под ногами. Как трепещет листва от ветра. Как падающая роса утром. Как трепыханье лепестков, распускающегося цветка. Вот какой тишины хочу. И тогда я смогу танцевать под музыку тишины.  

а что ты знаешь про любовь?

я смотрю на твоё фото на мониторе - пью чай - стекло чашки перекрывает его - и ты расплываешься - я опускаю чашку на стол - и ты снова четкий, смотришь куда-то вдаль, за меня, и улыбаешься...твоя улыбка...мои слезы...

я представляю что ты - это мой лист. и я разговариваю с ним, пишу ему, и он мне отвечает, все такими же ровными печатными буковками. бездушны...

но мне становится легче, и кажется я постепенно обретаю свободу от бремени чувств...

но нет...

моя душа будто прикована к этому бренному телу, ей здесь не комфортно. она будто бы не может ни убежать, ни улететь, не расправить крылья в этой тесной толпе...в этой духоте чувств...

мне б парить там...и достучаться до небес...и может быть падать на твое лицо каплями дождя, или ложиться на плечи снегом, а может быть ласкать тебя ветром...

расстояние  -  лишь состояние души. вот ты - далеко от меня, а я ведь здесь, рядом. я обнимаю тебя солнцем, я ласкаю тебя ветром...я рядом...

любовь, так мучительна огнем сжигает все внутри, и хочет вырваться, и мечется, и томит душу...
любовь так далека...и близко...кажется, я чувствую твоё дыхание...любовь...

ты как океан, которое то штилем останавливало суда, то буйствовало, затопляя материки, безграничное, всемогущее, всепоглощающее...

ты безмолвно-многоголосна, ка шуршание листьев, шорох травы, журчание реки, неподвижность дорог...

ты как погода - переменна...то проливаешься дождем, то затихаешь и душишь духотой солнечных дней...

и не я не знаю, сколько ты еще сможешь мучить и превозносить меня...опускать в ад, и баловать раем, сколько еще ты сможешь молчать...сколько ты сможешь?

а что ты знаешь про любовь?

 когда ты стоишь в двух шагах от меня, и так далек, и когда ты уезжаешь за тысячи километров и так близок...когда касаешься меня холодом, и греешь словами...

а что ты знаешь про любовь? когда готов всё отдать за секунду ласки глаз, и проклинаешь минуты превращающиеся в вечность без тебя...

а что ты знаешь про любовь? самоотверженную, готовую ждать, готовую всё принять и стерпеть, и боль и обиды, и не понимание...


а что ты знаешь про любовь? про сплетение душ, про молчаливые одинокие холодные вечера, про тепло морского бриза на закате, про безумства...

что ты знаешь? что ты вкладываешь в это слово? любовь...

Любовь...она приходит...и навсегда, навсегда остается в сердце, порой вечнозеленой травой, или могучим баобабом, а иногда ранимой фиалкой, или же капризной орхидеей, все оплетающим плющом, или отравляющей плесенью, могучим дубом, или же высасывающим все соки сорняком...

а что ты знаешь про любовь?

просто...

На самом деле, мне не очень нравится рассказывать о себе, мне по душе делать это в иносказательной форме, делиться ощущениями, взглядом на вещи, делиться эмоциями...А может быть у кого-то они схожие, или совершенно отличны от моих...Мне всегда было интересно как другие люди смотрят на мир, как они видят вещи, себя, других людей, что они ощущают...

На самом деле, я пришла к выводу, что все относительно...И чувства, и действия, и поступки...

Я понимаю, на сколько важно то, с какой ты стороны смотришь на вещи, от этого зависит, какие ты грани видишь...а ведь кто-то видит иначе, а третий и вовсе, не заметит того что видел ты, но отметит для себя "оборотную сторону медали"...

Просто...

И на самом деле, простое в сложном, а сложное в простом...

Я обыкновенный человек. Не замкнутый не открытый. просто...

Мой день проходит просто...я просыпаюсь, встаю, тщательно выбираю одежду, и тщательность проявляется не в том, на сколько я стильно или красиво буду выглядеть, а на сколько мне комфортно будет в данной одежде...я крашусь, я еду по делам...

Я наблюдаю...Я впитываю звуки, запахи, настроения...

Я просто живу...Дышу, передвигаюсь...

Мне как и всем чего-то не хватает, а что-то в избытке...

Меня что-то печалит, расстраивает, огорчает, обижает, мне часто бывает больно и грустно...

И противоположно - радует, веселит, позитивит, ободряет, поддерживает, ВДОХНОВЛЯЕТ, "мне нравится любить"...
Я слишком серьезно ко всему отношусь...

Я люблю спать...Мне безумно нравится зарываться в горы своих подушек и тонны одеял и погружаться под воду реального мира...где меня никто не может найти, кого бы я не хотела видеть, и рядом все те, кто мне близок...Где мой мир становиться второй вымышленной реальностью, где нет правил, расстояний, нет границ...

Всё просто...

"Ты слеп, а я глух и нем, так давай же возьмемся за руки и постараемся не поубивать друг друга." (mr. Freeman)

Знаете, а вот я подумала, чувства они как текст который печатаешь, или пишешь от руки. Вот у вас бывало, вы пишите, пишете, а потом поднимаете глаза и видите одни английские буковки сгруппированные непонятным образом. А бывает, просто опечатаетесь, а какой-нибудь Puncho Switcher подумает, что это вы уже на английском думать начали и писать ,и изменяет язык, и все получается rfr ,s я yt хотела достучаться, yt jvue gthtrk.xbnm ihban…Да, даже такие забавнее словечки иногда получают, но однако, все равно лишенные смысла…

Это ведь так аналогично с нашими чувствами и тем, что мы выражаем и говорим другим…это аналогично когда мы выражаем чувства другим людям, когда мы хотим, чтобы нас просто поняли, приняли, услышали, поддержали, подарили любовь, уважали, ценили, одобряли…Но говорящий остается нем, потому что не понят, а слушающий – глух, потому что не понял…Так и живем по очереди, меняясь, то глохнем, то немеем…а порою и вообще слепнем…но это уже совсем другая история…

B ‘nj nfr uhecnyj///

Об стены.

Я снова и снова натыкаюсь на стены, и вместо прекрасной природы вижу одни кирпичи. Они повсюду… Где – то разбросаны и заброшены, некоторые с дверьми, некоторые – без, где-то низкой изгородью, где-то продырявленные, где-то такие высокие, что я даже задрав голову не могу определить, где кончается эта «берлинская стена»…

Я иду качаясь от усталости, то периодически бодро шагаю по этим глухим, темным и тусклым, грустным лабиринтам…

И я нашла ту стену, которую искала, то есть не стену, а то, что за ней спрятано, тот прекрасный и волшебный мир в который хочется погрузится, окунуться и никогда, никогда не возвращаться…Но запретный плод всегда сладок…И здесь нет дверей…в полутьме я иду на ощупь вдоль этой непреодолимой стены…она мраморная, холодная…и совершенно глухая…я пыталась стучать, кричать, я билась о стену…я искала, искала дверь…И казалось, что-то сдвинулось с места, треснуло в этой стене, и вот вот и я достучусь, попаду в желанный мир, но лишь показалось...и я все дальше и дальше забредаю в лабиринты стен, но мраморным мемориалом моих умерших дней, тянется эта стена слева от меня...бесконечно...

кажется все напрасно…Лишь на секунду показался проблеск, скользнул по моему лицу, погладил по волосам, и исчез…

"20 лет спустя после падения Берлинской стены, мир остается разделенным барьерами, расколовшими страны, общины, семьи.

Причины для возведения стен приводятся самые разные - предотвращение насилия, пресечение нелегальной иммиграции, даже борьба с ящуром – но результат всегда один и тот же: разлука и унижение."