Я лежала на жутко скрипучей кровати. Уперлась в белый побеленный потолок высоко повисший на старых стенах неаккуратно выстроенного здания.
Здесь пахло морем. А из маленьких окон были видны горы. Чайки в ритм музыки кричали и размахивали крыльями. Летали на фоне горного пейзажа и душного неба. Воздух был сух и ощутим. Густо вдыхался. Вероятно к вечеру наступит прохлада и появится возможность набрать полной грудью уже облегченный летний воздух.
В бок начали впиваться старые скрипучие ромбики ржавой пружины. матраса и одеяла не было.Да и зачем?
Мы это называли реабилитация.
Я это называла реабилитация. Реабилитация от жизни. В какой-то момент захотелось все бросить и сбежать. Но как оказалось позже, себя с собой все равно придется брать.
Вообщем, сбежать от себя и своих грузных мыслей я сбежать так и не смогла: ни под холодный душ, ни на жесткую не комфортную кровать, ни на безлюдные пляжи, ни в горные леса...
Серпантинная дорога многообещающе скрывалась за очередным витком дороги...
"осталось пол пути...", но ведь пол пути - это так долго...
Здесь пахнет морем.
Солнце медленно закатывалось за горизонт. Душа натянулась тонкой струной, которая при любом механическом движении, пронизывающе пела, или даже это больше походило на стон очень высоких нот - звук "Ля" верхних октав и создавала вокруг себя вибрации...
Где-то вдалеке салют отметил чье-то ликование.
А море отпечатало вспышки разноцветных бликов в воздухе...
Хотелось тишины и умиротворения. Тишины и умиротворения внутри меня, но не снаружи.
Впервые в жизни так невыносимо хотелось молчать и слушать, впитывая звуки природы, окружающего чистого ещё не искалеченного мира...
Единственно, здесь так не хватало фортепиано,которое идеально дополнило звучание всего окружающего...
Сложно признаться себе в причинах грусти, приходится вытягивать щипцами их из себя...
Эта томящая тоска по той гармонии...
Вполне логичный результат, приема этого вида персонального наркотика. После каждой дозы приход длиться короче, отходняк - дольше. А дозу все время хочется еще и еще.
После отходняка и приступов ломки наступает следующая стадия - опустошение. Будто все из тебя выпотрошили и осталась черная зияющая дыра во всю полость груди.
Мысли отказывались становится упорядоченными и бунтовали кривыми прыжками в разные стороны.
Это называлось режим ожидания, но ничего не происходило, а часы медленно ползли по привычным 12 позициям, чуть дольше задерживаясь на очередном порядковом числе.
И сотня вопросов роились,ожидая ответа.
Она мне говорила: "Тебе легче, ты живешь у моря..."
Он мне говорил: " Да какие у тебя могут быть переживания. У тебя идеальная жизнь. А разве? И как я не заметила? Каждое утро, вот уже на протяжении двух долгих изнурительно-тянущихся месяцев, я насильно отрываю себя от подушки, пытаясь первые два утренних часа хоть где-нибудь отыскать свои части и склеить на сопли. Но ведь на сопли же, а потом в течении дня медленно разваливаюсь...
Что же ты, говорит, такая эмоциональная. Зачем тебе всё так близко к сердцу. А я судорожно дергаюсь, подбираю слова - и грубить не хочется, и ответить нечего. Я опускаю глаза в пол и молчу, а потом с придыханием: "Что же мне делать-то?". А он мне пожимая плечами: "Жить?"А мне так и норовит бросить в него: "Смысла нет! Зачем же тогда?"
И так больно, больно становится..."
But all the drugs in this world won't save her from herself..."
А иной раз смотрю в телефон, а он начинает орать заученную мелодию, мне так хочется, чтобы позвонил он, а звонит кто-то другой, кому так хочется вытянуть из меня хоть эмоцию, хоть приветствие. А я если и отвечаю - то только сухостью слов, а большего мне давать нечего, а если и есть что, то не хочется. И смотрю в телефон и думаю: "ну когда ж решишься, пора ведь..." А потом слушаю его мысли. Беспокоиться. И хочется, и колется. и тогда мне другие звонят - "заменители". А он незаменяемый. И я какая-то тщедушная. нет больше во мне того развеселого, непосредственного - будто умерло. И так надоела сама себе уже, что становлюсь и другим непосильным грузом. А они сомневаются. То придут, то не станут приходить, а бывают злятся.
А мне и пообещать нечего. Кроме "уехать бы куда-нибудь". А бежать и некуда.
и я кричу ему изо всех сил про себя : "Верни меня!"
Здесь осталась какая-то чужеродная ,а та что была и вписывалась, где-то у тебя под крылом. Ты или всех забирай или ту верни. Он ухмыляется, молчит и щуриться. Издевается...
Мол, мне она самому по душе, а ты и так справишься. Я и убегаю к морю, вдруг полегчает и оно шумом своим и кислородом дырку задраит...а вместо этого - задыхаюсь...
Эта земля вроде как круглая, а время не бесконечное, а все в круги замыкается и циклично повторяется. Один цикл закончишь - а тебя на другой кидает...
Здесь небо красивое...звёздное...более завершенное и глубокое...я лежу, уткнувшись взглядом в потолок....уже стемнело...coma white...
"But all the drugs in this world won't save her from herself..."