то ли проклятье, то ли величайший дар

у меня больше нет ни прошлого, ни настоящего.
еду в маршрутке...ходят люди...много людец...все разные...все уникальные...
но мне нет до них никакого дела...
мне больше не хочется ни с кем разговаривать...не хочется отвечать на звонки...

проезжаю мимо центральных улиц...кто-то сидит на скамейке читая газету, кто-то ежится от холода, кто-то разговаривает по телефону, ребенок убегает от своей мамы...
но и до этого мне тоже нет никакого дела...
ничаниется дождь...
нужно снова идти на работу...
самое сложное не выполнять работу, а находиться в этом мире...

больше нет ни прошлого, ни будущего...
есть какое-то пространное "сейчас"...
мне иногда становится очень страшно...и это щемящее чувство в груди...
но и до этого, кажется, мне нет никакого дела...
я стала дышать реже, стала громче слышать свое сердце..а слова стали чаще застревать в горле...
от этого даже иногда начинает подташнивать...

ко мне кто-то обращается, что-то спршивает...я кому-то что-то должн аобъяснять...я не понимаю, что они хотят от меня...
выхожу по привычке на тех же остановках, как обычно...иду теми же дорогами как обычно...
только пейзаж остается прежним...меняя цвета, время суток, и движущиеся жлементы в нем...подвижные единицы людей....

наступила весна...тепла все нет и нет...
но и до этого мне нет никакого дела...
я перестала задумываться, что же я хочу от этой жизни...
потому что я больше ничего не хочу...
весенняя хандра...так это называю я...
мама называет это авитаминоз...
она уже давно перестала пугаться моих выпаданий из жизни...моих пропаданий, долгих часов молчанья, большого количества работы, каких-то странных событий, моих постоянных депрессий и разговоров о смерти...она теперь говорит: " ты сама лучше знаешь..."
а я иногда ей звоню просто сказать как я её люблю...

жизнь сегодня то ли дар, то ли проклятье...
и что мне обещает новый день, мне даже не хочется представлять...
наверное те же истоптанные приевшиеся дорожки. кривые изъеденные дождями и ногами тротуары, заляпанные витрины...

мне просто хочется собрать все свои куски воедино, или распасться окончательно...

мне мучительно сильно хочется быть настоящей...
почему же, если мне это все показалось, "зачем же ты была зрелищная иллюзия?"
неужели, все это было обманом...
как мне хочется быть искренне настоящей и открытой, только для одного...своего мира...когда больше никого не существует...
и выкинуть те три "си, до, ре", которые застряли какими-то НО между Ля и Ми.

мне хочется говорить, что я чувствую, мне хочется, чтобы ты не уходил. никогда.
и не мне судить, проклятье это, или дар...
и пусть существует весь мир, но уже без меня, если в нем не сбываются мечты и не существует  этого perfect sence...

потому что если это все было обманом, то мне больше не во что верить...тогда уж точно не в этот жестокий, лживый, мир...где все испугавшись друг друга бросили и предали...

А если же это величайший дар...который люди называют взаимная любовь, то почему же мы отказывавемся от него? если же эта любовь так сильна, что даже нет ей никакой разницы насколько мы далеко друг от друга, то почему же мы откажемся от такого дара? почему если наши души вместе засыпают и вместе просыпаются, вместе скучают и радуются ветру, когда тела совершенно по разным углам города...
почему если я слышу твои мысли, а ты слышишь как я зову тебя. даже если нас разделяют десятки километров...
в праве ли мы потерять такой дар, такое сокровище???

но я не знаю, дар ли это или проклятье...

но я безумно сильно скучаю по тебе...и три дня, как в изгнанье....три дня - целая вечность...без тебя...

Apocalypse, please

и проснувшись на разных постелях

в разных комнатах,разных домов

осторожно попробуем сделать

первый самостоятельный вздох

когда покричишь - становится легче

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

словно кот расцарапал душу
погладила против шерсти
я к тебе - нага, безоружна...
не надо кровавой мести...

I`m fine

...чувствовать свет внутри себя...который разливается по венам эйфорическим счастьем....никогда, никогда в жизни я не испытывала подобного счастья, не от наркотиков, не от адреналина, не от алкоголя...

я боюсь слишком близко приближаться к тебе...потому что мы можем сгореть...сжечь друг друга...
я боюсь, возвращаться в реальный мир....потому что боюсь, что сказка развеется...
я боюсь не правильно понять тебя...
мне страшно, от того, что я ничего не понимаю, оттого что я не управляю этим чувством...
мне страшно...потерять тебя навсегда...
что я больше не смогу увидеть тебя...что я не смогу чувствовать тебя...

мне хочется сжечь эти страхи. я отказываюсь от них. я стараюсь найти гармонию и равновесие...
я отхожу от края скалы...
я слышу шум моря....он убаюкивает бурю эмоций во мне...и оставляет место только для тихого шуршания волн счастья, вернувшемся в меня...и растекающемся по всему телу снова...



я больше не помню страхов. я знаю только одно...я люблю тебя.

Челси Грин Левита

кислород

это ровно так же как и лишить меня сейчас воздуха...
и наступит кислородное голодание...после долгого времени вакуума...
после долгих дней и тяжелых мучительных часов попыток дышать...
я словно выкинутая рыба...задыхаюсь без моря...
оно мой кислород...
оно заполнило меня изнутри...наполнило легкие...
наполнило мою комнату...и она тоже утонула...
наполнило мой дом...
затопило всю планету...
все стало плавным...тихим...безмолвным...и во всем был кислород...
все наполнилось смыслом...
все очистилось и стало яснее...
я понимаю, что все всего лишь сон...
и я не хочу просыпаться....
я не хочу возвращаться в эту реальность, где так сложно дышать...
невозможно молчать...
где нет той безболезненно прекрасной тишины, наполненной кислородом...

А ещё я люблю тебя, а на улице идёт дождь и время...

Теперь то уж я наверняка знаю что такое любовь...
....
Я люблю твои брови, твои волосы, я сражаюсь за тебя
в ослепительно белых коридорах, где плещут
фонтаны света,
я оспариваю тебя у любого имени, осторожно счищаю его
с тебя, как корку со шрама,
я осыпаю твои волосы пеплом от молний и лентами,
спящими в дожде.
Я не хочу, чтобы ты имела какую-нибудь форму, была
именно тем,что нечинается после твоей руки,
подумай о воде, или о львах,
что растворяются в сиропе басен,
или о жестах - этой архитектуре из ничего,
зажигающей свои огни в самой середине встречи.
Каждое утро - это школьная доска, на которой
я выдумываю тебя, рисую тебя,
тут же готовый стереть: ты не такая, не с этими
гладкими волосами, не с этой улыбкой.
Я ищу твою сумму, ищу край бокала,
в котором вино, и луна, и зерцало,
ищу ту линию, что заставляет мужчину
дрожать в галерее музея.

А ещё я люблю тебя, а на улице идёт дождь и время.


Хулио Кортасар

сказать "привет"

Даже сказать "привет" тебе уже волнительно...ведь чтобы сказать тебе это мне непременно придется тебя встретить...а встретить тебя означает снова услышать свое сердце...

ты меня как то спросил неужели ты не слышишь своего сердца...
и я сказала - нет...не слышу...и попыталась прислушаться...и я вправду его не слышала...

но при каждой нашей встречи сердце загулашло все звуки..оно будто бы могло разорваться...стук сердца и шум дождя, заглушали все звуки, все голоса....все шорохи...

и оставалось сказать лишь процитировать Кортасара:" а ещея люблю тебя...а на улице идет дождь и время..."

(c)

Она тут мне говорит: «Все нормально. Только ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается.» (с) О чём ещё говорят мужчины.

пожалуй, книга и гитара лучшее лекарство от самого себя, от своего безумия...
лучший дихлофос для тараканов, лучший пинок под зад...
хочешь сбежать от своего безумия?
ноты и буквы...
эти маленькие шифраторы тебя самого затягивают тебя в другую реальность...
где ты забываешь кто ты, что ты, где ты...
есть только эти маленькие шифрованные строчки закарючек...
есть только мелодия, есть только строчка...
ты растворяешься в этих волновых потоках...

вот оно спасение от самого себя...
люди боятся самих себя больше, чем других...врагов, обстоятельств...

Бегбедер "Романтический эгоист"

«Телевидение сводит с ума, но я лечусь»: телевидение сводит с ума, если ты больше ничем не занимаешься. Лучшее лечение – не сидеть на одном месте. Я, пострел, везде поспел, и в этом мое спасение.

Х.Кортасар

... сон – короткая легкая смерть без последствий. Каникулы от самого себя – не видеть ничего вокруг и самого себя не видеть. Замечательно,че

Бегбедер "Любовь живет три года"

Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать.

Откуда этот странный пунктик, почему надо из кожи вон лезть, чтобы быть счастливым непременно с одним-единственным человеком? Из 558 типов человеческих обществ моногамны только 24%. Большинство видов животных полигамны. Об инопланетянах и говорить нечего: Галактическая Хартия Х23 давным-давно запретила моногамию на всех планетах типа В#871(с)


 у меня не стало воздуха...как жаль...что я умерла, немного раньше чем тогда, когда встретила тебя...наверное, грех любить только  дождь...ты слушаешь как он поет, я слушаю как ты молчишь...и мы по разным районам города...попадаем под один и тот же дождь...видимо моногамия - это грех...и похуже тех, что у других называется порок...по крайней мере сильнее боль...от тоски, чем от тех грехов 10ти...

сомнение

я начала сомневаться, во всем...мне стало страшнее чем прежде...ведь не зря чем выше взлетишь, тем больнее падать...
мне стало страшно ен по себе...я боялась шевелиться, и не шевелиться не могла...мою душу парализовало...и лишь тихое терпыхание сердца напоминало , что я все-таки еще жива...
я погрузилась так глубоко в мир своих ощущений, что он жутко помрачнел...
и мне стало страшно, что оттуда меня никто не слышит...

и вот самый сложный урок, боюсь с которым мне в конце концов придется справиться - научиться принимать все таким каким оно есть...смириться с тишиной, согласиться с заданными условиями...убить бунтаря внутри себя...
потому что против устоявшихся законов бороться точно так же как и против ветряных мельниц...

а тьма поглощала все вокруг...а я так скучала по эйфорической ласки света в своих глазах...

но ночь была бездонна, а чувства опадали мертывами листьями мне под ноги...а холодный ветер кидал их из стороны в сторону, и казалось это никогда не прекратиться...

зачем же тогда ангел с черными крыльями коснулся моего заледенелого сердца...и навсегда оставил в нем след...

моя депрессия цвела

Одиночество представляет собой совместное бытие в модусе отсутствия… Я не могу стать самим собой, не вступив в коммуникацию… Этот процесс осуществления, раскрытия совершается не в изолированном существовании, а лишь в присутствии Другого. В качестве единичного я для себя ни раскрыт, ни действителен (с) К. Ясперс

пройдись со мной к морю, пройдись со мной в берег,
давай ощутим силу ветра - вместе...
давай заплачем от счатья, что счастье нас любит,
давай ты оставишь дела...пожалуйста, приходи...

так хочется встретить тебя где-нибудь, хотя бы случайно,
а в сердце осколок льда - начинает таять и больно, как никогда...
и счастливо, как никогда...а у розы шипы отпадают...
теперь я знаю, что чудеса бывают...
даже если не рядом ты...
смотри...
успеешь закатное небо увидеть,
рассветное небо услышать во сне...?
и шум берегов, до которых увы не добрались,
но это мирская условность...на самом-то деле
мы уже даже коснулись волны...

инвариации

право выбора дано каждому человеку. каждый волен принимать, выбирать, распределять данные ему возможности, шансы. самостоятельно выбирать направление своего пути. в плоть до того, что каждый из нас волен выбирать каким ему быть, как жить, какую позу принять...

зачастую, наше право выбора ограничивается кучей условностей, кототорыев общественной жизни формировались на протяжении многих веков...

информация предоставляет расширение вариативности выбора, так как её остсутсвие (информации), приводит к тому, что порой кажется - выбора нет.

выбор есть всегда. просто иногда стоит на вещи посмотреть с другой стороны. инога стоит прочитать инструкцию, или проконсультироваться у специалиста, коим может являеться что угодно и кто угодно...

предоставляя человеку информацию, любого рода, ты даешь возможность узнать вариативность жизненного пути или ситуации. и право человека принять во внимания, проигнорировать, или отказаться от предложенной инвариации, генерированной тобой.
раз ты выдаешь какую-то информацию, значит ты её "вынашивал", лелеял, она приросла к твоему восприятию, она синтезировалась из внешних факторов и опыта, и интегрировалась в твой внутренний мир...вот почему так сложно принять отказ...

ты можешь с этим выбором не согласиться.
но и с твоим выбором может не согласиться любой.

так вот, один из сложнейших уроков в жизни принятие любого поворота событий, даже если он тебя огорчает. в таком случае панацеей является сконцентрироваться на своей инвариативности путей...

жаль что людям все время в своей жизни приходится соблюдать социальные функции ,жить согласно условностями, разговаривать словами, зачем-то ...

делиться творчеством

стоять перед публикой и делиться своим творчеством - это как стоять голой перед толпой людей...которые тебя рассматривают, критикуют, тыкают в тебя пальцем...и ты не такой как все...ты голый , а они одеты...
и ты стоишь на площади...и на тебя светят софиты...и твой мозг почти уже ничего не воспринимает,кроме поиска пути отступления...

потому что ты голый, а они одетые...
потому что ты не такой, у тебя душа наизнанку, а их спрятаны...
это тоже самое что вытащить улитку из панцыря...
это тоже самое, что смотреть на яркое солнце без очков...
это тоже самое...

ощущение себя

моя эйфория, вызванная излишним чувством свеченья,
через меня проростали цветы и ласнились деревья,
разорвана в клочья весельем душа
шептала, писала,кричала, а потом открывалась...
как будто б на зло...подставляя меня...

мне хочется в кокон, закрыться, окуклиться, скрыться,
молчать...и вообще не о чем не мечтать, ничего не знать
это моя панацея - что б не страдать...
хотя как знать, не предугадать, счастье оно такое хрупкое,
тонкое, временное, и непредсказуемое,
что может случиться обратное, если забереться сюда ко мне страх...
и оставит во мне следы...грязи, потери и лжи...
ты ж ощущеньями дыши...себе сказала...
и из меня росли цветы, и эйфорически прекрасны...
мои те чувства когда рядом, даже когда не рядом ты...

(Из Аполлодора Гностика)
Не говори, что нет спасенья,
Что ты в печалях изнемог:
Чем ночь темней, тем ярче звёзды,
Чем глубже скорбь, тем ближе бог...

1878

Они говорят, нам пора идти...но куда?
они зовут - почему опаздываешь ты...
почему снова тишина...а они говорят...
стучат и стучат...и кажется, даже кричат...
и если я не замечаю их, они начнут еще громче звать...
и к каждому приходят в дом...
и везде следы...
эти часы...
минуты..
секунды...
годы...
дни...

идеальные отношения

существует...

у каждого человека есть представление об окружающем мире...
представление и убеждения, устоявшееся мнение. о том, как должно быть, как хотелось бы...
непоколебимо ли оно?
насколько совпадает реальность с идеальным представлением...

и эти несостыковски мучают твой мозг, твою душу...и хочется менять вокруг,меняться самому, искать хоть приблеженное равновесие...это как когда не можешь улечься спать, и все позы неудобны, и все звуки мешают...и лишь одно желаение заснуть...но никак не выходит...
так же и этот коллапс, внутренний взрыв, когда ты не можешь уравновеситься. соотнести себя и реальный внешний мир...
и как хочеться сбежать...но куда?
в себя?

а я верю, что существует та точка равновесия чаш весов - внутренних чувств и эмоций, событий и желаний...
то состояние безусловной любви, безусловного счастья...
то состояние растворения  в прекрасном безболезненном мире...
но кто-нибудь непременно одернет за рукав, толкнет, или накричит, чтобы вернуть тебя, в жесткую реальность, всем привычной жестокости.
Всем привычны чувства страха,вечного и вездесущего.
Всем известного чувства гнева,зависти, сомнений, а в следствии саморазрушения и разрушения окружающих...
Люди привыкли к негативным чувствам...им страшно чувствовать что -то лучшее,что-то светлое...довериться ощущениям. насладиться мигом...
им чуждо сочувствие, созидание красоты, наслаждение безусловным счастьем, осознание любви...
все скрипя сердцем расстаются с негативом в своем сердце,выдавливая скудную улыбку...
неужели это того стоит?
ведь стоит только почуувствовать, счастье уже есть в тебе самом...распускается прекрасными садами непередаваемых ощещений эйфорической свободы, от негативы, от заматериализованности, от тьмы...
и я верю, что существует...существует тот момент, когда ты сможешь перестать бояться стать счастливым. перестанешь все время бояться отречься от грусти, тоски, печали, обид.
я уверенна, что ты видишь в мире лучшее, и больше не остается места для тьмы....
остается только счастье мига в котором ты живешь, в эту секунду, в это время, в этой безболезненной реальности...

это он...в сон...приходит...шелестит...
травой опавшей...летом не пришедшим...
это он...телефоном молчит...в дверь не стучит...
это он...
грамофон без пластинки...это я...
как с картинки сегодня...и луна светит в окна...
светит в книги, пишет книги, пишет песни,
музой бродит из угла к столу...
это он...громкий звон стекла о стены...
это он...тихий стон больного сердца...
это он...пришел...ушел...пришел...
и остался...это он...видишь дом...
в нем тепло..в нем луна уже давно ждала тебя...
и забавно, ты читаешь, и не знаешь...
что он, это ....и опять тишина...

субъективное лжеискусство и поважнее...

он кричал,что это вовсе никакое не искусство. и вообще не подобает быть таким искусству, а то потом целыми поколениями искаженных умов вырастают...
еще возмущался долго по поводу каких-то современных художников...и людей. которые поощряют подобных шарлатанов...
правда мне было сложно не согласиться...кроме...ну это же Пикассо!!!...

а еще меня жутко нервируют самонапыщенные идиоты с полнейшем отсутсвием этических понятий....не относящиеся с уважением к другим и воображая, будт никто ничего не замечает...

раздражает когда человек бросает начатое, или относиться неответсвенно...
вот что мне больше раздражает...и обижает в людях...хамство и невежество...и даже скорее разочаровывает...за что ж вы так...и себя и других...

а субъективное искусство, по-моему совершенно не так уж и вредно...

мой черный ангел, моя печаль..
по телу шрамы, в глазах вуаль...
ты так порочен и многолик...
я слепну, глохну...немее рыб...
и что ж ты сделал... ты пал к ногам...
ты был так брошен...
ты был отброшен...от боли зла...
и я пришла.....недолечила...
я слишком гордая была...
и слишком уж тебя любила...
и сберегла...
а ты просил, мой ангел,зла...
прости меня, не обижайся..
я к ней ен приближался...
я к ней не шел...
ьы слышишь сердце...
ты слышишь, ангел света мой...
и просветлилась...
и сердце билось в унисон...
какой же был прекрасный в свете он...

мне просто хочется спать...я ничего не хочу про себя рассказывать...
я просто хочу заснуть и быть там, где я сейчас не могу оказаться...
быть тем, с тем, и летать...

после строчек - обязательно многоточия...
после мыслей, послесловие...
после встреч - те ощущения...
а во время любви - любовь...
слышишь? ветер за окном...
видишь дым кругом...
вот, возьми, тепло души
и дыши, дыши, дыши...

всё непременно получиться.
новая строчка, новая улица.
новый чистый лист, теперь почти без лиц.
ну как без лиц? если столько страниц?
я говорю: вот так,
только в такт, только в ритм,
только два лица, только ты и я,
только тишина. и шум дождя,
только ветер, и сотни птиц...
и больше никаких лиц...
-это анестезия...???
-нет - это любовь..
-но все говорят - любовь - это боль...
а ты им не верь...все лгут...
врут...и рамки из стали и в толстенький прут..
мы ищем приют...
мы рушим мосты...
-где ты?
-тишина...
-ну ладно...давай...до завтра...пока...
пост скриптум...
я очень очень...
лю...чувствую те...епло...
наверное уже весна...
пост пост скриптум от тебя...
здравствуй...я тоже...лю...
здесь...

никто мне не обещает,что мне не будет больно...это ведь жизнь и в ней никто ни от чего не застрахован...в любом случае мы получим по заслугам и ровно столько сколько сможем выдержать на своих плечах...
никто вообще никому ничего не должен...да и не обязан...все исключительно в этом мире состоит из желаний,воли и мыслеформы...
но бояться оступиться как ни крути глупо. да и жить в привычном страхе. вместо того ,чтобы выползти из своей норы на свет и радоваться жизни, а не растрачивать её на самоковыряние,недоверие, и вечные выдуманные рамки...
все очень просто...просто позволить быть себе счастливым...
просто дать волю ощущениям и ощущать это тепло и свет внутри тебя, который вытекает светлыми лучами, заражая все вокруг и простираясь радугой...

привет! мы будем счастливы теперь и навсегда!(с)

видны цвета людей...они перестали быть телесными оболочками...они превращались в палитры, некоторые переливались разными цветами, некоторые излучали лишь один цвет...свет некоторых был совершенно тусклым, другие же ослепляли своим светом...
оставив свои телесные оболочки они превращались в чистую энергию...и становились цветом...настоящим цветом...такие они были настоящими...

сегодня меня снова раскидало по кускам...внутри все умирало, после очередного залпа взрывов и бомбежки...кусками валялись воспоминания...где-то внутри еле слышно трепыхалось умирающие сердце...
прохладный ветер...сине-серое небо...крики улетающих мертвых птиц из души...
снова взрыв...бабочка села на минное поле и пусковой механизм сработал...
теплый воздух разрезало взрывной волной...
затишье...надолго ли? ...
зализывать раны совсем немного времени...забыться бы во сне...
хотелось выплюнуть душу...её нецелостные остатки...никак не собрать...
эти чувства произростали от пульсации сердца, пронизывая тонкими нитями все мое существо...трупы воспоминаний окутывали корни деревьев...заростали травой...больше ничего не было...кроме серого неба...зелени травы...сильного ветра...и стука сердца...
оно еще билось...

rain of broken feelings (с)

точка отсчета в бесконечности...и начало в неизвестности...и не дело в дате рождения...
дело все в том...что где-то начинается твое время...твое время...и где-то оно закончится...для кого-то...
и это тот промежуток времени, который ты живешь...
так мало...
только лишь то, что тебе отведено в чьем-то сознании,в чьих-то мыслях...и как часто тебя просто не существует...и как много кого для тебя не существует...а кто-то слишком долго ...слишком часто живет в твоем времени..живет в твоем измерении...живет в твоем сознании...
и это и пугает, и раздражает одновременно...и греет душу...наверное...а потом начинается дождь...
и дождь смывает все следы...

и ты уже не разглядишь ни точку отсчета...ни очертания образа...ни промежутки времени...а тем более границы твоей бесконечности...твоей бесконечности...во мне...

ходим друг за другом по кругу,
боимся встретиться, или разминуться,
какая-то путаница, в словах...
я ищу тебя здесь, ты меня там,
а потом доходя, пятимся...
ну когда ж мы признаемся,
ходим друг за другом по кругу...
боимся обжечься и бьем поусуду,
чтобы изувечиться
и не думать, не думать...не думать, хоть час...
это боль уже прикипала и стала часть нас...
ты слышишь...как по венам стекает ритм-бас..
и все ноты, песни -  all about you...
твой цвет глаз...цвет волос...твой голос...
и песню твою по новой... по вене...
у меня душа не на месте, а мысли передают антенне,
что-то через небеса...
я тебя слышу, как ни крути...
и я знаю - ты слышишь меня...
даже если вокруг только твоя мелодия и тишина...

из-за того вечера...

как прекрасно умирала эта отвратительная планета...
апокалиптично..истерично....снежно...
это уже были последние придыхания...даже из окна чувствовалась эта предсмертная судорожная метель, внезапно разорвавшая небо белыми перьями, летящими будто из разорванной подушки...
я сидела в своем любимом кафе...на столе горели свечки, хотя как-то напоминавшие о тепле и о свете...
за окном все было также...но это также сегодня было совсем по-другому...
одна единственная мысль не выходила у меня из головы...заполнило все пустоты...перекрыла все что было раньше...я не могла сосредоточиться...и даже этот собачий апокалиптичный холод не мог привести меня в чувства...
что со мной происходит...
это все вчерашний вечер...перевернул все с ног на голову...
я искала следы и подтверждения своих ощущений в памяти, как песок, песчинку за песчинкой, так я поминутно разбирала вечер дня раньше...
и я уже не могла сидеть на месте...мне надо было куда-то идти, с кем-то разговаривать...чтобы хотя бы минуту остановить это перекручивание и разбирание...
мне было страшно. я совершенно не хотела думать о конце этого, о том что я могу лишиться возможности испытать такие же ощущения снова...
что со мной...
я собираюсь...одеваюсь и ухожу...
мне совершенно не хочеться этого...
 а на улице еще холодней, чем казалось из окна...и ветер намного больней бьет по лицу, чем по веткам...

черт...я же себе обещала...
апокалипсис начался...и у каждого он свой...и видимо, рано или поздно неизбежен...

а получилось как всегда...

я шла по сонным улицам...улыбалась...собирала в карманы свет...мертвый свет фонарей...
почему я улыбалась...почему мышцы лица так глупо растянули на 30 градусов мои тонкие нити губ...оттого что был посыл эмоций...и они невольно растянулись в улыбке...от воспоминаний о тебе...
а ты так и не прочитаешь, что я тебе ответила,пока ты уходил...я уже успела дописать 2 слова...и еще два...когда уже закрылась дверь...
иногда мы совершаем совершенно глупые поступки...не оттого, что мы глупы...а оттого, что наш мир...совсем другой...отличный, от мира другого...
и то как ты видишь и воспринимаешь, совершенно не означает, что другой так же видит и воспринимает.
совершенно не существовало в тот момент никого кроме двух людей. один из которых я. и другой...пока со мной был тот другой, "остальных" практически не существовало.
и мне от этого...страшно.

и я иду и собираю этот мертвый свет фонаря. и мне совершенно не холодно...и эта дурацкая улыбка...и эти мысли...и эта предвесенняя холодность уходящей зимы...её последние объятья.
а то, что будет завтра...дождь или солнце...живой или мертвый свет, меня совершенно не волнует...по крайней мере, именно сейчас...

вечная память, моему Вилле...

я по тебе очень скучаю. очень часто вспоминаю...
мне сердцу больно, что тебя не вернуть...
таких как ты больше не бывает.
таких теплых, мягких, любимых, мурчащих котов.
ты мне даже снился вчера, я не поверила...что тебя больше нет...
уже несколько лет...и искала везде тебя...

ощущения №2

мы шли по длинному осеннему парку...под ногами шуршали листья, а впереди уже виднелось море...
мы знали зачем мы идем. мы смеялись. молчали. дышали. и иногда сталкивались случайно...
сегодня у нас не было ничего. точнее было. то зачем мы шли по этому бесконечно длинному парку.
уже стало слышно шепот волн. стучанье камней друг о друга. запах соли и морской флоры.
до боли знакомый...но и совершенно неузнаваемый...
мы шли рядом. рядом и сели.
мы сидели. молчали. и учились будто снова ощущать.
как будто мы войны, вернувшиеся с войны, изувеченные...и залечиваем раны...восполняем потерю крови...латаем дыры в теле и душе....

эти ощущения наполняют меня...я чувствую ветер по своей коже...и мы молчим....он вероятно, тоже его чувствует...и он тоже молчит...
мы вдыхаем этот воздух....один и тот же, и такой разный...
какой он у него, этот воздух?
какой для него шум моря?
какой цвет неба?
такой же как у меня?

мы молчим....и эти ощущения заполняют нас...пронизывает музыка природы...прибрежный бриз...и морской пейзаж...
и может быть, мы никогда больше не увидимся....а эти ощущения дыхания воды у наших ног, закатное солнце, пение ветра, останется в нас...наполнит нас...

и вдальнейшем, мы сможем хоть что-то ощущать....
кажется люди называют это чувства, воспоминания, синестезия....сны....

она снова спит...она всегда засыпает, после долгой прогулки, или н-ного количества выпитого алкоголя.
так безропотно...так мирно...тихо посапывая...
а я сижу, и отматываю пленку "fleshbаck" ...4..3..2..1..
я стою и разговариваю с кем-то незнакомым, язывшим меня за руку и ясно строящим глазки...он симпатичен мне..но ничего больше...
я сижу , а напротив меня малознакомый несимпатичный ,но очень милый молодой человек...ем улыбается она...
ко мне подходит старый знакомый...я помнб его...помню смутно...он тянет меня поговорить...а мне совсем не хочется...я стою вкопанным камнем...и говорюю...да...нет..потом...извини...
я иду по улице...я знаю ей холодно...мне хочется снять все и укутать её, лишь бы ей было комфортно...
смотрю как он уходит ровной размерянной походкой...я заранее знала, что он уйдет...уйдет не оборачиваясь...так гордо как будто покорил эверест...
он уходил и сказал:"Так мне сможет сказать только любимая девушка...а ты - нет..." и ушел...
а мне даже не было больно...
мне было спокойно и мирно...
в моем мирке...в моей бесконечно беспокойной жизни...
начало светать..и я поняла, что жизнь продолжается....
как еж она прекрасна....
она по - прежнему тихо спала...
и надеюсь ей снились приятные сны...

погружаюсь снова с свой ощущенческий мир...пытаюсь найти там хоть кого-нибудь, хоть что-нибудь знакомое мне...но здесь нет ничего знакомого, но это не означает, что оно плохое, не значит , что оно чуждое...
это вообще ничего не значит...
это означает лишь то, что все мое тело забывается, и я становлюсь каким-то приемником, или дешефратором, антенной своего же собственного восприятия...
я смотрю на это небо...вижу его далекую черноту, присыпанную звездами...
концентрируюсь на этих ветках упирающихся вникуда, и медленно качающихся в такт ветру...
пытаюсь почувствовать колюче-холодный ветер на щеках...
опускаю глаза на землю...она всепоглащающая и всетерплюющая...терпит весь хлам и мусор...и издевательство над собой...она бурчит .но все равно смиренно тянет и терпит издевательства над собой...
смотрб на волны, белеюще-зеленой мглой ночного неба раскатывающиеся по своей шелковой водной глади...
но это на самом деле тоже ничего не значит...
и это небо, и эти ветки, и ветер, и даже море...ничего не значат...
потому что они всегда были...и всегда есть...они разные, они изменчивые, и одинаково постоянные...они неизвестные переменные во всей этой кутерьме цивилизационного человеческого прогресса...
во всей этой убийственной мясорубке ожидания техногенной катастрофы...
и вся эта грязь накатывается снежным комом и крах неминуем...
и все это уже ощущают приблежение затмения...
но никто, ничего не сможет ничего изменить...

они

они просто имеют другие глаза...
видят другие цвета...
слышат другие звуки...
чувствуют другие запахи...

и им кажется...
что они смотрят в одну сторону...
чувствуют одно и тоже...
думают в одном направлении...
ощущают те же эмоции и называют их так же...

и они хотели бы...
чтобы их понимали...
чтобы солнце светило ярче...
чтобы времени больше...
чтобы на все были ответы...
чтобы все было взаимным...

и они забывают...
что они эгоисты...
что их не волнуют другие, а только они сами...
и что им важно чтобы их любили, а не они...
и заставляют других страдать...
и разбрасывают камни...
и ждут маны небесной...

они разные...
они не похожие...
они просто другие...
они это просто они....

это распирающее чувство счастье внутри меня, будто теплый маленький свет свернулось клубком на груди, и нежным прикосновением греет душу...
им хотелось поделиться...безмолвно...ненавязчиво...разборчиво...
хотелось, чтобы твои закрытые темнотой глаза разрезала красота этого света и тепла...
мне просто хотелось, чтобы ты меня понял...
чтобы ты услышал мою тишину...
услышал музыку моей тишины...эти гармонично выстроенные ноты, встроенные в почти обезжизненную реальность...итолько этот теплый свет радости мог дать надежду ,на то, что наступит утро...и будет рассвет...и это будет самый прекрасный рассвет. после долгой бессонной одинокой холодной ночи...а я поделючь с тобой светом...ведь он нескончаемо прекрасен...и ты тоже его сможешь увидеть...почувствовать...как только откроешь глаза...как только протянешь руку...как только услышишь эту прекрасную безмолвную тишину, в которой проросли прекрасные необычайно красоты и различных цветов цветы...

кая свалка...чувства...ощущения...дни...
хаотично разбросаны предрассветные часы.
времена уже ушли, когда мы были так юны,
наивны и наверное даже более просты.

как ласнился под уже умершим светом потолок.
как стремился не сказать, что так хотел, но так не смог.
как исчерпывающе и полны глаза, если нет - то и найти нельзя.

ты как размороженная твердь, не хотел и не просил тебя жалеть,
ангел мой, ну отчего ты нем? и чернее ночи, и сложней проблем.
ангел мой, где перья с крыльев отлетят - люди назвают это снегопад,
люди называют это странным сном, люди называют обзывая всё...
только смысл не предать вещам...если уложить его в слова и по слогам...