как

как ранним утром раскрывается душа,
как после теплого душа, твои руки щупать,
чтобы ты еще остался здесь, просить...
забыть, о том что бывает больно и страшно любить...
а эти предрассветные часы, молчания, и тишины,
под стуки сердца, под стуки капель от дождя,
под звуки ветра, и дыхания тебя...
в сплетении зеркал, теряется предел.
зачем-то ждать, заведомо знать,
что вновь наступит следующий рассвет, но, к сожаленью, без тебя,
как трепетна душа подышит,
и ради этих нескольких часов
вселенная вся ищет возможность найти
таких вот двух дурацких МЫ....

лучше б мы и вовсе по разным странам,
разбросала б нас божья рука,
по страницам чужих романов,
по лесам, морям, экранам,
по газетам, статьям и драмам,
не встречались бы никогда.

лучше б мы, не дружили, не слушали песни,
не дотрагивались до свечей,
никогда бы не обжигались,
и не видели б мы палачей.
что как свиты, за правым боком,
целым стадом, нагромоздясь,
я б тебя не назвала богом,
ты б меня не назвал бы мразь.

мы б с тобой никогда не встречались.
не узнали тепло плеча,
не ругались, и не списались,
эти письма - одна игра...
и тогда бы по этим зимам,
не тянулась бы красная нить,
если б только, ты знал как хочется
иногда словно волк завыть.
и луна все склоняет чувства
на печаль и на грусть в груди,
пусть не будет тебе так грустно,
не узнаешь немой тоски.

когда я хочу остановить свои эмоции и бесконечный поток сознания в письменно-устной речи пишу(говорю): "вот так". потому что знаю, что перед этим был бред, и после будет тем более...

вот так)))) 

письмо.

Привет.
я тебе давно не писала. но я все равно знаю как у тебя дела.
ты иногда грустишь?
- не стоит. это всего лишь зима - и она пройдет.
запомни, все что происходит - все к лучшему, чтобы не случилось, ты со всем сможешь справиться. нам дается ровно столько испытаний - со сколькими мы можем справиться.
ведь на самом деле все будет хорошо, рано или поздно ты найдешь гармонию.
а еще я давно тебе хотела сказать - пожалуйста, цени себя. и относись к себе бережно. ведь это очень важно.
и помни, я в тебя верю.
до скорых встреч.
with love....

все и ничего. одно ли и то же. что по венам, что по коже...утекают и стекают дни.

мне так хотелось написать о разном, о многом...и в моей голове рождались тысяча мыслей и миллион идей...и ничего, ничего не вышло за рамки моего сознания. оно все так и осталось во мне.
и не то, чтобы я не могла отпустить, выпустить, поделиться, просто это было как-то бессмысленно.
и все казалось бессмысленным...
ровным, но состоящим как покров снега из тысячей узорных мелких снежинок.
и все было ложно-иллюзорным.
странным.
а главное чужим...
и не писалось.
и не говорилось.
или говорилось, но не о том.
и делалось, но не то...
и слышалось - не то...
все было бессмысленным - остаться или уйти, сбежать...
все было и ничего не было.
вот так.

если верить "СвБГ" - мучения ровно половина срока от того сколько были вместе.

пффффф....

« Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему» — Маргарет Тэтчер.


глупейшая история про волка и колобка...печальная и очень очень очень....

лирика

хотела написать трогательную миниатюру про несложившийся роман. а потом мне попалась на глаза такая вот заметка, и я решила, что я уже не скажу лучше:))))


"Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон. 
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны. 
А он ее не любил. 
Вот коварный мудак". 

кризисы личности

у каждого человека есть переломные моменты. моменты грусти, печали, какого-то внутреннего кризиса.
я всегда боюсь этих моментов.
наверное, у каждого проходят по - разному долго и по - разному сильно.
действительно все во многом зависит от восприятия.

для меня кризисный момент - это когда все рушится...
все на что возлагаешь надежды, все че живешь,все во что вкладываешь душу...
это как будто ты голый стоишь посреди бескрайнего заснеженного поля и некуда спрятаться, и не во что одеться и никто тебя не спасет, потому что никого нет...

зимнее настроение

как мне хочется, чтобы все было не так.
не такая погода, не такое настроение, не такой город, не такие злые и бесчувственные люди, не такие чувства, не такая работа, не такая я...в конце концов...

лучшее и самое ценное что у меня есть моя идеально-сумасшедшая семья, и мое единственно-лучшие друзья.
хотя бы ради этого стоит жить.
стоит просыпаться и пытаться радоваться тому что есть.
наслаждаться каждым мгновением жизни.
и попытаться быть счастливее...

наверное, я смогу что-то изменить, по крайней мере попытаюсь всё наладить у себя в голове, чтобы эти чувственно-эмоциональные монстры исчезли...навсегда.

P.S. и, пожалуйста, перестань мне сниться и сидеть у меня в голове...

не здоровая

и кажется, что нездоровая тоска, уже не по тебе,
а по моим воспоминаньям, я б распрощалась и с тобой,
и с этими тоскливо редкими свиданьями,
но как они нужны...хотя бы на минуту, когда ты поцелуешь за ухом,
погладишь волосы, понежишь голосом...
как редко, но особенно, по-настоящему...

и кажется, что не здорова лирика,
больна, хрома,исчеркана, не правильно написана,
я жду еще хоть слов, хоть два приятельских,
как раньше, помнишь ты писал,
и утром, днем, и вечером...
и я была не настоятельна, и звезды вроде как светили ярче нам,
и вроде бы вкуснее кофе был...
все это так не обстоятельно,
и кажется весьма сомнительно,
что я скучаю по твоим НЕ обещаниям,
по редким встречам,
по твоим ласканиям,
по твоим издевкам,
улыбкам, замечаниям....

я снова в чашку кофе насыплю сахара,
что б слаще был,
пишу тебе вновь сообщение,
когда же ты уже обзаведешься совестью,
когда ты распрощавшись с наглостью,
вновь наконец-то вспомнишь, что я есть, сижу и жду,
когда ты наконец-то вспомнишь обо мне.

мне хочется ругаться, истерить, вытаскивать,
эмоции с твоих спокойных глах и медленного придыхания.
с твоих разложенных по полочкам и установленным
давно уже прошедшим крепкость нервным окончаниям...

так вот.
хочу что б ты любил меня, пожалуйста, дай каплю нежности.
я то жестокая, то будто искалечена...
и не за чем мне все машины, кольца, квартиры, рестораны,
свечи, дорогое что-то, материальное, не вечное,
я просто так хочу любви...
что становлюсь все жестче, равнодушнее,
предвзятей...
не за чем...
чуть позже будет возвращать...
педсмертной, не за чем....
поэтмоу прошу поторопись, пока жива еще....

немного о влюбленности

"- а что такое быть влюбленным?
-...быть влюбленным - это когда тебе очень плохо..." (с) Коко до Шанель.

почему-то действительно после недолгого эйфорического состояния восприятия мира - которое можно назвать влюбленностью, появляется острое чувство гадкого состояния, когда какой-то человек поселяется у тебя в сердце, и в голове, и в душе...нет...этот человек еще не стал навязчивой идеей, но уже где-то близко...
и так мучительно хочется, чтобы этот кто-то был рядом, уделил внимания...
и это "плохо" наступает тогда, когда рассеивается радуга прекрасных эмоций, и тучами сгущается суровая реальность бытия. 

самодостаточность

последнее время "самодостаточность" - слово с которым часто приходится сталкиваться.
люди стремятся быть самодостаточными.
они возводят самодостаточность на приоритетное место.
женщина должна быть самодостаточной, мужчина должен быть...
а в итоге самодостаточность сводиться к тому, что "самодостаточность" - это:

-когда тебе никто не нужен, тебе весело и с самим собой ( на крайний случай вспомнить о друзьях)
-ты зарабатываешь достаточно денег чтобы себя обеспечить
- умеешь приготовить, убрать за собой, оплатить счета.

как важна самодостаточность, и никто тебе не нужен...вот веселье-то :)

мужчины часто акцентируют внимание на том, что женщина должна быть самодостаточной, себя обеспечивать, заниматься своими делами, содержать дом, зарабатывать на все необходимое для себя...и вот в таком случае, возникает вопрос, а нафига тогда нужны они эти мужчины, если тебе и так хорошо-то...

и некогда прекрасное слово "самодостаточность" - приобрело какой-то негативный смысл, сравнимый с "мне плевать на тебя" или "мне никто не нужен, я и так крут"...

а на самом-то деле, весьма не плохая черта..."самодостаточность" - самого себе достаточно :)

такая себе почти истинная истина

Если женщина бережет ваше время, силы и нервы, не ревнует и не закатывает скандалов - не волнуйтесь, вы просто ей безразличны...

что по сути всё, что происходит

по сути все то, что происходит - это нейтральность, 0, пустота.

Всё приобретает важность – когда мы сами наполняем  - события, людей, окружающее - смыслом, чувствами, эмоциями.

Больше ничего в этом нет.

Плохое не станет плохим, пока мы это не оценим.

Отношение человека к тебе не станет заботить тебя до тех пор, пока он не станет важным, или к нему появятся чувства.

Ты не заметишь окружающую красоту пока сам не сделаешь на этом акцент для себя.

Вдуматься только…почувствовать что-то…и это приобретает значение, смысл, важность...

А что если научиться контролировать чувства,мысли, эмоции…

ледяной человек

ну давай же, расчувствуйся хоть немного.
я сжимаю губы, сжимаю руки, сдерживаюсь, молюсь не много.
я почти влюблена. и почти безучастна.
ну давай же, скажи, что всё не напрасно.

ну давай же, возьми меня...
возьми за руку, возьми за плечи.
зажги на свиданье недолгом свечи,
зажги свое сердце, темно ведь видишь...
ты или притворяешься, или правда меня не слышишь...

ну давай же, дай чувств, дай тоски, дай счастья,
я знаю, ты можешь, я вижу участие,
но так отстраненно, и почти несчастно, не честно!...
когда ты меняешь меня на виски, на ром, на кино, на уборку,
на машину, на телефонный разговор, на очередную попойку,
на диван, на тишину, на поездку, на подругу, на стройку...
на все. что ни попадя... меняешь меня...
и вот именно тогда, мне и кажется, что я обречена...

ну, давай же, расчувствуйся,
хоть на слово, хоть на строчку,
хотя бы на секунду, хотя бы заочно,
на приглашение в кофейню, или к морю...
я любви хочу неистово,
а ты...
ледяной человек...

да...

никто из них
не сказал того что хотел сказать
как всегда бывает с людьми (с)

три разных человека

тот кем ты являешься, кем себя воображаешь, и такой каким тебя видят другие - совершенно три разных человека.
при этом, как мне кажется, другие видят тебя разным, таким каким ты хочешь чтобы тебя видели, или таким каким они хотят тебя видеть.

если хорошенько покапаться внутри себя можно разрыть тот образ который крепко-накрепко впечатан  в память, так называемое самовосприятие.
внутренняя картинка "Я".

далеко не факт, что в зеркале и на видео идентичная картинка с той, каким тебя видят другие.
и с тем какой ты на самом деле.
а как же тогда узнать какой ты?
и каким бы ты хотел быть? а какой ты есть? и каким тебя видят?

п.с. я знаю как ты видишь во мне ребенка. детскую непосредственность и наивный взгляд на мир, безобидность и неопытность. как обманчиво восприятие. хотя как знать...

и как знать, какой на самом деле ты...

Фрилансер Галя Губченко (Украина) Freelancehunt.com

Фрилансер Галя Губченко (Украина) Freelancehunt.com


ОЧЕНЬ ИДЕЙНЫЕ КАРТИНКИ...

sweets

наблюдение.

наблюдала как забавно люди едят и главное хотят конфеты. когда ставишь перед ними корзинку конфет. они смотрят, сомневаются какое-то время : "взять - не взять"...потом все-таки решаются взять. быстрым движением руки берут ранее присмотренную конфету, шуршат под столом бумажкой , суют конфету в рот и вот она секунда той ожидаемой радости...
потом радость проваливается в желудок, а глаза уже ищут следующую жертву,...

но это конечно только те, кто любят сладкое...

а те кто не любят, наверное испытывают страсть к другим видам гастрономических удовольствий.

и дождь смывает все следы(с)

нет ничего постоянного.
нет постоянного пространства,
настроения,
и мы не вечны...

из чего состоит наша жизнь?
из событий и эмоций...
и дождь смывает все следы...(с)

чудесаааа.....

почти крик души:)

мне надоело, я хочу уйти...и в конце концов найти себя...

бессмысленно, бесчисленно, бесстрастно,

проходят дни, то слишком ясно, то ненастно,

то слишком медленно, то слишком быстро,

то выглядит ненатурально, то печальна игра артистов...

бессмысленно, бесчисленно, бестактно,

ворвавшись, не остаться на часок,

а если бы и не была печальна столь история,

то слишком изнурительный наш марш бросок...

бессмысленно, отчаявшись скитаться,

и знать, что нет у океана берегов,

и в этой бездне бесконечной

быть проигравшим уже из побежденных игроков.

поэтому, стряхни труху, очнись, опрямься,

оставив жуткий, дикий страх,

попробуй хоть чуть-чуть расслабиться,

и выкинуть из жизни ветхий хлам.

увидишь, распрямятся крылья,

откроется кристально-чистый горизонт,

и жизнь покажется столь удивительной,

как будто перед этим только видел страшный  сон....

а мне летать охота:)

как хочется путешествовать. ладно уж путешествовать. хотя бы съездить куда-нибудь. в Львов, Одессу, Харьков, Киев, да даже в Ялту, на пару дней...отдохнуть...погулять по улицам, посидеть в кафе с чашкой кофе, посмотреть на другое ночное небо...и просто ни о чем не думать...
исполнить давнее желание поехать в карпаты. поселиться в деревянный домик с камином и закутавшись в одеяло, после долгого снежного дня, пить глинтвейн и слушать треск дровишек...
а еще лучше поехать в Белфаст, или в Лондон, или Дели...а вообще исполнить девчачью мечту и поехать с близким сердцу в Париж...романтика :)

когда-нибудь обязательно все это сбудется...

куда уходит детство?

сегодня рождество.
что для меня значат праздники?
ничего , кроме суеты.
а главное утеряно то ощущение волшебства как в детстве.
а жаль...

каждый день...

каждый день...как разный чай...то вкусный, то не вкусный, то слишком много добавок, то слишком дешевый и "неупотребительный" без сахара...

каждый день, я как страница разных книг, то детских сказок Андерсена, то философия Фейербаха, то современная энциклопедия, то Шекспировские страсти, то приключения Дюма...

каждый день, разная палитра красок, пастельных тонов, вызывающих кислотных, или же серебриново-золотистых....

каждый день, как воздух разных времен года, прохладно-зимний, свеже-утренне-летний, жарко-душный-поздневесенний, влажно-лиственно-осенний...

каждый день, это новая история, новые эмоции, новые уроки жизни...

а главное...новая я...

интересно, кто-нибудь когда-нибудь читает эту хрень??? :))))

психоаналитик по мне плачет....

поскольку мне бывает 7 лет. я стала замечать, как при ощущении опасности или риска обжечься в отношениях я склонна прятаться "в домик"...больше никаких ни к кому "достучаться"....
легче сбежать и спрятаться.

зачем-то написала о себе и о каких-то глупостях.

бесконтрольный поток сознания:)

я немного сумасшедшая, наверное. а может быть нет.
я слишком эмоциональная. есть родные моей душе люди. они всегда рядом со мной, даже если не рядом. уже много много много лет. неизменно. хочется чтобы они так и остались...со мной...хотя бы они не исчезали.
остальные люди мельтешат, туда сюда...приходят, уходят, некоторые возвращаются, некоторые нет...некоторых я люблю, к некоторым равнодушна, но никогда не желала зла...некоторые теряются навсегда...о потери некоторых мне жаль, о других же забываешь быстро...
во мне очень много эмоций. разных. они очень сильные. часто сильнее меня.
мне бы хотелось верить, что я действительно светлая внутри.
но иногда я очень злюсь. это не правильно. я так считаю. злюсь ведь я оттого что всё не происходит так, как я ожидаю.
не всегда у меня получается делать все идеально, как я представляю ,что должно быть. и мне приходится тяжело работать над собой.
в этом мире иногда очень тяжелая обстановка и очень много негативных эмоций. которые очень негативно сказываются на моем эмоциональном состоянии. я до сих пор не могу понять, почему люди такие злые...почти всегда...
а еще я никак не могу понять, почему люди делают друг другу больно, разбивают сердца, гадят в душу, почему не относятся так, как хотели бы чтобы относились к ним.
я замечала как я люблю любить. искренне, всем сердцем. и это замечательное чувство, которое придает сил и смысла жить. любить просто так...не за что-то, не из-за чего-то...
еще все окружающие люди мне не понятны. я знаю, что они все разные не похожи друг на друга и меня. я не знаю о чем они думают, какое у них прошлое и будущее...почему они что-то делают, что-то говорят...что они чувствуют?
мне бы хотелось верить, что я найду себя. потому что мне кажется я потерялась. интересно, может быть кто-нибудь еще меня тоже ищет. и я была бы рада, если бы нашел.
я очень люблю слушать море, ветер и листья. это самая прекрасная музыка.
мне нравится цвет ночного неба, и яркость солнечных зайчиков.
запах утреннего воздуха и вкус любимых губ, и прикосновение пальцев нежных рук.
и мне очень жаль, что иногда люди несчастны.
может быть когда-нибудь мир сможет стать лучше. 

зеркален ли мир???

поверить.

в этом мире нет ничего невозможного. нужно только верить.
- об этом мне подсказывает мое внутреннее ощущение.
но это так сложно.
сложно поверить.
легко верить в кого-то, но сложно поверить кому-то.
сложно поверить в себя, но легко верить себе.

вдруг и вправду возможно, что все можно сделать...что все возможно...

осталось только поверить...

революцию мне, революцию!))))

обрюзшие верхи буржуазии
и обнищавшие низы низов
теперь живем мы не в России
уже не помним этих слов

а суть конструкций неизменна
и властных пряжек сила та
утягивают будь уверен
где надо...где не надо прочерки и пустота.

так жить и тошно, и не вольно,
и убежать бы, только где,
не сломлена рука системы,
там хаос в пущей бедноте...

интересно

интересно, найдется ли когда-нибудь мужчина, который примет и полюбит меня и моих тараканов.........................................

проще

всё просто проще чем я думала.
искала алгебру, а оказалась арифметика.
простая этетика цифр.
простая лирика драматических мифических
катастрофических эгоистических мимик и лиц.
блиц? шприц? а ты как Штирлиц,
а я как фриц,
и мы то вместе,
то по разным флангам, фалангам пальцев, одежды складкам...
ты как шпион,
умен, и разумно устроен
недоверчив, злобен, закрыт.
я как запрятанный козырь.
и остались в портере еще места,
там подешевле, там фривольней шторки
и холсты подустали.
а что нам пьесы,
что до пьес,
когда израненные встанем с мест,
когда закончится трагедия моя.
тогда закончится иллюзия твоя.
тогда растопятся на севере все льды.
тогда все улицы переименуются,
и станут все красивее и миловидней рамы от дверей
в других реальностей миры.
но а пока что...
мирно спи...
а я приду...
и успокоюсь...
что там где просто арифметика,
слагаемы просты, и функции искать не надо.
что проще...проще дотянуться до звезды,
когда она сама в ладонь упала....

стань....

стань моей мыслеформой.
стань моей уникальной сенсорной проекцией
отражающей мира картины
в осветленных тонах.

появись, растворись в бытие моем
в красоте ночной
в зимнем ветре
во мне

стань моей половиной
стань пожалуйста самым любимым
пусть любима и желанна и я для тебя...
даже если не будет рядом меня...

о тебе. я хочу.

я хочу что б ты стал моим чувством,
чтоб ты вышел на свет из тени...
что б по нотам играли мы песни
об историях жизни в плеядах
и гуляли в другие миры.

я хочу что б ты был брутальным,
что б ты книгой моей стал сакральной,
что б ответом стал на вопросы,
кто я , где я, и кто ты.
я хочу что б стал моей кровью,
что б по венам, по сердцу, по коже,
я хочу что б стал белокожим,
и сливался с постельной прохладой.

я хочу что б ты стал моим ядом.
что б ты стал чудом светом фосьмым, персональным.
что б ты богом мог стать ментальным.
что б ты видел в рассветах меня.
что б хоть звук, хоть струна отклонилась
в душе от любви и лоскутного чувств полотна...
я хочу. что б ты выпил меня.
что б ты вылил меня из бронзы.
что б ты вынул с меня шипы и кольца
что б ты выдернул электролюстры
напряжение, в сломанных чувствах.
отключил из меня розентки
разложил все мои элементы,
что б ты просто еще побыл рядом...
без тебя ничего мне не надо...

люди-человеки такие человеки

эти человеки такие люди.
это многокомпонентные субстанции обитающие в определенной среде и наделенные определенными свойствами.
эти человеки - прежде всего функционирующий биоорганический сосуд.
дальше они нашпигованы целым рядом необъяснимо функционирующих приспособлений. которые используются то ли по назначению ,то ли нет, до сих пор на этот вопрос никто не дал ответ.

они считают себя самыми разумными в их обитающей среде, но многие еще считают, что существует некто-нечто, что умнее и могущественнее их. но глубоко внутри они только лишь бояться его. и это порадило внегласное правило - мораль,чтобы они их придерживались, и застраховывали себя от страха, что он их накажет. и еще очень много чуши которой они оправдывают свою поведенческую аномальность, контрастирующую с противоположной аномальностью.

вообщем-то, они все схожи по признакам, но разноначиненные. это определяет их внешнемеханически неосозхнанную деятельность.

каждый из них имеет определенную внутреннюю пункто-программу. частоменяющуюся в зависимости от качества прохождения предыдущих пунктов программы.

на самом же деле, человеки, которые люди, неописуемы. и даже если о них что-то написано в этом можно сомневаться. они весьма непостоянны. и жестоки по отношению к всему окружающему, в том числе к себеподобным.

как следствие, войны, насилие, убийства, и полное морально-духовное разложение и уничтожение. сбитые пункто-программы и отсутсвие вспомогательных ресурсов. эти люди человеки, такие человеки....

сказка о всеобщемоей вселенной.

есть вселенная.
а есть я.
я маленькая.
вселенная большая.

в ней всё живет.

есть моя реальность, в которой живу я.
а есть чужая реальность. в которой живут другие.
в моей реальности есть двери.
иногда я их открываю.
и может быть кто-нибудь заходит в них. а может быть и нет.
но последнее время ( которое у меня свое и очень относительное) мне не хочется чтобы  мою реальность заходили из другой реальности.
однако, так случилось что моя реальность была очень воинственной и никто в ней не выжил. все либо сбежали, либюо умерли.
и я осталась одна.
я как-то читала о реальностях других.
они все странные и не похожи друг на друга. но в каждой есть много места и для радости и для боли.
а моя вселенная пуста.
в ней иногда растут цветы и играет музыка. иногда дует ветер, или слышен прибой.
иногда океан разливается из берегов, и вместе с бурей наводит беспорядки.
иногда другие заходят и помогают мне утихомирить стихию.
это происходит редко.
чаще мои крики о помощи никто не слышит.
и мне становится страшно.
видимо моя реальность слишком сложная.
и даже ученым существам слишком сложно.
а еще часто случается, что приходят злые существа, но прикидываются добрыми.
они самые опасные.
они очень уродуют мои цветы, и очень дизгармонизируют музыку.

поэтому есть вселенная.
в этой вселенной есть я, моя реальность, и другие существа и реальности.
а двери моей реальности крепко-накрепко закрыты. я сижу под ними и слушаю стуки в дверь. я слышу как разговаривают за дверью, некоторые дагадываются что я рядом и слышу их, и разговаривают со мной.
я не знаю, кто из них может искалечить мою реальность. поэтому я сижу и жду. когда вселенная подскажет, кто меня спасет.

бегство

именно сейчас она чувствовала необходимость убежать.
от себя.
далеко.
да...бежать бежать бежать, чтобы выветрилась вся дурь, которая так неистово бушевала, рвала всё ,и разбрасывала внутри.
так тщательно разложенные воспоминания. так ровно расставленные события. так далеко спрятанные в клетки чувства-монстры, что жили в ней.
всё это было закрыто черным покрывалом, чтобы никто не нашел. и прикрыты осенними листями и горшками с цветами.

теперь же этот ураган ворвался во внутрь и начал все разбрасывать.
и этот хаос был ужасен.
и у неё не было сил на спасение. на упорядочивание всех вещей этого её сонного бытия.
а наружу начали вылазить незримые шипы-колючки.
и ей хотелось убежать еще больше.
вот только куда. если она и она - это одно единое существо.

когда он подарил мне цветок

когда он мне подарил цветок(в горшке, рождественский), у меня внутри все перевернулось...
живой, с красно-зелеными листьями - Сеня, я так решила его звать.
он наверное живой, а теперь еще мой...
перевернулось все от удивленья и чувства ответственности,
ведь подари он мне шоколад, или духи, я бы знала, что с ними делать...
а с ним..нет...не знаю, что мне с ним делать...

супная-интроверсия

собраться с мыслями так сложно. 

их столько много. 
и они совершенно противорячащие друг другу. сбиваются в кучи, толкаются, путаются, ругаются...
сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...хотя не хотелось бы, чтобы этот год был таким...хм...бесполезным....хотя и предыдущий не могу назвать бесполезным. 


самое крупкое укоренившееся во мне что я усвоила за этот год - это эти бесконечно высокие стены вокруг моего внутреннего мира...
это привело супной-интроверсии...я её так называю про себя...
и даже когда хочется что-то выдать на одном дыхании, изливающиеся из меня эмоции застревают посредине горла...и не обратно, ни наружу не выходят...


сказать, что я запуталась? нет...
закончился ли какой-либо цикл? - и да, и нет...
сказать ,что я в неопределенности? - да...
а лучше просто промолчать...


вот что я усвоила...лучше просто промолчать...


зато теперь я понимаю всех тех загадочных молчунов из моей жизни...я теперь понимаю почему они молчали...и я теперь...помолчу...
чтобы не было так больно...как обычно....


п.с. справка: супная инроверсия - это состояние внешней отстранненности и внутренней переполненности эмоциями, когда обилие мыслей супно-смешаны и запихнуты в самый дальний угол внутреннего холодильника...