белые окна

Белые окна пустынной квартиры, врезались в ребра,
Делили стены, делили двери, и даже мир:
На тех кого впустили, кого просвечивали, и кто за ними.
Белые рамы врезались в память, помнили фильмы,
Жаждали звуков, красили стуком – открой я пришел…
Видели сон, возвращали надежды тенями мелькающих прихожих….
Но там никого…никто не зашел…не зашторил…белые окна.

сдулся

я эти чувства как бы выдохнула из себя. все. до конца. без остатка.
и осталась сдутым шариком.
все другие, вроде бы полные шарики пролетали мимо меня. валяющегося под ногами сдутого объекта. 
и никто не хотел поделиться воздухом. 
кто-то подлетал и тащил за веревочку летать. а воздуха все не было.
иногда казалось, что воздухом кто-то делился, и правда подлетала хоть на сантиметр. это правда было обманчиво. всего лишь случайно забравшийся ветер. 
так и валялась, сдутая, в ногах....

письмо

джо, слышишь, как льется виски в стаканы пустые, 
звоном разбитых сердец откликаясь, 
джо, знаешь, это судьба наверно, 
а я не о чем не жалею...ни в чем не раскаюсь... 

джо , видишь ,пустые страницы, потрогай - живая, 
а ты не представляешь, как я высоко улетела 
на качелях, а потом упала, 
джо расскажи, ты меня хоть иногда вспоминаешь? 

ой, знаешь, а еще на неделе, мне кто-то поверил, 
что я влюблена, но не в тебя конечно, в него... 
а я так завралась, и даже не знала, 
как тебя не хватает...знаешь, я даже пила наше вино... 

джо, помнишь, как ты меня называл?
я недавно перечитала книжку, и нашу переписку,
забавно все же...всех было дороже это...
но я не об этом, ты помнишь наше веселое лето?

а еще я уже на эфирах, а еще я в постели одна...
иногда вот кажется, все надоели, а потом я снова плачу,
по тебе скучаю иногда...
можно даже сказать чаще чем бы хотелось...
джо, возвращайся...
они все не такие,
даже если и схожи лица и имена...
мне бы все - таки хотелось....
только именно тебя.... 

далеко ли?

почему так часто случается когда тебе кто-то дорог, то этот кто-то скорее всего далеко от тебя.
да и потом, может от этого "дорогость" этого дорогого???
интересно, а ты бы боролся. так чтобы до последнего и пусть даже до боли.
а кто-нибудь другой боролся бы.
боролся за то ,чтобы быть ближе.
вообщем за то ,что все другие называют отношениями.
и есть ли смысл?
а тебе потом наверное перестанет быть интересно.
как же так, спросит кто-то...
а ты промолчишь...
потому что не услышишь.
потому что далеко.
даже тогда, когда близко.

эти странные корабли

так они проходят мимо друг друга... один за одним...

Эти корабли....

Иногда в шторм сталкиваются бортами. Иногда встают на якорь один рядом с другим и обмениваются ресурсами. Иногда даже помогают с профессиональным экипажем. 

У каждого все-таки свой маршрут, и бывает, что даже длительное время одиноко бороздит просторы...корабль....

А потом видит свет где-то вдалеке, тот ему подмигивает, а другой отвечает:"привет, мол...как дела?" ... бывает даже они пересекутся, но это тоже не сильно часто....

такое впечатление, что этим кораблям никогда не бывает одиноко. просто вот так идут себе и идут из одного порта в другой...и что они там везут?

странные странные корабли.

усталость и конфейер

сижу просто тупо втыкаю в страницу, и даже пальцами шевелить лень...не то что уж мозгами.

всё кажется... просто как будто канули в пропасть эти множество дней. Куда они уходят?

Куда вообще все уходит???

это как бы такая приятная прострация, оттого что даже нет ни сил, ни времени грустить. И можно было бы радоваться, если бы на самом деле было бы чему. И это стало моим всем. Заполнило меня до краев, обернуло в разноцветную штампованную обертку и пустило по конвейеру. 

А я вот так лежу упакованная, и думаю, чему бы мне еще порадоваться - свету к конце конвейера, или разноцветной обертке.

Так и лежала. Пока меня не закрыли в коробку. А потом продали и съели...

а отношения как дороги...

Самое сложное найти баланс. Внутри себя успокоить бурю чувств, отмахнуться от стаи слов, избавить от навязчивых идей.

Самое сложно не перегнуть палку, во время остановится, и во время нажать на газ, когда загорится зеленый свет.

Это как движение на дорогах. Твоя машина – это ты, ты едешь то по пустынным заброшенным тропам, то мчишься по скоростной трассе, вдавливая педаль газа в пол, то пытаешься проехать пробку, когда уже жутко опаздываешь.

Во время затормозить, во время уступить дорогу, во время проехать, по правилам, избегая создания аварийных ситуаций.

Все во время, все по правилам. Как на дороге.

НО даже это не гарантирует полную безопасность, мало что ли придурков на дорогах…

И

 И наверное если бы я даже закричала, ты бы все равно не отреагировал и не услышал моей мольбы о спасение. Ты как последний свежий глоток воздуха перед погружением на дно. Ты как прощальный возглас, последний вздох.

И я осунувшись отхожу в сторону.  Пытаюсь как то расправить крылья, надрезанные, хотя знаю что они летать уже никогда не смогут. 

И я не доверяю твоим словам и я не доверяю твоим жестам. Ты монументом врезался в мою память в мои глаза. И предательски всплываешь при каждом вздохе слове.

Сложно понять почему ты так впечатался крепко в память, твои слова, твоя мимика, твои жесты, твоя интонация, твой смех.

Что именно оставило глубокий след в моем сердце почти не бьющемся  и изранненом.

Отчего так колки эти вспоминания, воспоминания о тебе.

Прости я уезжаю. Уезжаю отсюда. Из нашей жизни навсегда. И я тебя никогда не забуду. Но все равно – прощай. 

i`m a looser, he is a winner

ты из бомонда. от тебя не веет жеманством ну где-то вроде,
 а мне только пить лекарства, и думать о моде, 
успевать не "сгруститься", или типо того,
чтобы не разбиться о твое каменное далекое плечо.

ты как-то близко у богемных черт,
примерно, где-то высоко засел,
и лезешь лезешь выше выше,
а мне куда бежать...когда внутри я "еле дышишь".

 ты по хэннеси, а я по вермутам, и по мекстурам,  
а кто умней, те, что прикидываются дурой,
те что с тобой, а я по музам плачусь,
я так боюсь в тебя..., я просто так - дурачусь...

и вот сама себя я успокоила почти что,
опасны все богемные мальчишки,
и я заранее уже признала...
что битву я с тобой еще не начинав, уже всё проиграла.