а наше время неизбежно стремилось к 30.

всё бесит.

я счастлива, что уплыла земля.
что я могла любить и разлюбить.
разлитый чай вполне мог и застыть.
касаясь нежных губ твоих.
простить.

исповедаюсь

я больше никого и никогда не смогу полюбить.
обледеневшие пальцы. начинающаяся осень. опадающие листья.
как дни. и люди куда-то спешат. никому не до кого нет дела...
требезжат от грохота струны, звенят мобильные, люди...бегут...мимо всех и себя...
я больше никого и никогда не полюблю...не смогу. обещаю себе.
клятвенно. твердо, но знаю...что снова влюблюсь. в этот раз - навсегда.
отвечает. молчит. то звонит. то так близок дождям.
мои замерзли. и лезут к себе в рукава.
кто-то снова знакомый за них все пытается меня подержать.
кто-то выть. кто-то что-то узнать. кто-то в душу залезть. кто-то плюнуть.
всем ведь правда плевать. всем важно только эго и их супостать.
я больше никого и никогда. я прохожу витрины. магазины. красивы люди когда лгут.
по крайней мере им так кажется. когда все отрекутся. когда разревутся. когда молчат - они красивее.
и странные строчки читая, никто не поймет. была ль я больная, пьяна, одурманена ядом.
нет. это все мое одиночество вечное. такое промерзлое, въевшееся, и безответное.
что я уже никого и никогда.  я дождусь до зимы. умирать красивее в снегах.
когда жизнь утекла. только тело оставив таскаться по бренным пескам.
я к теплу припадаю щекой. к горячему чаю. к коту. к батарее. к пальто.
ищу заменителей сахара, и тебя. их не найти совместимых по пользе и вкусу.
только вредность. и это пожалуй единственно что не понравится слышать слуху.
а так ничего. лучше шорох. молчанье. тепло. цвет. цветы.
охладевшие пальцы скользящие вдоль полосы. волосы слезшие с плеч на плечо.
и сползающий плед, оголивший лицо. чуть заплаканных глаз пелена открываясь.
 я тихонько шепчу.
я исповедаюсь....

от него

от него оставался терпкий привкус горького шоколада.
я всегда была с ним честна и говорила все что думаю, и он отвечал мне взаимностью в своей честности, хотя многое оставалось спрятанным в долгих разговорах ни о чем. Я его не держала, он всегда немного злился на меня, когда я ему позволяла делать  и говорить все что ему хочется. Я была не против смотреть с ним его любимые сериалы, и  мне очень нравилось что он обо мне заботился. Нравилось обнимать его. Мне было щекотно и легко. Но внутри не йокало. И он чувствовал это. А из-за этого хотел быть еще ближе. Я была открытой книгой с философскими текстами на санскрите. Я была для него свободной птицей, когда шла с ним рядом за руку, когда мы лежали в обнимку, когда ехали домой, когда смотрели на звезды. Я путешествовала, а он оставался ждать меня когда я нагуляюсь и удовлетворю свою жажду любознательности. Мы много смеялись и находили в своих недостатках и неуклюжести что-то забавное. Я была свободна от предрассудков. Мне хотелось, чтобы он был счастлив.
от него оставался терпкий вкус горького шоколада, а больше ничего не оставалось.

I`m not there...Vilnuis Trip

когда твой день начинается в 4 утра, при том, в чемодан были упиханы все вещи только в пол 3...начало дня было активным, собственно как и весь день.

На удивление удачный переезд в 100 км Севастополь-Симферополь плюс 600 км самолетом Симферополь-Киев(кстати, это чуть больше чем та страна в которую нам довелось сегодня все же попасть!)...

И тут нас ждала долгожданная встреча с группой, веселье только начиналось....мы прошли все кордоны, обошли дьюти фри, мнимо теряли телефон, пережили все сарказмы о языках, прожевали бутерброд, и главное - полетали в облаках...

И вот он - долгожданный Вильнюс!:)

А при выходе из аэропорта нас встречал дружелюбный Аугустус и мы отправились в наше жилище. 

Это общежитие для студентов. Совсем не такое как представляется общежитие в Украине.

После поселения, стоит отметить что мы приехали самые первые и нам предстоит ожидать всех еще до вечера 26 числа, мы сразу же отправились мучить Аугустуса и исследовать территорию. 

Вильнюс маленький чистый город. Совершенно с резкими изменениями пейзажей, но с прекрасной старинной архитектурой. 

И я на самом деле никогда не видела евро-окна со ставнями!

Национальная кухня схожа на традиционную украинско-русскую, но с некоторыми особенностями. Которые оценить по достоинству возможно только попробовав! 

Знайте,  в Вильнюсе порцию из  их традиционных цеппелиннов - практически нереально съесть! но гастрономическое удовольствие вы получите точно! 

Вдохновленные вкусной едой мы ходили центральными старинными улочками с множеством магазинов, уютных маленьких кафе и сувенирных лавок. Прекрасные старинные улицы, брусчатые дорожки - были в конце нашей первой пешей исследовательской прогулки практически непреодолимым путем в свою обитель...после тяжелого дня с массой положительных впечатлений и ожиданиями продолжения следующего дня!

Итог дня:

1. Все-таки страны Евросоюза разнятся от того, что мы привыкли видеть на постсоветском пространстве...хотя....как ни странно и в Украине и в Литве сейчас идет предвыборная компания в Верховуную Раду и, соответственно, в Парламент. Только вот Украина увешана лицами наших любимых парламентеров, а  в Литве за весь день мы увидели 2 маленьких ситилайта с политической рекламой...

2. Zeppelin - традиционное блюдо из картошки и мяса с различными соусами

3. Labas - так можно неформально поприветствовать литовцев на литовском
4. Мы исследовали город и немного прониклись атмосферой
5. у нас еще впереди много интересного
6. ждем начала школы и приезда всех остальных. а в 23 . 00 приехали остальные участницы нашей украинской делегации в Литве, но об этом чуть позже...

Уильям Шекспир. Сонет 66

Измучась всем, я умереть хочу.
Тоска смотреть, как мается бедняк,
И как шутя живется богачу,
И доверять, и попадать впросак,
И наблюдать, как наглость лезет в свет,
И честь девичья катится ко дну,
И знать, что ходу совершенствам нет,
И видеть мощь у немощи в плену,
И вспоминать, что мысли замкнут рот,
И разум сносит глупости хулу,
И прямодушье простотой слывет,
И доброта прислуживает злу.
Измучась всем, не стал бы жить и дня,
Да другу трудно будет без меня.

Пояснение к цитате: 

Пер. Б. Пастернака

моя дорога

они такие красивые - я не такая.
наступала осень. жизнь оборачивалась другими гранями, такими которых я раньше не видела и не знала, что может быть именно так.
иногда я еще вспоминала о том, далеком и холодном континенте, который мне пришлось спешно покинуть во избежании обморожения. но он навсегда отпечатался в моем сердце, еще в памяти всплывали обрывки воспоминаний, каких то ассоциаций. не надо мне твердить все пройдет, время все излечит. это не правда. вы все всегда лжете. в начале себе, а потом и всем окружающим. не ударив палец о палец ноете о непреодолимости жизненных трудностей и впадаете в депрессию, чтобы вас пожалели. жалете сами себя и выглядите жалко.
мне совсем не жаль покинутый альбион. он был одиноким до, и останется одиноким после. мое солнце никогда не растопило бы его льды. ведь сделай оно это, мир зацвел бы другими красками -  а это означало бы перемены к лучшему. но ведь зачем, если и так все стабильно плохо. зачем же что-то улучшать.
мне совсем не хотелось говорить. жизнь стала отрывочной и двуликой. как будто какая-то её часть оставалась всегда в тени, смотря на какую сторону дороги я переходила. никто не знал откуда я шла и куда. порой мне казалось я и сама это забыла. вроде бы как главное чтобы подальше от холодных земель, а с другой стороны совсем не этот принцип был главным. ведь через земли я всего лишь проходила мимо идя все той же дорогой. и даже эти земли большую часть другой стороны находились в тени, сокрытыми....
да и сейчас оглядываясь назад, никто никогда не узнает что я шла именно там, ведь я шла и по другой стороне.

иногда кажется что просто необходимо с кем-то рядом идти, а когда кто-то присоединяется к твоему пути - становится некомфортно, то идет слишком медленно, то слишком много не понимает, то слишком много спрашивает, то слишком много молчит и далеко отходит. пользы то...больше переживаний. поэтому и зареклась...буду идти сама...пока не найдется тот с кем будет взаимокомфортно идти....и весело и одинаково быстро и не напряжно. ведь дорога, она только кажется длинной...
но её осилит идущий....

осенняя антисовершенность и не завершенность

и пусть совершенности в мире нет,
все течет, изменяется, завершается цикл,
и там где кончается смысл, и там где кончается свет.
завершенности в мире нет.
уже осень. я кутаюсь в плед.
я теперь сижу не одна,
рядом кто-то кто вторит завет.
а в душе моей цветет пустота.
я лишь помню, как падал тогда рассвет,
точно так же цвела пустота.
завершенности в мире нет.
совершенность - плохая игра.
уже осень. и листья словно букет,
опадают к ногам, прибивает их дождь,
и какая-то пустота, отражается в лужах в ночь.
черных дыр на земле уже не считать,
бесконечность во всем и в тебе и во мне.
если бы даже солнце было всего лишь лучом
его свет никому не достать.
отзывалась во мне еще та тоска,
о потерянном времени и тебя,
но тогда я сидела под пледом одна,
а теперь просто в темноте.
совершенности в мире нет.
и не надо её искать.
даже если закончиться где-то игра.
надо новую начинать...

ваби саби

Ваби - Это красота несовершенного и асимметричного, того, что можно назвать «неизящным» и даже «грубым», того, что имеет строгие, резко очерченные формы. Если говорить об этимологии этого слова, следует отметить, что в японском языке слово «ваби» - существительное, образованное от глагола «вабиру», который переводится как «жить уединенно, бедно», «печалиться», «тосковать». Ваби - это также и особое состояние духа, когда человек не тяготится своим одиночеством и бедностью, не испытывает сожаления от обладания малым и, следуя пути просветления, в конце концов достигает наивысшего состояния сознания – состояния отрешённости

Эстетическая категория «саби» (яп.“грусть”, “печаль”, “одиночество”) – это сдержанная красота простоты и изящества, гармоничное единство грустного и светлого с общей окраской лёгкой грусти, что в свою очередь также создаёт настроение покоя и отрешённости. Эстетическая категория “саби” тесно связана с понятием “любования мимолётной красотой”, “печали о преходящести, непостоянстве всего земного”. Следует отметить, что грусть - весьма характерный мотив японской культуры в целом. Он проявляется в поэзии, в музыке, накладывает определённый отпечаток и на склад японского характера.

Понятия “ваби” и “саби” во многом взаимозаменяемы. Постижение сущности “ваби” приближает к постижению истинной сути всех явлений окружающего мира. А “саби” – грусть, вызванная как раз постижением этой истинной сути.

Как то странно это есть в виде суши "ваби-саби" - страшная смесь.... И чудовищно осознавать всю глубину философии страны восходящего солнца. Её неопровержимую незримую "присутсвенность" в каждом из живущих здесь, но не осознающих... 

Видимые процессы происходящие в качестве исполнения социальной роли человеческого поведения, внутреннего взаимодействия между единиц этой сплошной ячеистой массы, чем старше становишься - тем менее совместимы с процессами внутренних переживаний бытия. Этот синтез приводит к коллапсу личности, в ходе рефлексии антигуманных тенденций современного мира. 

Слишком необратимый процесс, слишком устоявшаяся отработанная система, даже при осознании законов которой, выпасть из адской машины действующего всепоглощающего механизма невозможно...

Остается жевать ваби-саби, и что самое страшное, оно впитается в кровь и это ощущение вечности в мгновении бытия, это горькое состояние одиночеств во Вселенной, 

отношение к происходящему.

всем кажется, что мне все равно. но это же моя жизнь? как мне может быть все равно что в ней происходит?

печаль уже зарождалась во всех глубинах моего нутра. и начинала разрастаться. полупаническое состояние - переливалось всеми цветами агрессии и страха. 

мне определенна нужна была помощь. и я чувствовала себя покинутой. мне больше не хотелось про это вспоминать. мне было больно. боль не прощения колола мои воспоминания, периодически всплывающие под соусом аналитики. вступала в свои права осень и сеяла депрессивные мысли в головы, проходящих мимо меня. у меня же на это не было времени. я его и не искала. мне было не за чем. я чувствовала себя преданной. преданной всеми, и теми, что казалось были рядом и в беде и в радости, и теми, что протягивали свои предательские ручонки в минуты отчаянья, и теми, что приходя уходили, еще не оставшись, и теми, с которыми так мучительно сильно хотелось быть рядом. они все казались уже не такими рпекрасными, искареженными меркатильно-морально обезображенным сознанием, прятаясь друг другу за спины, и играя в эту дурацкую игру лжи. это был лишь сигнал, знак, который уже был далеко не первый, но в этот раз он кричал, вопил и тряс меня за плечи - уходи! беги отсюда. 

я молча, еще слабо понимая что происходит отползала. может быть побежденной, может быть израненной, в полусознании...и лишь где-то глубоко за темными саваннами обиды, горечи, и чувства предательской лжи, теплился огонек надежды, что конец - это всего лишь начало нового пути...

за спиной оставались руины. я знала, что я туда никогда не вернусь. ни в этот разрушенный мир, ни к этим "неправильным, другим людям" ...они вероятно тоже не хотели лицезреть мое возвращение...

между покинутых, разрушенных склепов дул ветер...облетали листья...начиналось новое время,...