как

как ранним утром раскрывается душа,
как после теплого душа, твои руки щупать,
чтобы ты еще остался здесь, просить...
забыть, о том что бывает больно и страшно любить...
а эти предрассветные часы, молчания, и тишины,
под стуки сердца, под стуки капель от дождя,
под звуки ветра, и дыхания тебя...
в сплетении зеркал, теряется предел.
зачем-то ждать, заведомо знать,
что вновь наступит следующий рассвет, но, к сожаленью, без тебя,
как трепетна душа подышит,
и ради этих нескольких часов
вселенная вся ищет возможность найти
таких вот двух дурацких МЫ....

лучше б мы и вовсе по разным странам,
разбросала б нас божья рука,
по страницам чужих романов,
по лесам, морям, экранам,
по газетам, статьям и драмам,
не встречались бы никогда.

лучше б мы, не дружили, не слушали песни,
не дотрагивались до свечей,
никогда бы не обжигались,
и не видели б мы палачей.
что как свиты, за правым боком,
целым стадом, нагромоздясь,
я б тебя не назвала богом,
ты б меня не назвал бы мразь.

мы б с тобой никогда не встречались.
не узнали тепло плеча,
не ругались, и не списались,
эти письма - одна игра...
и тогда бы по этим зимам,
не тянулась бы красная нить,
если б только, ты знал как хочется
иногда словно волк завыть.
и луна все склоняет чувства
на печаль и на грусть в груди,
пусть не будет тебе так грустно,
не узнаешь немой тоски.

когда я хочу остановить свои эмоции и бесконечный поток сознания в письменно-устной речи пишу(говорю): "вот так". потому что знаю, что перед этим был бред, и после будет тем более...

вот так)))) 

письмо.

Привет.
я тебе давно не писала. но я все равно знаю как у тебя дела.
ты иногда грустишь?
- не стоит. это всего лишь зима - и она пройдет.
запомни, все что происходит - все к лучшему, чтобы не случилось, ты со всем сможешь справиться. нам дается ровно столько испытаний - со сколькими мы можем справиться.
ведь на самом деле все будет хорошо, рано или поздно ты найдешь гармонию.
а еще я давно тебе хотела сказать - пожалуйста, цени себя. и относись к себе бережно. ведь это очень важно.
и помни, я в тебя верю.
до скорых встреч.
with love....

все и ничего. одно ли и то же. что по венам, что по коже...утекают и стекают дни.

мне так хотелось написать о разном, о многом...и в моей голове рождались тысяча мыслей и миллион идей...и ничего, ничего не вышло за рамки моего сознания. оно все так и осталось во мне.
и не то, чтобы я не могла отпустить, выпустить, поделиться, просто это было как-то бессмысленно.
и все казалось бессмысленным...
ровным, но состоящим как покров снега из тысячей узорных мелких снежинок.
и все было ложно-иллюзорным.
странным.
а главное чужим...
и не писалось.
и не говорилось.
или говорилось, но не о том.
и делалось, но не то...
и слышалось - не то...
все было бессмысленным - остаться или уйти, сбежать...
все было и ничего не было.
вот так.

если верить "СвБГ" - мучения ровно половина срока от того сколько были вместе.

пффффф....

« Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему» — Маргарет Тэтчер.


глупейшая история про волка и колобка...печальная и очень очень очень....

лирика

хотела написать трогательную миниатюру про несложившийся роман. а потом мне попалась на глаза такая вот заметка, и я решила, что я уже не скажу лучше:))))


"Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон. 
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны. 
А он ее не любил. 
Вот коварный мудак". 

кризисы личности

у каждого человека есть переломные моменты. моменты грусти, печали, какого-то внутреннего кризиса.
я всегда боюсь этих моментов.
наверное, у каждого проходят по - разному долго и по - разному сильно.
действительно все во многом зависит от восприятия.

для меня кризисный момент - это когда все рушится...
все на что возлагаешь надежды, все че живешь,все во что вкладываешь душу...
это как будто ты голый стоишь посреди бескрайнего заснеженного поля и некуда спрятаться, и не во что одеться и никто тебя не спасет, потому что никого нет...

зимнее настроение

как мне хочется, чтобы все было не так.
не такая погода, не такое настроение, не такой город, не такие злые и бесчувственные люди, не такие чувства, не такая работа, не такая я...в конце концов...

лучшее и самое ценное что у меня есть моя идеально-сумасшедшая семья, и мое единственно-лучшие друзья.
хотя бы ради этого стоит жить.
стоит просыпаться и пытаться радоваться тому что есть.
наслаждаться каждым мгновением жизни.
и попытаться быть счастливее...

наверное, я смогу что-то изменить, по крайней мере попытаюсь всё наладить у себя в голове, чтобы эти чувственно-эмоциональные монстры исчезли...навсегда.

P.S. и, пожалуйста, перестань мне сниться и сидеть у меня в голове...