ключи, дверь, холодильник, вода, душ, подушка,спать...

тошнит от самой себя. меня переполняют чувства. едем по дороге. движение и ветер. по дороге много огней. они все светят мертвым светом и не предвещают ничего. они хранят свое мертвое молчание. предчувствия тоже молчат. вдоль дороге уродливо повисли какие-то билборды с дурацкими рекламами...кто их придумывает, а еще хуже того, кто такое утверждает...эти непонятные явления современного общества на секунду отвлекают мои размышления. мысли совершенно не определены. у них нет никакого окраса. хочется, чтобы ветер выдул все это из меня. эти мысли ощущения переживания сводят меня с ума. они все перепутались в какой-то ком и застряли во мне. растут и катятся как снежный ком с горы, сбивая и приминая в себя все, что встречается на пути. и в этом сумбуре уже невозможно рассмотреть что есть что...а что , собственно, есть что?

кто я, что я здесь делаю. здесь. я сижу в машине. мы едем по направлению к дому. дому в котором я выросла. дому в котором я уже несколько лет не жила. и он перестал быть моей крепостью .а теперь возвращаясь в стены своего детства, мне уже не найти здесь места. ничего...мне просто не хочется здесь быть.... у меня есть еще примерно 6 с половиной минут. а потом ключи. дверь. холодильник. вода. душ. кровать. здесь нет никого кого бы хотелось слышать или видеть. в этом рассказе ты не встретишь ни единого слова, о том что именно мне бы хотелось сказать. потому что, даже если бы я смогла это сделать, то я бы все равно сейчас не смогла бы промяучить что-нибудь внятное. слишком болит голова и по - прежнему тошнит. привычная дорога устилает путь до ключей...двери...и всего остального, уже так привычного и вошедшего в мою обыденную реальность. я больше ничего не понимаю. это все перестало вписываться в рамки того восприятия, которое существует. у меня все ПО-ДРУГОМУ. по - другому...и я хочу чтобы это стало совсем по-другому. но это ведь не вписывается во все ,что существует. во все то, что привыкло так проистекать...дорога кажется плетется лентами асфальта намного быстрее обычного. а внутри закипает вулкан, извержение которого казалось бы неизбежен. но я подавлю бунт. я справлюсь. как они там говорят? "Ты же сильная...справишься..."

да какая я сильная??? я, человек-катастрофа. я, человек-эмоция. жить в вечном торнадо. неужели я никогда не найду умиротворения. кроме как умереть. я режу режу режу себя там, где никто не увидит. я потрошу свою душу, и из неё вылетают стаи птиц. я разрезаю на мелкие лоскутки, разрываю как розу на лепестки и пускаю по ветру. может так будет легче.
избавь меня от этого, тот, кто там есть, может быть. оставь мне покой, и забери всю эту чужеродность чувств. я устала. устала. устала. мне больно. мне не понятно. они называют это неизвесность, неопределенность и неизбежность.
мы уже совсем близко. мне бы хотелось что-нибудь сказать, кроме глупого сарказма и дурацких шуточек с оттенком черного юмора и претензией на что-нибудь смешное. так я привыкла скрывать свою грусть. один из нас точно знает, что твориться в этот момент в моей душе. но не в голове. голова разрывается болью. эта больна удивление нейтрализует тот бардак мыслей.
я просто умираю здесь, на этой планете. она невыносима. эти люди...я чувствую себя загнанным зверем, поганой овцой в стаде, белой вороной, еще и ко всему прочему с издырявленной душонкой.

эй, очнись. ну вот, приехали. "Ты снова ушла в себя? Я тебя найду все-таки когда-нибудь...ты собираешься возвращаться?"
а я все забредаю с каждым днем. с каждой минутой все дальше в дебри своей вселенной, и если бы не мой собственный дурацкий мир, может быть в моей жизни было бы все по-другому, и я не искала, не искала по-прежнему так безуспешно подтверждения, тому, что я найду этот баланс и равновесие.
"спасибо. до встречи."
ключи, дверь, холодильник, вода, душ, подушка, спать...

мифологическое заблуждение

Миф о безоблачной, вечной и прекрасной любви, рассеиваться легким дымом, обвивающим мое горло. мне бы хотелось, чтобы это была петля, и вполне материальная, не то что призрачное представление, о том как бывает хорошо. чтобы эта петля затянула мое горло и выпустила все страдания. вместе с исходящим духом. который по легенде весит 21 грамм. хотя...откуда ж нам знать, есть ли он и сколько он весит....
это все слишком сложно. я по-прежнему не могу вписаться в этот "реальный" мир. внутри меня все время возникает протест, возникает желание изменить все. все разрушить и выстроить заново. или просто...
или просто уйти.
я закрываю дверь за собой. и уже не могу сдержать рыданий. мне хочется резать эту бренную оболочку. избавиться от неё. а вместе с этим избавиться от этого дурацкого социума, от этих грузных и туго затягивающих меня рамок.
наступает очередная волна панических чувств...куда мне бежать...то мне делать...сейчас как никогда хочется умереть.
миф об этой жизни и её смысле рассеивается. видимо, кто-то решил сломать мои розовые очки, и как ни странно у него это получилось. как мучительно видеть как трескается твоя призма восприятия и ожидания, и в не просачивается вся эта грязь, тоскливость, и мерзость этого мира, который увы до сих пор мной не принят. и будет ли...
эта жизнь выстроена на мифах и призрачных установках о том, как должно быть, но так никогда не происходит. никогда.
и если бы вы меня спросили, то бы я выбрала остаться в этом мире или уйти, я бы однозначно ответила. прощайте, не поминайте лихом. я ухожу.
и задул сильный ветер. полетела пыль в глаза и через секунду я исчезла. а за этим исчезли все воспоминания обо мне. я осталась лишь призрачным сном в воспоминаниях и снах тех немногих , на которых когда-то была обречена...
я свободна.... 

и после станет тихо...

ты снова меня оставляешь...вновь тишина...я слышу её дыхание... я слышу её шепот...тревога разливается оп жилам и течет все быстрее и быстрее...мне хочется избавитсяот неё как можно скорее...я чувствую твою тревогу...ты слышишь мое сердце...я засыпаю...я иду к тебе...я тебя обнимаю..мне хочется тебя обнимать...мне хорчется быть рядом...и я могу это сделать лишь в своих снах...ты их видишь??? ты чувствуешь меня???

я не могу без тебя...я не живу, я существую...ты слышишь меня???

мне хочется чтобы ты услышал меня...

увидел...понял....я хочу быть с тобой....только с тобой...

снова тревога оплетает мое горло...мне тяжелее дышать...я задыхаюсь...и задыхаясь, мой мозг начинает работтаь медленнее и становиться все тише и тише,...пустота раскинула сети, но незыблемым постаментом возвышается память...память о тебе...а на шеи свивается и душит и душит змея безысходности...мне становится все хуже...расстояния сплетаются в комок и хочется их преодолеть, откинуть, стереть...безысходность...

грусть накатывает волной песка и начинает медленно засыпать...вначале начинают вязнуть ноги, потом песок поднимается все выше ...и вот он уже достигает колен....далее он поглощает тело, руки, достигнув шеи начинает высыпаться на лицо...и вот я остаюсь в темноте, тишине и в грусти...она уже со мной давно на ты, но так сильно она меня еще никогда не обнимала...теперь она смешалась в ядовитый коктейль безысходности, тоски и страхов...страхи...они по-прежнему пытаются сожрать меня изнутри...это монстры, с которыми все время приходится бороться...но они умело манипулируют тобой, твоими эмоциями...и ты уже кажется не принадлежишь сам себе...мне страшно...я боюсь что ты не протянешь мне руку, не вытащишь из этого кургана песочной грусти...что ты снова захочешь скомкать и сжечь свои чувства...боюсь, что у тебя их нет...но я отказываюсь в это верить...

мне хочется бежать...бежать....бежать....бежать....бежать....и я бегу в тишину и пустоту...а потом сверну к морю, и побегу топить грусть...и кто знает, какое направление правильное...но, в конце концов, жизнь всегда риск...

погружение

я падаю...падаю...падаю в сине-изумрудную мглу...мягкого шелка воды...мне что-то кричали вслед,но я уже ничего не могла расслышать..мое измученное тело медленно рассекало водную гладь теплого морского покрытия...
я падаю...падаю...все ,что есть было и будет остается вне рамок моего падения...точнее больше ничего не существует...больше ничего...есть только сине-изумрудный эфир, которые постепенно, по мере погружения, обволакивает поверхность моего тела....когда погружение завершиться воцарится полнейшая тишина...ничего не останется...все будет вне...и эта субстанция начнет заползать в меня...и окутает мою душу....
позже, придет осознание, что мне кричали. они кричали: "не уходи!". было уже слишком поздно.
я падаю ... падаю... пока что я еще могу слышать свои мысли...пока что еще всплывают воспоминания в моей голове, но это только пока не закончится погружение...я уже слабо различаю желания, сомнения, страха тоже нет...
я буду нигде и буду никем...это осознанный выбор...
я падаю...падаю...падаю...я уже почти полностью забыла кто я, забыла все что было, перестала беспокоиться о том что будет. здесь нет времени...здесь нет ничего и есть всё...
эфир практически окутал весь периметр моего существа...это не протест...это данность...
здесь нет запахов, нет вкуса, есть звук тишины и много цвета...
я падаю...падаю...падаю...
меня больше нет....

Шенни:) Bazinga)))

Всегда, когда мой телефон не звонит я знаю это ты (с)

Don't break
Don't break my heart...(с)

день музыки, жуткой жары и странных ощущений. уже почти не больно. еще по-прежнему неопределенно. как сложно верить в то, что все будет хорошо. а телефон промолчит. Мэнсон в настроение точно попадает...и клип Saint если бы вывернуть наизнанку меня был бы как раз в точку... жаль я не мужчина ... и в конце концов Don't break Don't break my heart...

нет ничего прекраснее, чем после того как целый день намотав в новых красивых жуткотрущих туфлях - пройтись босиком по теплому кафелю...ощущая каждый сантиметр отходящей поверхности ноги от боли...и натертые до крови куски кожи болтающиеся непригодным мясом....

примерно то же ощущение в душе... когда в течение долгого времени ( которое тебе кажется вечностью, так же как и расстояние на огромнейших каблуках по уродливо-кривой дороге) болит и ноет в груди, когда мир теряет краски, когда нигде не находишь радости, когда эта щемящая тоска отхлынет - вот тогда можно вздохнуть полной грудью и сказать себе: "эй, ну пора же! дыши! сколько можно! все наладиться, нужно просто жить!"...вот когда ты уже можешь выдавить из себя про себя что-то подобное, вот тогда - то и понимаешь, как прекрасно просто набирать полной грудью воздух, как прекрасно состояние покоя души, как прекрасно позитивное созидание, а не разрушительно-хаотичная нервность и тоска...

а музыка подкрепляет последним аккордом попытку наполнить свое существование бессмысленным смыслом и в очередной раз убедить себя еще чуть-чуть, еще чуть-чуть...

всегда когда мой телефон не звонит я знаю это ты(с)

coma white/реабилитация

Я лежала на жутко скрипучей кровати. Уперлась в белый побеленный потолок высоко повисший на старых стенах неаккуратно выстроенного здания.
Здесь пахло морем. А из маленьких окон были видны горы. Чайки в ритм музыки кричали и размахивали крыльями. Летали на фоне горного пейзажа и душного неба. Воздух был сух и ощутим. Густо вдыхался. Вероятно к вечеру  наступит прохлада и появится возможность набрать полной грудью уже облегченный летний воздух.
В бок начали впиваться старые скрипучие ромбики ржавой пружины. матраса и одеяла не было.Да и зачем?
Мы это называли реабилитация.
Я это называла реабилитация. Реабилитация от жизни. В какой-то момент захотелось все бросить и сбежать. Но как оказалось позже, себя с собой все равно придется брать.
Вообщем, сбежать от себя и своих грузных мыслей я сбежать так и не смогла: ни под холодный душ, ни на жесткую не комфортную кровать, ни на безлюдные пляжи, ни в горные леса...
Серпантинная дорога многообещающе скрывалась за очередным витком дороги...
"осталось пол пути...", но ведь пол пути - это так долго...
Здесь пахнет морем.

Солнце медленно закатывалось за горизонт. Душа натянулась тонкой струной, которая при любом механическом движении, пронизывающе пела, или даже это больше походило на стон очень высоких нот -  звук "Ля" верхних октав и создавала вокруг себя вибрации...
Где-то вдалеке салют отметил чье-то ликование.
А море отпечатало вспышки разноцветных бликов в воздухе...
Хотелось тишины и умиротворения. Тишины и умиротворения внутри меня, но не снаружи.
Впервые в жизни так невыносимо хотелось молчать и слушать, впитывая звуки природы, окружающего чистого ещё не искалеченного мира...
Единственно, здесь так не хватало фортепиано,которое идеально дополнило звучание всего окружающего...
Сложно признаться себе в причинах грусти, приходится вытягивать щипцами их из себя...
Эта томящая тоска по той гармонии...
Вполне логичный результат, приема этого вида персонального наркотика. После каждой дозы приход длиться короче, отходняк - дольше. А дозу все время хочется еще и еще.
После отходняка и приступов ломки наступает следующая стадия - опустошение. Будто все из тебя выпотрошили и осталась черная зияющая дыра во всю полость груди.

Мысли отказывались становится упорядоченными и бунтовали кривыми прыжками в разные стороны.
Это называлось режим ожидания, но ничего не происходило, а часы медленно ползли по привычным 12 позициям, чуть дольше задерживаясь на очередном порядковом числе.
И сотня вопросов роились,ожидая ответа.
Она мне говорила: "Тебе легче, ты живешь у моря..."
Он мне говорил: " Да какие у тебя могут быть переживания. У тебя идеальная жизнь. А разве? И как я не заметила? Каждое утро, вот уже на протяжении двух долгих изнурительно-тянущихся месяцев, я насильно отрываю себя от подушки, пытаясь первые два утренних часа хоть где-нибудь отыскать свои части и склеить на сопли. Но ведь на сопли же, а потом в течении дня медленно разваливаюсь...
Что же ты, говорит, такая эмоциональная. Зачем тебе всё так близко к сердцу. А я судорожно дергаюсь, подбираю слова - и грубить не хочется, и ответить нечего. Я опускаю глаза в пол и молчу, а потом с придыханием: "Что же мне делать-то?". А он мне пожимая плечами: "Жить?"А мне так и норовит бросить в него: "Смысла нет! Зачем же тогда?"
И так больно, больно становится..."But all the drugs in this world won't save her from herself..."

А иной раз смотрю в телефон, а он начинает орать заученную мелодию, мне так хочется, чтобы позвонил он, а звонит кто-то другой, кому так хочется вытянуть из меня хоть эмоцию, хоть приветствие. А я если и отвечаю - то только сухостью слов, а большего мне давать нечего, а если и есть что, то не хочется. И смотрю в телефон и думаю:  "ну когда ж решишься, пора ведь..." А потом слушаю его мысли. Беспокоиться. И хочется, и колется. и тогда мне другие звонят - "заменители". А он незаменяемый. И я какая-то тщедушная. нет больше во мне того развеселого, непосредственного - будто умерло. И так надоела сама себе уже, что становлюсь и другим непосильным грузом. А они сомневаются. То придут, то не станут приходить, а бывают злятся.
А мне и пообещать нечего. Кроме "уехать бы куда-нибудь". А бежать и некуда.
и я кричу ему изо всех сил про себя : "Верни меня!"
Здесь осталась какая-то чужеродная ,а та что была и вписывалась, где-то у тебя под крылом. Ты или всех забирай или ту верни. Он ухмыляется, молчит и щуриться. Издевается...
Мол, мне она самому по душе, а ты и так справишься. Я и убегаю к морю, вдруг полегчает и оно шумом своим и кислородом дырку задраит...а вместо этого - задыхаюсь...
Эта земля вроде как круглая, а время не бесконечное, а все в круги замыкается и циклично повторяется. Один цикл закончишь - а тебя на другой кидает...
Здесь небо красивое...звёздное...более завершенное и глубокое...я лежу, уткнувшись взглядом в потолок....уже стемнело...coma white..."But all the drugs in this world won't save her from herself..."

ДОСТОЯНИЕ НАЦИИ

достояние нации в её сложившемся загнившем и продолжающем загневать обществе.

оно погрязло во лжи. каждый из нас единица этих связанных крепкими узами связей. этого бессмылсенного существования одного массового сознания, заблудившегося в виртуальной реальности. подменными ценностями, гиперэгоизмом, свинством, невежеством, антигуманности...

эти игры...люди играют в свои немыслимо грязные и подлые игры.

продают свое тело, продают свою душу, за материальные ничтожные безделшки. променивают счастье на мнимые приоритеты, тратят свое время впустую, отдаваясь погоней за иллюзорную власть вещей...бренных...ничтожных...таких же как и их владельцы...

эти рамки в которые нас загоняют, в которые мы сами загоняем себя. потому что верим в то, что хотим верить. нам протягивают со лживой улыбкой на рожах розовые очки мнимых ценностей и мы их натягивая менее фальшивую улыбку берем и одеваем.

глупые марионетки, серых кардиналов. что вы знаете о чувствах....деньги деньги...деньги...власть всласть ли?

тогруетесь,но ведь всегда остаетесь в проигрыше. Преданные преданными предателями...

железные серые коробки с внутренними органами, и разным размером кошельков - вот и все...вся ваша ценность...готовые задавить, перегрызть, убить, за бумажку...разжигающие войны за бумажки, убивающие тысячи - за бумажки, продающие свою душу - забумажки...купили билет в ад...за бумажки...

бесчувенные, продажные, лживые существа, с зияющими дырами, вместо души. Ваша эра - бутылок, ваше время - стогнация, а в последствии деградация, ваше место - 9 кругов...

я слышу как гремят твои оковы...я слышу как стенается твоя душа...я знаю, что ты чувствуешь запах свободы и ветер перемен...я знаю, что ты их скинешь...и тебя будут ненавидеть...за то, что ты не такой как они, за то, что они не знают, не слышат...за то, что они задохнулись в своем же ..., за то, что они утопили себя же...ты уже видел ясным небо, ты слышал песню счастья, ты держал в руках светила, и могучим был как море...и свободным...и не верил - тем иным и одноликим...но они не услышат правды, никогда...потому что она им не нужна...серая безликая масса и так слишком слаба....что в ней осталось?

не осталось, культуры, искусства, реальности тоже нет...все размыто, стерто, опечатано...есть лишь обман, антураж, декорации...и никогда никогда никто нам не покажет, что в зазеркалье...но проблески виднелись...пока еще...

п.с. и я не хочу здесь быть...проваливаюсь в мягкую перину снов.

это был не противогаз - это была кися...а может даже кролик...

социальный протокол

люди придумали себе социум, придумали себе рамки общения. разграничили где хорошо - где плохо. как правильно делать как не правильно. и мучаются постоянным подозрением: "кажется, что-то тут не так. как-то мне не комфортно". пытаются отыскать комфортное место для самих себя, пытаются сбежать от самих себя. пытаются ВПИСАТЬ СЕБЯ В РАМКИ ЭТОГО ПРИДУМАННОГО СОЦИУМА И ВЫДУМАННОГО БЫТИЯ.
кто ты? человек? ты уникальная единица, совершающая попытки сломать свою жизнь об устои и общепринятые правила. ты пазл, совершенно иного оттенка, но что ты здесь делаешь? притворяешься, что твои цвета вписываются в картинку мира?
откуда ты взял все эти правила, отчего же и я обязан подстраиваться под всю эту ересь, которая совершенно несовершенна, как и все , что нас окружает. и это происходит лишь потому, что нам приходится ломать себя, обтесывать, вытачивать чопик,чтобы он вошел в стену. и на нем держалось...что - то...
что-то....что совсем не нужно, да и чопик, то рано или поздно вывалиться из трухлявой стены....
чем объяснить эти дурацкие социальные "общепринятости"???? которые противоречат всему твоему естесству, твоей природе, твоим ощущениям. но нет же, тебе придется это все ломать, объяснять и перестраивать, чтобы не "выпадать" из единородной подравнявшейся массы.



а я испытываю протест внутри себя. вся моя сущность бунтует. она запихнута в рамки, в клетку,ей тесно. её режут, ломают, выпиливают. это не так, не так должно быть. ей заставляют кого-то играть, того, на кого она совсем не похожа. и она бунтует.

она хочет быть естественной, настоящей. делать - что чувствует. говорить то, что думает.
она не хочет лицемерия, не хочет выдержанности правил, согласно которым все привыкли существовать ,но не жить. а она хочет жить, дышать полной грудью. находить гармонию и радость, оттого, что так прекрасен этот мир БЕЗ УСЛОВНОСТЕЙ.
но это всего лишь мечта. и вокруг живут единицы социума, которые поддерживают эти рамки, уже вошедшие в "нормальность" бытия, и, кажется, все уже свыклись тем, что никогда не будет иначе.  и живут по накатанной, а точнее - катятся...по условностям и рамкам, в бездну установленных норм....