тошнит от самой себя. меня переполняют чувства. едем по дороге. движение и ветер. по дороге много огней. они все светят мертвым светом и не предвещают ничего. они хранят свое мертвое молчание. предчувствия тоже молчат. вдоль дороге уродливо повисли какие-то билборды с дурацкими рекламами...кто их придумывает, а еще хуже того, кто такое утверждает...эти непонятные явления современного общества на секунду отвлекают мои размышления. мысли совершенно не определены. у них нет никакого окраса. хочется, чтобы ветер выдул все это из меня. эти мысли ощущения переживания сводят меня с ума. они все перепутались в какой-то ком и застряли во мне. растут и катятся как снежный ком с горы, сбивая и приминая в себя все, что встречается на пути. и в этом сумбуре уже невозможно рассмотреть что есть что...а что , собственно, есть что?
кто я, что я здесь делаю. здесь. я сижу в машине. мы едем по направлению к дому. дому в котором я выросла. дому в котором я уже несколько лет не жила. и он перестал быть моей крепостью .а теперь возвращаясь в стены своего детства, мне уже не найти здесь места. ничего...мне просто не хочется здесь быть.... у меня есть еще примерно 6 с половиной минут. а потом ключи. дверь. холодильник. вода. душ. кровать. здесь нет никого кого бы хотелось слышать или видеть. в этом рассказе ты не встретишь ни единого слова, о том что именно мне бы хотелось сказать. потому что, даже если бы я смогла это сделать, то я бы все равно сейчас не смогла бы промяучить что-нибудь внятное. слишком болит голова и по - прежнему тошнит. привычная дорога устилает путь до ключей...двери...и всего остального, уже так привычного и вошедшего в мою обыденную реальность. я больше ничего не понимаю. это все перестало вписываться в рамки того восприятия, которое существует. у меня все ПО-ДРУГОМУ. по - другому...и я хочу чтобы это стало совсем по-другому. но это ведь не вписывается во все ,что существует. во все то, что привыкло так проистекать...дорога кажется плетется лентами асфальта намного быстрее обычного. а внутри закипает вулкан, извержение которого казалось бы неизбежен. но я подавлю бунт. я справлюсь. как они там говорят? "Ты же сильная...справишься..."
да какая я сильная??? я, человек-катастрофа. я, человек-эмоция. жить в вечном торнадо. неужели я никогда не найду умиротворения. кроме как умереть. я режу режу режу себя там, где никто не увидит. я потрошу свою душу, и из неё вылетают стаи птиц. я разрезаю на мелкие лоскутки, разрываю как розу на лепестки и пускаю по ветру. может так будет легче.
избавь меня от этого, тот, кто там есть, может быть. оставь мне покой, и забери всю эту чужеродность чувств. я устала. устала. устала. мне больно. мне не понятно. они называют это неизвесность, неопределенность и неизбежность.
мы уже совсем близко. мне бы хотелось что-нибудь сказать, кроме глупого сарказма и дурацких шуточек с оттенком черного юмора и претензией на что-нибудь смешное. так я привыкла скрывать свою грусть. один из нас точно знает, что твориться в этот момент в моей душе. но не в голове. голова разрывается болью. эта больна удивление нейтрализует тот бардак мыслей.
я просто умираю здесь, на этой планете. она невыносима. эти люди...я чувствую себя загнанным зверем, поганой овцой в стаде, белой вороной, еще и ко всему прочему с издырявленной душонкой.
эй, очнись. ну вот, приехали. "Ты снова ушла в себя? Я тебя найду все-таки когда-нибудь...ты собираешься возвращаться?"
а я все забредаю с каждым днем. с каждой минутой все дальше в дебри своей вселенной, и если бы не мой собственный дурацкий мир, может быть в моей жизни было бы все по-другому, и я не искала, не искала по-прежнему так безуспешно подтверждения, тому, что я найду этот баланс и равновесие.
"спасибо. до встречи."
ключи, дверь, холодильник, вода, душ, подушка, спать...
кто я, что я здесь делаю. здесь. я сижу в машине. мы едем по направлению к дому. дому в котором я выросла. дому в котором я уже несколько лет не жила. и он перестал быть моей крепостью .а теперь возвращаясь в стены своего детства, мне уже не найти здесь места. ничего...мне просто не хочется здесь быть.... у меня есть еще примерно 6 с половиной минут. а потом ключи. дверь. холодильник. вода. душ. кровать. здесь нет никого кого бы хотелось слышать или видеть. в этом рассказе ты не встретишь ни единого слова, о том что именно мне бы хотелось сказать. потому что, даже если бы я смогла это сделать, то я бы все равно сейчас не смогла бы промяучить что-нибудь внятное. слишком болит голова и по - прежнему тошнит. привычная дорога устилает путь до ключей...двери...и всего остального, уже так привычного и вошедшего в мою обыденную реальность. я больше ничего не понимаю. это все перестало вписываться в рамки того восприятия, которое существует. у меня все ПО-ДРУГОМУ. по - другому...и я хочу чтобы это стало совсем по-другому. но это ведь не вписывается во все ,что существует. во все то, что привыкло так проистекать...дорога кажется плетется лентами асфальта намного быстрее обычного. а внутри закипает вулкан, извержение которого казалось бы неизбежен. но я подавлю бунт. я справлюсь. как они там говорят? "Ты же сильная...справишься..."
да какая я сильная??? я, человек-катастрофа. я, человек-эмоция. жить в вечном торнадо. неужели я никогда не найду умиротворения. кроме как умереть. я режу режу режу себя там, где никто не увидит. я потрошу свою душу, и из неё вылетают стаи птиц. я разрезаю на мелкие лоскутки, разрываю как розу на лепестки и пускаю по ветру. может так будет легче.
избавь меня от этого, тот, кто там есть, может быть. оставь мне покой, и забери всю эту чужеродность чувств. я устала. устала. устала. мне больно. мне не понятно. они называют это неизвесность, неопределенность и неизбежность.
мы уже совсем близко. мне бы хотелось что-нибудь сказать, кроме глупого сарказма и дурацких шуточек с оттенком черного юмора и претензией на что-нибудь смешное. так я привыкла скрывать свою грусть. один из нас точно знает, что твориться в этот момент в моей душе. но не в голове. голова разрывается болью. эта больна удивление нейтрализует тот бардак мыслей.
я просто умираю здесь, на этой планете. она невыносима. эти люди...я чувствую себя загнанным зверем, поганой овцой в стаде, белой вороной, еще и ко всему прочему с издырявленной душонкой.
эй, очнись. ну вот, приехали. "Ты снова ушла в себя? Я тебя найду все-таки когда-нибудь...ты собираешься возвращаться?"
а я все забредаю с каждым днем. с каждой минутой все дальше в дебри своей вселенной, и если бы не мой собственный дурацкий мир, может быть в моей жизни было бы все по-другому, и я не искала, не искала по-прежнему так безуспешно подтверждения, тому, что я найду этот баланс и равновесие.
"спасибо. до встречи."
ключи, дверь, холодильник, вода, душ, подушка, спать...
Комментариев нет:
Отправить комментарий