мы уже виделись.

я точно знаю, что мы уже виделись. что мы знали друг друга. я знала тебя, ты знал меня. я помню, как я окровавленная умирала у тебя на руках, и твои теплые слезы падали мне на щеки. я помню как ты любил меня. я помню, как тебе было больно когда я умирала. я до сих пор чувствую твою боль потери. как ты злился на меня, что я тебя оставляю. тогда у меня не было выбора. эта жизнь была слишком невыносима. я помню мокрую белую рубашку с красными разводами. я помню медленную смерть. мне уже почти не было больно. я лишь сказала, что всегда буду с тобой и мы еще обязательно встретимся. помнишь ли ты?...
помнишь ли ты нашу первую встречу?помнишь ли ты мое сумасшествие? помнишь ли ты свою любовь?
я точно знаю, что мы уже виделись.. мы так хорошо знаем друг друга, что кажется очевидным, все наши слова и действия. кажется, что мы знаем друг друга как самих себя. да...мы уже раньше встречались...много много много раз...
я тебя не обманула...мы встретились снова.

не умею я врать. и не буду.

я не умею врать. я катастрофически не умею врать и не умею скрывать что-то от близких и дорогих мне людей.
но мне совершенно совершенно не хочется никого пускать к себе в душу в грязных ботинках и с плохими манерами. тех, которые не вытерев ноги влезут, испачкают все, наплюют и повесят ярлык "плохой огород".
это мне-то, тому, кому всегда хотелось, чтобы все были счастливы. а получается, что становлюсь несчастной я. это примерно можно назвать словом "обреченность".

нет. я не умею врать. я не могу врать самым близким для меня людям. не бывает лжи во благо. есть ложь - искажение реальности. и есть - правда - правда в моем понимании - это факт ,свершившийся именно в таком порядке событий и с теми оценочными суждениями, которые испытывала при этом я.
безусловно. спорить не буду - правда у каждого своя. но ведь эта субъективность повсеместна.
это мы, в силу своих установленных системоматриц навешиваем ярлыки: красивое-некрасивое, хорошее- не хорошее...

нет. я не могу врать. мне тошно оттого, что как можно было изменить своим принципам и подумать, даже на минуту, что не досказать что-то - будет лучшим.
как я могла так подумать...ненавижу врать или недосказывать...я просто не могу самой себе этого прощать...а еще больше я ненавижу несправедливость...поэтому становиться невыносимо жить в этом искареженом, искаженном, изуродованном антиморальными принципами и "нездоровыми" общественными рамками обществе. среди всех этих.....людей....

вывод дня

нужно выдохнуть и перестать себе накручивать...спокойствие, только спокойствие...

оставайся мальчик с нами - будешь нашим королем!

совершенно недавно посетила международный фестиваль рекламы...хм...
я так давно шла к этому умозаключению и теперь оно действительно дооформилось в моей голове: если хочешь быть знаменитым и богатым - ты должен быть пафосным вредным надменным - чтобы ты смог себя выгодно продать - обязательно строить из себя то ,что ты не представляешь - быть в каждой дырке затычкой - и именно тогда ты попадешь в нужную струю - а соответственно окажешься на волне....
иначе сиди и оплакивай свой талант...ведь единицы тихой сапой доползут до места под солнцем..и то...доползут ли!
смело в припрыжку расталкивая локтями ,как показывает эксперимент - наблюдение - эффективнее...

дозировка

мне совершенно не хотелось с тобой расставаться. я как будто бы была частью этого существа. а он был частью меня. это было похоже на одно целое ,которое находилось в балансе вместе, а по-раздельности не смотря на свою прекрасную индивидуальность оставалось не целым. каким-то дырявым. будто где-то потеряны были кусочки пазлов и картина была с пробелами...

это выглядело будто от меня отрывали кусок...каждый раз уходи он уносил часть меня. я боялась, что однажды меня совсем не останется. я не могла надышаться им. 

его холодные глаза были бездонным океаном в котором легко можно было утонуть и уже никогда никогда не вернуться...

от эйфорического счастья до сумасшедшей хандры приходилось находить баланс и кое-как существовать...

меня кидало в жар, в дрожь... у меня случались приступы паники...мне было плохо, мне было невероятно хорошо...мне было по всякому...

слишком много эмоций....слишком много эмоций даже для моей гиперустойчивой натуре к эмоциональным всплескам....

мне нужно справиться с эмоциями. мне нужно научиться ровно дышать. 

мне кажется я стала зависимой. но я этого для самой себя не признаю...и я буду говорить : нет нет нет...это не правда. у меня все прекрасно...

а потом у меня снова будет ломка...и я снова буду привязывать себя к кровати и молчать...переживать отходняки и ждать новой дозы...дозы "ОН"...

чудовищный денек.

Сердце бьется слишком быстро. может не выдержать. музыка играет слишком громко. могут не выдержать ушные перепонки. слишком высокие каблуки - могут вывернуться ноги. слишком много эмоций - разорвется душа.
жутко раздражает скрип двери. стук веток в окно. звук падающих абрикосов по крыше. отвратительно.
хреново. как же хреново. столько хотелось написать. и столько хотелось написать хорошего. но нет ничего в голове. пульсация гнева сужает сосуды. болит голова.
я не хочу не хочу не хочу здесь быть. я умираю каждый день и каждый день умирать все мучительней. желание пойти застрелиться или вскрыть себе вены. в мамин то день рождения. прекрасно.
"у тебя такой ужасный характер, что тебя никто не выдержат" - спасибо мамочка, поддержала. я тебя тоже очень люблю. у вас зато у всех чудесные характеры. я ж конечно не такая, как хотелось бы. да что уж тут, кому нужна невротичка со странными замашками не от мира сего.

вывод на день: нет незаменяемых. иногда и дешевые китайские подделки подойдут на время, а потом найдутся еще и еще...справлюсь уж как-нибудь сама...я же тоже - заменяемая...

все вначале кажутся прекрасными...

они вначале часто кажутся прекрасными. пока ты стоишь далеко. пока внутри тебя пустота. пока они не задевают струны твоей души. но как только стоит тебе подойти ближе. как только это неуправляемое желание будет руководить тобой, подталкивать подойти ближе, именно тогда от тебя убегут, именно тогда твое желание разбудит интерес, разожжет огонь неизведанного. жажды попробовать что-то запретное, недоступное. и именно тогда ты будешь собирать по крупицам и восстанавливать целостность картины. именно тогда ты воссоздашь тот образ который тебе бы хотелось видеть. именно тогда ыт будешь его ходить и лилеять. именно тогда ты не разглядишь никаких изъянов - ведь это просто мираж, миф, игры твоего воображения, шалости сознания...
именно тогда ты вздохнешь с облегчением, когда волна смоет твой песочный-искусственно сложенный песочный замок. и именно тогда ты начнешь забывать.
и вот однажды, непременно, ты сможешь подойти поближе. именно тогда, когда твое сердце будет холодно, а в душе пустота. именно тогда ты сможешь подойти так близко, что увидишь именно те изъяны которых не видел раньше. именно тогда ты вздохнешь с облегчением и подумаешь, как хорошо, что не было большего разочарования. как хорошо, что не влип.
они вначале все кажутся прекрасными. пока ыт стоишь далеко. и ты кажешься таким же прекрасным другим пока стоишь далеко. пока у тебя пустота и холодное сердце внутри.
но когда-нибудь мифы рушились и о тебе... 

не забыть

не забыть. "моря и океаны. люди и айсберги."
не забыть. дописать статью.
не забыть написать о гендерной политике.
не забыть. загран паспорт.
не забыть. проснуться.
не забыть. жить.

невроз, жара, адаптол.

мне нравится названия этого антидепрессанта. адаптол. вглядываюсь в эти таблетки. "...a pill to make you anybody else..."
вся необходимость употребления этой гадости в несостоятельности справиться с самой собой. "пора скинуть своего идола с престола...". наткнулась недавно на статью, где писали о том, что антидепрессанты убивают или приглушают любовь. надеюсь она умрет, а я перестану мучиться. мне всегда хотелось верить в рациональность чувств, но подтверждения этому я так и не находила, ни в книгах, ни в жизни. и даже в этих глупых сказках, где все так замечательно заканчивается. бредни собачьи. ненавижу....и в первую очередь сегодня себя.
адаптол.
мне надо адаптироваться.
надо адаптироваться.
как жить если то ,что внутри так несопоставимо с тем, что снаружи. надо адаптироваться. адаптол. ещё таблетка. "Baby did you forget to take your meds? I was alone staring over the ledge trying my best not to forget"...


 он однажды сказал:"не стоит сравнивать то ,что у тебя внутри с тем, что у других снаружи". и он чертовски был прав. да  я  и не сравниваю. мне просто хочется чтобы то ,что меня окружает было другим...
начинает отпускать...мир становится мягче...уже не так колется...все становится более гладким и обтекающим...легчает...
адаптируюсь. 
моя адаптация заключает в постоянной работе над своими эмоциями: научиться выражать и испытывать меньше эмоций. не реагировать. я так адаптируюсь. я адаптируюсь к окружающему миру через апатию. мир должен быть мягким. тогда я адаптируюсь. еще таблетка. 
я не хочу возвращаться в состояние боли. я не хочу снова ощущать сквозняк в разорванной ране посреди груди. больно. не хочу. всё колется. 
ответь мне что-нибудь. мне снова хочется испытать ту мягкость мира рядом с тобой. эту гармонию. ты лучше адаптола, прозака, алкоголя, барбитуратов, ты лучше прохладного ветра, и лучше всех этих ухмылок и жалких зрелищ. ты выше этого. мне кажется тебя ,мой идол, пора сослать с престола. я с этим обязательно справлюсь. 
очень жаркое лето. у меня невроз. я не могу уснуть. а потом не могу проснуться. у меня нервные приступы. я не могу сдерживаться - я злюсь. я теряю контроль - и еще больше злюсь. у меня панические приступы. мои фобии разрастаются из тараканов до размеров чудовищных чудовищ. 
"Baby did you forget to take your meds? I was alone staring over the ledge trying my best not to forget"


я бездонный колодец с таким глубоким миром внутри меня, что я уже там заблудилась и почти не слышу что меня зовут. вернись. но я уже слишком далеко ,чтобы была в состоянии найти выход и обратную  дорогу. ты меня найдешь? 
адаптол. 
мир стал совсем мягкий. теперь мне все равно найдешь ты меня или нет. меня просто не существует нигде. о чем я думаю? я просто молчу. мне не хочется разговаривать. дочитываю диагноз-приговор. хорошо что я бежала, иначе бы сошла с ума. я пока что не могу остановиться. но и на это мне все равно. где-то отдаленные отголоски эмоций. все равно. вот такое хреновое лето. в груди дыра. все равно...я уже так же мертва и сера...
еще одна таблетка. невроз.жара.лето.адаптол.

poppies

I was became dependent.I can not resist.I was lost my freedom.I can`t exist.
You are my drug.Really I think I`m stuckI`m sickI want your lipsWill let me freeThis life is eclipse for me
  I'm falling falling in a field of poppiesThey are red as bath full bloodyWater and share of soul that explodeI feel bad Stop this stop this I wanna be decode
 poppies poppies poppies fall on cheeks like tears of bloodWe still didn`t know that we are losing time, we are drag through the mudand how it will be bad if one of us decides to leave or to refuseand when the sun will go away – we are become confuseand when I was lying in a bath of blood,and you're lying on a field of poppiesWe heard the same melody,we are the same we`re one of felidaeForgive us sky that we can`t be so happyWe can`t make world more pappy

we try to find perfect world...