нельзя нельзя нельзя, погружаюсь на дно и еле дышу,
я хотела правды - пошла ко дну,
я едва ли теперь хожу и мыслю,
я как овощ давно завалявшийся на полке в лавке кислой.
мне б сто вольт и пошла бы тогда летать,
доставать улыбки и другим раздавать
отдавать награды, дарить тепло,
 а я трупом лежу, смотрб в потолок,
погружаюсь на дно.
и вот в этот самый гнусный момент
все приходят на меня глазеть и смотреть,
трогают лоб, тыкают в плечо,
а я мертвой лежу, а им все равно
и обидки идут одна за одной,
той не дала совет, тому не ответила на вопрос,
третьим вроде сказала не то, а мне дела нет до их "плохо иль хорошо"
я молчу и лежу и ворочаюсь в полусне
я была же как воин стала как рыба в прокисшей воде
я была же сто кратный чемпион добра
стала ведьмой обрюжшей без сил и нутра
нельзя говорю нельзя оставайся здесь
не сползай со стула, не позволяй себе грустнеть
не давай другим бить себя по щекам
иди дальше вперед к гордо поднятым парусам
пусть попутный ветер к тебе придет
пусть слова хороший каждый для тебя бережет
пусть что ни день - то приятный свет и тепло
объятья поддержка и все хорошо
пусть никогда на тебя никто не плюет
не завидует пусть и зла не шлет
пусть как будто внутри лучезарный софит
знай что он тебя ото всех сохранит...
вот, ты знай, что все у нас будет хорошо,
что подставит кто нужно свое плечо
ну а кто не подставит, уйдет не спроста
значит ангел хранитель прогнал вникуда
выползай из лужи,
вставай со дна
сколько можно лежать
оставлять дела
столько много всего еще сделать тебе
столько нужно прочесть написать вовне
столько снов и людей хочется повстречать
столько слов и наград раздавать и собрать
ты лежишь на дне, жизнь мимо,
магнитишь зло,
ну ,вставай же хватит уже,
жалеть себя - лучше дышать легко....

нас скоро не будет

мне кажется нас скоро не будет,
тебя и меня осудят по самым строгим канонам
вместо венчания - слезы - как воды текут по трубам,
бесконечные ссоры, препоны судьбы,
и вроде как мы еще не чужие, и вроде как мы не одни,
но медленно гаснут огни - на нашей улице разбились фонари.
нас скоро не будет,
мы слишком разные люди,
и слишком разные цели, пока уцелели,
нам надо сбежать,
с этой рутины бытующих фраз, оскроблений, прериканий, трений,
от этих кастрюль и бесконечных глупых фраз,
мне кажется нас скоро не будет, и будто не было,
твоего - полка с хламом, и еще одна с рубашками,
мы меняли друг друга, мы были безбашенны,
ни фотографий, ни каких-то сомнений, наотмаш, и напоказ,
твоего во мне лишь пепел и будто б огонь угас
я бьюсь о твои стены, ты падаешь на мой матрас.
ты как всегда промолчишь, а я буду кричать
 от безысходности, кидать твою полку с хламом,
писать своим недодружбанам,
плакаться юльке в подушку,
глотать какую-то пилюльку,
бить грушу, бить кружку,
и гасить газ,
нас скоро не будет,
а все запомнят меня как нас.

во мне

я лежала на земле, холодной, замерзшей,
мимо плыли облака, лица и звезды,
сменялись картины, декорации, мысли,
мимо плыли облака, машины, всякие уроды...
в моем воображении рождались чудовища,
они пытались меня разорвать
пытались догнать,
пытались меня оторвать от реальности
я цеплялась из последних сил,
сопротивлялась
притяжению, давлению извне.
но все оказалось во мне.
я лежала на земле...
и не было сил встать...
ты подшел,
обнял, и сказал
еще не время умирать...
а я лежала...

острова

я как остров отрезана 

брошена в океан

своего космоса,

атмосфера которого сфера

квартиры

стены и окна и свет монитора

звуки мотора заставят меня спать

закрывать, кровать расстилать,

а мысли будут бурчать

ворчать и ворочать прошлое

пошлое 

странное 

отброшенное платье на кровать

цветами годами вять

и становиться серьезней

мрачней 

я как остров

очерчена в карте

отмечена 

дорогими людьми 

звонки, переписки,

долгие вписки,

списки на праздники

кола и виски

ириски 

и все равно я как остров

плыву в океане всего разного

старею...

позже ложусь и никогда не просыпаюсь

в океане бултыхаюсь дней

а они проплывают один за одним моряками

маяками светить 

и помнить что все скоротечно

вечно 

беспечно 

как острова

люди

никто их не осудит

но и никто не простит

город спит огнями

домами

окнами

дорогами

острова

IN THE BACKYARD. Моя первая серия работ. Created by Lya

IN THE BACKYARD. Личная жизнь. Эмоции. Чувства. Отчуждение или одиночество. Может быть уединение? Статичность или динамика? Что происходит на задних двориках домов с человеком, когда его никто не видит. Что творится в самых темных потайных уголках души? Мне очень нравится моя первая серия работ, которая у нас получилась совместно с Oh Takk. Да. Надеюсь вам тоже понравится.

не о смерти, не стих

я отрываю жопу от дивана, мне лень, мне сложно жить,
но я все равно иду, что б торчать с телеэкрана, что называются лицом "светить",
я встаю и тащу свое бренное тело туда где мне суждено последние месяцы быть,
я лошадь, ломовая лошадь, я больше не ребенок, не маленькая девочка, и мне необходимо эту ношу тащить.
 я натягиваю дежурную улыбку, я встречаю знакомых, здороваюсь через силу,
я торчу среди людей, мне дискомфортно, мне хочется исчезнуть испариться,
меня пробивает в оспарину, бросает в дрожь, я набиваю оскомину,
мне хочется дома закрыться, забиться в углу, молчать, скрыться,
мне хочется лежать пластом, навзничь, лицом уткнувшись в подушку,
мне хочется прогнать всю эту стаю ненужных мыслишек откуда не ведомо идущих,
забыться, в книгах, читать, еще читать, втыкать в потолок,
и это не депрессия... это просто осознание бытия, бесполезности, бренности тел,
текучести времени, скоротечности, бесконечности ожиданий,
когда с тобой случиться то, что когда-нибудь случается со всеми,
то, что случится с каждым, то, что неизбежно -
разочарование.

в память о тебе, Антон. Я тебя никогда не забуду.

я думала никто никогда не уйдет из жизни моей,
что все будет как прежде, я буду видеть тех же людей,
что будет все проще и жизнь чем взрослей - тем легче,
но это не правда, чемодан становится грязней, неподъёмней и тяжелей.
Вещи, ненужные копятся,
люди уходят и никогда не возвращаются, никогда не просыпаются - больше,
никогда не улыбнуться мне, никогда не скажут: "оля привет,
как дела, когда будем играть ? когда будем петь?"... когда???
люди становятся тяжелее, мысли сложнее, руки дрожат,
люди становятся более слабыми, усталыми, прохладными, нет дороги назад,
люди становятся равнодушными, разочарованными, сломанными....
сломанными пальцами - никогда не сыграть ничего,
ни одного пассажа, ни одной гаммы, ни одного звука - тишина...
мы все когда-нибудь уйдем, когда-нибудь... и навсегда,
и если хоть одна душа запомнит - то жили мы не зря.
и я тебя не забуду. никогда.
вечная тебе память. светлая тебе память. скорблю...

неверная истина

Ты можешь быть странным, влюбленным, одиноким,

Быть может, даже злым, от этого суть неизменна твоя,

Из чаши течет вода как кончается жизнь,

Как время бежит из дней навсегда.

Ты можешь молчать, ты можешь бежать,

Из города в город, изо дня в день,

Но в глазах остается всегда душа,

Пока не остынет тело, не смоется тень.

И станет пустой земля.

Ты можешь греть руки возле огня,

Но если ты одинок в голове,

Ты не найдешь ни в ком тепла,

Даже обняв сто тысяч людей.

Даже если бы сжег себя.

Ты можешь быть странным, замкнутым, или очень открытым,

Открывать окна, дышать полной грудью,

Ты можешь искать в ком-то утешенье, прозренье,истину,

Находить что-то, что-то не  то,

Потому что, то, что есть в тебе оно и так твое….

Не о нас

это  конечно было все не про нас,
по новостям, по телеканалам продажным,
которые казались когда-то важными, люди...
проходят мимо, и я точно знаю, что все забудется,
это все было не про нас, как дела? который час уже?
- под утро...и завтра будет новое мудрое "трудно",
но это тоже не про нас, когда куда-то спешат маршрутки,
оторваны лапы у мишутки, и больше не хочется спать,
даже если так рано надо вставать, куда-то зачем-то идти,
кого-то опять спасать....
это все не о нас, говорили люди, судили строго, вела дорога,
к пропасти, и мы с тобой спросили Бога, зачем он так не любит нас...
что кидает в эти лопасти, мясорубки и тонкости уже нет время выяснять...
конечно, все это не про нас, не мы разделены материками,
не мы боимся, что будет с нами,
не мы разучились мечтать,
не мы разочарованы в людях,
не мы уезжаем отсюда,
не мы били посуду, в истерике,
и во всем обвиняли Америку,
не мы по утрам просыпаясь,
как тени по граням слоняемся,
не мы знаем точно что будет...
и Бог перестал не нас любить...
а мы, такие как прежде
и даже в той же одежде,
и бог не устал нас любить....
хотя и сегодня по-прежнему,
не очень то хочется жить...

когда меня разрывало на части

когда меня разрывало на части как нашу страну.
когда ломило жутко запястья и тянуло ко дну,
когда помутнения были чаще чем чай на столе,
когда я терзалась вопросом: "за что это мне?"
вы проходили, мимо, гундося что-то о том,
что все скоротечно и быстро проходит, все лучшее будет потом,
проходили, ползли, извивались гадюками, шутками, путами правил - не счесть.
когда есть что читать, невозможно учесть адекватно - обстоятельства троекратных но!
все равно распрощавшись, приходится ждать, уповать, что тоска не придет,
и спокойно смогу наконец засыпать,
если б участь узнать,
если б знать где искать,
как в болоте застряв - убежать, не сломившись...
но влюбившись, забудешь опять,
как мучительно больно любить и терять...

когда меня разрывало на части как нашу страну,
каждый по прежнему щелкал каналы, тянул тетиву, что б бороться,
с теми, кто живет у них за стенами, кто живет в их воображении,
сложившимся с течением информации и времени.
будьте бдительны. вы люди племени,
которое убьет само себя,
сжирая информацию, которая навязана умышленно умами,
которые гораздо дальновиднее, чем мы с вами
могли бы знать, если бы была возможность не смотреть в безумный зомбо-ящик,
не читать издания заведомо проплаченых продажных сми,
 и если даже верен ты, к тебе не будет доверительного тона,
кто прав кто виноват - рассудит зона отчужденья, давления,
о чем-то глупо-умном получилось стихотворение,
а если ничего не понял ты. тем лучше. я добилась правоты.