Нет ничего страшнее деятельного невежества (И.Гёте)

сплошная профанация

Грустно, обидно, не по себе, в попытках найти свое место.

Множество размышлений, не приводящих ни к какому выводу, кроме того, что суицид не такое уж и плохое дело, хотя и говорят – что для трусов.

Все эти рассуждения о справедливости и честности, по прошествии нескольких тысяч дней в моральном изгнании, кажутся идиотскими.

И нет места на этой прекрасной планете, где бы можно было бы скрыться от одной единственно правды – все в этом мире сплошная профанация, кто бы что ни говорил.

И это так. У меня даже есть сотни доводов и аргументов. Только размазывать их по буквам не имеет никакого смысла. Ровно как и не имеет смысла все эти общественные лжеустои, мол во благо нации…и все эти бредни в стиле аристотелевской добродетели. Одно правильно – добрыми намерениями выстлана дорога в ад, а ад это другие…что и народ, и сартр успешно себе и другим уже доказали. И как говорится, что уже доказывать ,если все уже доказали

Профаны, любопытствующие знать наши дела — никогда слабые ваши очи не узрят оных. Вы и того не узнаете, как поют фреры.

— М. Горький. В людях

ночные бредни

все сбудется, стоит только расхотеть.

долгий путь проб и ошибок. долгий поиск совершенства. извилистая дорожка через терновые заросли отношений. покалеченная душа, израненная многочисленными шрамами, проглоченными обидками, запрятанными где в закромах сознания, и то и дело напоминающих о себе в противоречащие логики моменты.

туман, густой туман опустился на город. полуночь. и принудительное уединение. осталось время для того чтобы вздохнуть полной грудью. и занятся конструктивным самокопанием.
писать больше писать текстов воображаемой ручкой на воображаемой бумаге. чтобы наконец-то все расставить по местам. неужели вечные "страдания юного Вертера" будут продолжаться вечно. и я не соглашусь с Сартром, который говорил что "ад - это другие", нет ад мы сами для себя. и в поисках этой экзистенциальности жизни, и в рутинном бытие, и в сложностях искалеченной психики друг другу и себе самим. не остается в этом систематическом хаосе гадостей ничего подходящего для слова любовь. вообще никаких мест не остается для специально отведенных абстрактностей счастья и чего-то светлого.
но во мне конечно кипело совсем не это. я старательно перебирала свои эмоции и чувства, как бусины четок. читала мантры освобождения от прошлых неудач. но при каждом своем "неправильном" поведении - каждый раз находилось объяснение из прошлого. и мне было снова больно. нет, конечно, мне становилось тошно от самой себя. и я пыталась все стереть. выкинуть. сжечь. все до единой пылинки и стать для него чистым листом бумаге. где мы бы вместе нарисовали радостную и сумасшедшую историю-бестселлер.
радоваться присутствию тебя. радоваться каждому мгновению твоего существования в этой жизни. меня переполняла благодарность за то, что я точно знала что ты где-то существуешь. и я точно знала, что рано или поздно ты войдешь в мою жизнь и скажешь. здравствуй! я отсюда больше никогда не уйду! ведь мне тебя обещали.
и все эти радости случаются всегда тогда когда меньше всего ждешь и у тебя уже куча планов и ты уже давным давно успокоилась и отказалась от всяких отношений. и стала самодостаточной самой по себе. и  тебя уже у самой нет времени ни на кого и ни на что. и бесконечные бренные делишки сжирают твое время. какие то люди приходят и уходят. но ты внутренне остаешься нетронутой. и вот пришел он. и расшевелил все твои устоявшиеся нормы. заставил цвести цветы зимой. зажег солнце. и сказал - все это для тебя. и от этого становится безудержно радостно. и хочется рассказать всем какой ты замечательный и неимоверный. и тут возникают они. призраки из прошлого в обличии параной и страхов. и не тут то было. хватают за горло твою радость, и тащат её потрошить как злой мальчишка плюшевого мишку своей сестры.
 и вот я. с кучей комплексов. с неуверенностью в себе. с недооценкой своих заслуг. с искалеченным отношениям к людям. с недоверием и разочарованием. получаю тот самый долгожданный пинок под зад и ковыряюсь в себе, идя по этой туманной уже весенней, но еще страшно холодной ночной улице. передумывая все мысли и обмусоливая для себя все чувства, которые уже своим переизбытком начинают душить не только радость , но и меня саму. но я справлюсь. я не знаю куда мы придем. но точно знаю одно...ты лучшее, что случалось со мной...

Уныние

не дышу. вздоха нет. и выдоха тоже.
опустела земля. холоднее чем раньше.
тишина лишь вокруг, но война под кожей
безысходность когда в голове невпрорядке.
все бессмысленность, ленность, отрава и ложь,
все что было - прошло, ничего не вернешь,
все что сказано будет отдастся судьбе,
что прожито в итоге оставишь земле.
и гниют человеки под полостью сна.
изнывая навеки в укор бытия.
и гадают предсмертно зачем мы живем.
никогда мы на этой планете покой не найдем.
и скитальцы, и падшие ангелы ратью,
наступали на пятки,ковырялись в складках
одежд не снимая ложились в гробы.
мы заложники судеб. рабы пустоты.
и физической болью заполниться ад.
я лежу, в изголовье давно стоит яд.
что б избавить от мыслей роящих пустые слова.
никогда не смогу я прожить до конца.безысходность родилась в больной голове.
кто сказал что прекрасно и чудно жить в этой земле.
одеваться в сосуды - в обличии тел и молиться до старости.
как ты хотел. до сончания века дожить не могли.
эти люди сосуды - пустые внутри.
эти тусклые тени. и бледный рассвет.
больше нет ничего от чего бы запел.
и уныние грех. и радушие враг.
усыпальница мертвых - живых на словах...
и мучения вечны, в больной голове,
где вселяются монстры - там ад на земле....

закрытые пространства...

закрытые пространства, где-то под кожей и внутри головы,
это ящик Пандоры, менять опоры и взгляды.
и я точно знаю - так надо.
обезличенных дней не считать и не вспомнить.
отдать все что было ветрам, пусть уже те, кто вспомнят меня,
обрекут всех на счастье, и пускай хоть кому-нибудь,
где-нибудь станет тепло,
пусть тому кто прощался вернется добро,
а тому кто слонялся стелиться дорогой.
и еще бы немного побыть в тишине,
пустоте, оголенности нервов,
пространство все ширится
темнеет, сползает на дно, оседая осадком,
мне нет там достатка тепла.
если вспомнить...если забыть.
и усердно пытаться никого не любить.
этим чувствам в итоге отдаться.
и за все всех простить.
перестать издеваться над собственным Я.
и остаться с тобой навсегда...

попытка побега

все-таки люди странные существа со сложным механизмом внутри, который регулирует их поступки и поведение...при чем еще и безосознанно.

люди всегда к чему-то стремятся, а потом сами же и бегут от этого.или сами себе все портят. 

одним словом не умеют. не умеют радоваться жизни, наслаждаться, жить...а может быть в этом всем и заключается жизнь. как знать...хотя очень сомнительно.

так и я попадаюсь в ловушку своего искалеченного маньяка бессознательного существа, так часто манипулирующего мной. однако, благо я научилась различать его деяния и отсекать, хотя и не всегда вовремя. вот и в этот раз поймала себя на мысли осмысления своего отношения к отношениям. и получилось, что все вроде бы идеально. и мне повезло. и я нашла тот идеал, который уже подумывала и не существует вовсе. и что же получается. этот мой внутренний монстрик подбивает меня убежать. говорит, мол, не верь ничему. ты же помнишь так было не раз. и чем же ты думаешь теперь будет отличаться....и главное так убедительно. находит разные мелочи - выдает их за подтверждение своим словам. говорит, с чего бы это тебе так везло , да и любить то тебя не за что. ты посмотри на себя. что в тебе достоинств одни недостатки и те все очевидные. помнишь как было? и сейчас так же будет. так что ты давай нас береги - уходи пока не поздно. одной то лучше. никто обижать не будет. делай вид что тебе все равно. и начинает заводить шарманку в сотый раз. и начинает что-то внутри разрастаться ржавчиной...больше и больше...вначале внутри, а потом и за края вылазит и разрушает все что было чудесно и прекрасно...а монстрик радуется - говорит я же говорил...так все и будет...в этот раз...и вспоминаешь как тогда было и как сейчас...думаешь как тогда не хочу бежать надо...

только опять забываешь, что от себя не убежишь....

а наше время неизбежно стремилось к 30.

всё бесит.

я счастлива, что уплыла земля.
что я могла любить и разлюбить.
разлитый чай вполне мог и застыть.
касаясь нежных губ твоих.
простить.

исповедаюсь

я больше никого и никогда не смогу полюбить.
обледеневшие пальцы. начинающаяся осень. опадающие листья.
как дни. и люди куда-то спешат. никому не до кого нет дела...
требезжат от грохота струны, звенят мобильные, люди...бегут...мимо всех и себя...
я больше никого и никогда не полюблю...не смогу. обещаю себе.
клятвенно. твердо, но знаю...что снова влюблюсь. в этот раз - навсегда.
отвечает. молчит. то звонит. то так близок дождям.
мои замерзли. и лезут к себе в рукава.
кто-то снова знакомый за них все пытается меня подержать.
кто-то выть. кто-то что-то узнать. кто-то в душу залезть. кто-то плюнуть.
всем ведь правда плевать. всем важно только эго и их супостать.
я больше никого и никогда. я прохожу витрины. магазины. красивы люди когда лгут.
по крайней мере им так кажется. когда все отрекутся. когда разревутся. когда молчат - они красивее.
и странные строчки читая, никто не поймет. была ль я больная, пьяна, одурманена ядом.
нет. это все мое одиночество вечное. такое промерзлое, въевшееся, и безответное.
что я уже никого и никогда.  я дождусь до зимы. умирать красивее в снегах.
когда жизнь утекла. только тело оставив таскаться по бренным пескам.
я к теплу припадаю щекой. к горячему чаю. к коту. к батарее. к пальто.
ищу заменителей сахара, и тебя. их не найти совместимых по пользе и вкусу.
только вредность. и это пожалуй единственно что не понравится слышать слуху.
а так ничего. лучше шорох. молчанье. тепло. цвет. цветы.
охладевшие пальцы скользящие вдоль полосы. волосы слезшие с плеч на плечо.
и сползающий плед, оголивший лицо. чуть заплаканных глаз пелена открываясь.
 я тихонько шепчу.
я исповедаюсь....

от него

от него оставался терпкий привкус горького шоколада.
я всегда была с ним честна и говорила все что думаю, и он отвечал мне взаимностью в своей честности, хотя многое оставалось спрятанным в долгих разговорах ни о чем. Я его не держала, он всегда немного злился на меня, когда я ему позволяла делать  и говорить все что ему хочется. Я была не против смотреть с ним его любимые сериалы, и  мне очень нравилось что он обо мне заботился. Нравилось обнимать его. Мне было щекотно и легко. Но внутри не йокало. И он чувствовал это. А из-за этого хотел быть еще ближе. Я была открытой книгой с философскими текстами на санскрите. Я была для него свободной птицей, когда шла с ним рядом за руку, когда мы лежали в обнимку, когда ехали домой, когда смотрели на звезды. Я путешествовала, а он оставался ждать меня когда я нагуляюсь и удовлетворю свою жажду любознательности. Мы много смеялись и находили в своих недостатках и неуклюжести что-то забавное. Я была свободна от предрассудков. Мне хотелось, чтобы он был счастлив.
от него оставался терпкий вкус горького шоколада, а больше ничего не оставалось.